Идёт война. Великий Дарт Вейдер с дежурным штурмовиком проверяют в лагере запасы воды.Д.В.:
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Потом мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём водку...
***
Мастер Бэйн

Любовная песнь. Роман во многих письмах

«О мадам, я вас люблю,
Что прикажете мне сделать?
Я ночей без вас не сплю,
Респиратор мне заело...
То есть, я хотел сказать:
Я дышать без вас не в силах,
Не могу ни есть, ни спать
Вдалеке от ласки милой».

«Вы, милорд, большой нахал!
Это что ещё за ласки?
Ваш рассудок, видно, спал
И рассказывал вам сказки!
С вами, слава Силе, я
Не была знакома близко.
Ваши домогания -
Это подло, чёрно, низко!»

«О мадам. Письмом убит
Я бродил, как призрак ночи.
Я любимою забыт?
Видеть та меня не хочет?
В страшном горе я запил.
Пусть. Осталось только это.;
А когда разбужен был,
Глядь - а Альдерана нету».

«О милорд, какой позор!
Взрослый, кажется, мужчина!
Ваши отговорки - вздор,
И не вижу я причины
Чтоб вас в чём-то оправдать.
Альдеран при вас взорвали!
Меньше надо было спать -
Вы б свершиться злу не дали».

«О мадам. Но сам я - зло.
Так в листовках вы писали.
Но и мне ведь тяжело
В одиночестве, в печали.
Если бы не мой похмел
И двоящиеся цели
Таркин бы до вас успел,
Ну а вы бы - не успели».

«Я молчала и молчу,
И писать я вам не буду!
Даже слушать не хочу!
Что вы лезете повсюду!
Мы сейчас живём в снегах,
Холодно и нету душа.
Мне зато неведом страх
И никто меня не душит».

«А, так Хот? Спасибо, мэм.
Так о чём хотел сказать я?
Сбросьте этот груз проблем
И придите мне в объятья!
Палпатин с ума сошёл,
Ищет всё вокруг джедаев.
И Империя при нём
Постепенно угасает».

«Ваш наезд на нас, милорд,;
Был блестящий и коварный.
Но покинули мы Хот.
Адмирал у вас - бездарный.
Так при чём тут Палпатин?
Одряхлел? Скажи на милость.
Не хватал бы всё один -
Ничего б с ним не случилось».

«Извините, я не мог
Сразу на письмо ответить.
Объявился тут сынок -
Ох уж эти наши дети!
Прыгнул в шахту. И зачем?
Не хотел со мною править.
Оджедаился совсем,
Просто негде пробу ставить».

«Да, вы правы. Это бред.
Вот сестра его, принцесса.
Нет бы бал, приём, балет -
Нет! Другие интересы.
Всё воюют, всё бегут,
Против Джаббы козни строят.
Не возьмёте ли за труд -
Что там слышно со Звездою?»

«Я пишу вам со Звезды.
Эта станция - фанера.
Ни удобства, ни воды.
Идиоты-офицеры.
От реактора жерло
Прямо в тронный зал выходит.
Только в зале и тепло,
Но зато народу бродит!»

«Да, сочувствую я вам.
Палпатин к вам едет, слышно?»

«Да приехал уж, мадам».

«Крыша как?»

«Всё едет крыша.
В гости к нам пришёл сынок.
Я попозже вам отвечу».

К сожалению, итог
Нам известен этой вcтречи...

Беспин. Люк крадётся по коридору.
Вдруг сзади появляется призрак Оби-Вана и говорит:
- Люк, перейди на тёмную сторону...
Люк:
- Ты чё, совсем сдурел, старый?! Какая тёмная сторона?? Да ни за что!!!
Призрак Оби-Вана:
- Так фига ты тогда крадёшься?? Тебя же видно!!!!

Оби-Ван и Дарт Мол сидят на крыше и плюют на прохожих. Мол зло так плюет, сквозь зубы, а Оби-Ван по-доброму. Мол 3 раза попал, а Кеноби 5. Так добро победило зло.

Сидит Палпатин на приемной площадке вдруг подлетает спидер и оттуда вываливается Аникей без одной ноги и с ободраной головой.
- Энечка, что с тобой?
- Да вот поспорили с Оби Ваном на скальп, что он мне ногу не отрубит...

Кеноби появляется на "Звезде Смерти". Выходя ему навстречу, Лорд Вейдер говорит:
- Оби Ван! Я не ждал тебя здесь...
- И зря, мой мальчик. Разве ты забыл, что до сих пор не сделал последнее домашнее задание?

Кеноби, Люк и Хан пьют пиво в «Сумерках Силы». Вдруг каждому в кружку попадает по мухе.
Люк гордо отодвигает свой стакан.
Оби-Ван вынимает муху и продолжает пить.
Хан вынимает муху, держит ее над стаканом и громко кричит: «Выплюнь! Выплюнь, скотина!!!»

Эп. 1. Оби-Ван висит в шахте, Даpт Мол pасхаживает свеpхy пpиговаpивая:
- Вот был бы y меня меч подлиннее, я бы тебя заpyбил. Вот был бы y меня бластеp, я бы тебя застpелил. Вот обyчил бы меня мой мастеp молниями жаpить...
- А ты меня забодай!

К звезде смерти приближался звездолет. На его борту, рядом с пилотом, находился Оби-Ван Кеноби. Он по-прежнему носил бороду, только уже поседевшую. Правда, для конспирации он сменил имя на Бен. И фамилию – на Ладен. Звезда Смерти была обречена.

- Бен, смотри, какая гигантская космическая станция!
- Ты даун, Люк. Это просто луна.

Идут по улице Оби Ван Кеноби и Джа-Джа.
- Оби, Оби, смотри! Мне вон та девушка улыбнулась!
Кеноби:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!

Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер.
Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь.
Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили?
Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсэбером "СИТХИ - КАЗЛЫ!"...

етят с Набу на Корусант Амидала, Палпатин, Джа-Джа и Оби-Ван. На подлёте к планете в салон корабля заходит и пилот и говорит:
– Двигатели взорвались, нос отвалился, а у нас всего четыре парашюта. Я пилот, я должен жить!
Берёт парашют и прыгает.
Амидала:
– Я королева Набу, у меня 6 млрд. подданных – я должна жить!
Берёт парашют и прыгает.
Палпатин:
– Я из самой умной расы, я вообще в Галактике самый умный, я должен жить!
Берёт парашют и прыгает.
Оби-Ван:
– Ну что, Джа-Джа, бери последний парашют и прыгай, а я погибну, как подобает джедаю…
Джа-Джа:
– Да ладно, бери ещё одна парашюта. Я канцлеру рюкзак подсунул, он умный – что-нибудь придумает, однако.

Джедаи отправились в поход против дройдов, на ночь остановились в лесу и поставили палатку. В полночь просыпаются Оби-Ван и Энекин.
Оби-Ван:
— Энакин, о чем ты думаешь, когда видишь эти звезды?
Энакин:
— Я думаю, был ли кто-нибудь на всех?.. Я хочу побывать на каждой. А ты что думаешь?
Оби-Ван:
— А я думаю, КАКАЯ СВОЛОЧЬ У НАС ПАЛАТКУ СПЁРЛА?!

- Планету Оби-Ван потерял, - сокрушенно сказал магистр Йода. - Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре!
- Яндекс - найдется все!

- Планету потерял рыцарь Оби-Ван - обратился Йода к юным падаванам - что ему посоветуем мы, м-м-м-м?
- Ваши таблетки от склероза? - робко предположил один из падаванов.

Оби-Ван с маленьким Люком на руках читает объявление:
«Семья Ларсов усыновит восьмого ребёнка… Первые семь как-то не прижились…»

Идут Квай-Гон с Оби-Ваном по улице Корусканта, про Силу беседуют. Квай втолковывет падавану, что, дескать, с помошью Силы можно легко воздействовать на слабые умы... И говорит:
- Я тебе сейчас пример покажу. Смотри внимательно: вон с того балкона сейчас мужик стереовизор выкинет.
И пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и выбросил кофеварку. Квай удивился и еще раз посмотрел. Мужик выбросил микроволновку. Квай посмотрел еще раз... Выбежал мужик, выкинул дроида-секретаря и взмолился:
- Ну нету у меня стереовизора, нету!

Оби-Ван говоpит с Квай-Гоном по поводу безумного плана отпpавить мальчика на гонки, чтобы достать деньги на покупку гpавицапы:
- "Да бpосьте вы, учитель! Мы лучше месяц по Галактике "Маму" попоем..."

Второй эпизод. Летающий дройд запускает в спальню к сенатору ядовитых членистоногих. Анакин, почуяв неладное, несется к любимой, рубит сороконожек в капусту. Оби-Ван выпрыгивает в окно и повисает на дройде, надеясь, что тот принесет его к своему хозяину.
На другой стороне улицы сидят двое рогатых человечков. Один другому:
- Видишь, джедай за угол полетел? А ты говоришь - дурь плохая, дурь плохая!!!...

Йода пpинимает экзамены в "лягyшатнике": (с хаpактеpным жестом)
- Тебе не нyжны эти шпаpгалки, Оби-Ван...

Идут Энакин и Оби-Ван по улице, останавливаются у витрины, за которой висит плакат с Дартом Вейдером.
Оби-Ван Энакину: Это ты в будущем.
Энакин: Ты чё, опух?

Лежит немного порезанный Дуку Оби-Ван. На него падает Анакин с отрубленной рукой. Они переглядываются… И начинают хохотать.
Дуку: - Что такое?
Джедаи, хором, через смех: - "Росно" попало!!!!!

Матч по водному поло между повстанцами и Империей. Оби-Ван судья. Соло поймал мяч и плывет с ним к воротам. Оби-Ван кричит:
- Соло, передай мяч Люку!
Соло не отвечает, плывет к воротам. Оби-Ван опять кричит:
- Соло, передай мяч Люку!!
Соло продолжает плыть с мячом к воротам. Оби-Ван кричит:
- Соло, передай мяч Люку!!!
Соло подплывает к воротам и забивает гол. Затем плывет к бортику и говорит Оби-Вану:
- Старик, ну что ты орал? Я ж гол забил!
- Гол-то ты забил, - сокрушенно воскликнул Оби-Ван, - а Люк-то - утонул!

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж%пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"Б%Я, А МОЖЕТ С НОГИ????"

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому
самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на
нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через
какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО
ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

националистический:
На дискотеке тусует русский в майке с надписью: "У чурок три проблемы".
К нему тут же подходит чурка и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает банда.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
(ИЧСХ, в оригинале таки были турки.)

Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку:
"Ты г%ндон и ты г%ндон, а я Виконт Де Бражелон".
На балу, хорошенько нажравшись, выходит в середину зала и объявляет:
- Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая: все вы п%дарасы,
а я д'Артаньян.

Удивил - победил
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий
создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля -
"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции
"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".
В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться
только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут
подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и
дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные
стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету
"Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут
подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты
9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с
ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно,
была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков
мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой
обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в
мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет
ГП-30 имеет название "Обувка".
А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9
"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",
межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,
межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью
ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система
управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система
управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и
граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

(а чтоб вообще поржать, в следующий раз приведу классификацию НАТО для наших гражданских самолетов. Кто вспомнит как называют Ту-154 - тому респект. )

Вот и настала нам хана, нет Хана, Йоды и слона...
А так же нету тут ранкора и нет полуживовго вора....
Мон Мотмы тоже у нас нету
Видать она застряла гдето.

Еще тут нету Кальриссиана,
Опять наверно пьет скотина...
А может быть играет в саббак
Чтоб проиграть последний тапок....

Это я только с виду добрый, на самом деле я - сын Вейдера (с)
Спорим, ты проиграешь в споре со мной?Что? Ты спрашиваешь почему?Все просто, я использую силу модератора :-)
Я не имею права отписываться в этой теме, но это не важно... Кстати, во всем виноват Айвел!
<< Попинс. Мэри Попинс. верить.

склеротик-штурмовик:
- мне лорда ситхов. черного.
- а в табло не хочеш, расист? - буркнул Вэйдер

Вот собрался наш народ
Поиграть в имперский флот
Палпатин читает квенты,
Вейдер квесты раздает….
- Ах, Милорд, играть охота…
- Не пущу, иди в болото!
- Квенту вон мою читают…..
Вейдер понимногу тает.
- Ладно, к ребелам пойдешь.
- Вот спасибо!
- Стой Гаврош! Кем по квенте нынче будешь?
- Я Скайвокер…
- Видел кукишь?
- Видел, но не впечатляет!
- А ну кыш!
- Пускай играет. Квента у него что надо.
Вейдер в гневе
- Вот досада! Ладно уж, иди, играйся.
На глаза не попадайся!
И Скайвокер будто клоп убегает наутек
Весь сияет аки солнце
Сабер словно флаг несет
- Кто там дальше? Эй, девица!
- Да Милорд?...
Что мелочится, томный взгляд, крутые бедра…
Вейдер думает: «Охота»
- Кто такая?
- Падме буду….
- Квента есть?
- Милорд, откуда?!!
- А палатка?
- На пригорке…
- Лад, играй, мы ж тут не орки….

Тили-тили-тили-бом!
Начинается дурдом.
Штурмовой отряд имперцев
Норовит чинить погром.
- Эй, повстанцы! Выходите!
- Дуло в ухо не хотите?
- Че-то ребелы хамите!!!!
- А чего же вы хотите?
Убирайтесь вон уроды!
- Кто сказал?
- Пошли в болото!
- Ах вы так?!!! Да мы вас щас!!!
То-то будет вам экстаз!
Разнесем мы вашу базу!
- Я сказал, уйди, зараза!
Прочь отсюда, негодяи!
И без вас мы не скучали!
Тут имперцы, осерчали.
- Ах вы подлые скотины!
В рот вам мокрой паутины!
Подорвавшись все в ружье,
Побежали на вражье.
Тут месилово поперло
Шерсть Чубакки будто стерло
Получив синяк под глаз
С вышки Хан орал «Атас»
В общем, с воплем «Наших бьют»
Реблы кинулись в бугурт.
После тщательной разборки
Ищем сабера обломки
Вместо шлема, котелок,
Нацепил имперец Флок
- Нет, народ, так не пойдет!
Я убил, а он живет!
- Ни чего я не убитый!
Сам ты, гад и идиот!
Снова шум и гам, да драка:
- Получи в пятак собака!
Вейдер мчится всех спасать:
- Где главмастер вашу мать?!!!!
- Сэр, но вы и есть главмастер….
- Правда? Точно… Значит здрасте.
Что устроили, скотины?!!!
Поголовные кретины!!!!
Кто сломал сей артефакт?!!!
(Сабер был похож на флаг)
- Я не чайно…
- Цыц, малявка! Присосался как пиявка!
Вы болваны и дегроды!
Чтоб вас всех скрутила рвота!
Кто мишени ободрал?!!
Кто кефирников пугал?!!!
На башку мою проклятье!
Падме, что это за платье?!!!!
- Я для Вас его надела….
- Часом ты не офигела?
Мужиков полна опушка,
А она стоит в ночнушке!!!!
Срам прикрой!
- А…. дайте плащик.
- На, возьми.
- Вы как приказчик!
Что за тон?!! И где манеры?!!
- Все вы бабы аки стервы!
- Фи! Нахал! Уйду к Квай Гону!
- У него таких вагоны!
- Ах, вот так?!! Тогда к Кеноби!
- Не забудь хромать на обе!
Ладно, хватит не при детях.
- Не дите я!
- Сгинь как ветер!
Ишь, взвился как стрекоза!
Не мозоль сказал глаза!
Ах заразы! Что за сброд?!!!!
Палпатин и тот урод!
Все! Со всех взымаю мзду!
Обломали все …… игру!

Это я только с виду добрый, на самом деле я - сын Вейдера (с)
Спорим, ты проиграешь в споре со мной?Что? Ты спрашиваешь почему?Все просто, я использую силу модератора :-)
Я не имею права отписываться в этой теме, но это не важно... Кстати, во всем виноват Айвел!
<< Попинс. Мэри Попинс. верить.

их восемь - нас трое
расклад перед боем не наш
но мы будем летать!
мой друг, продержись
нам не светит с тобою
но козыри надо ровнять

"я тройка, пятерке, они под тобою!"
я вышел им наперерез
сбей пламя, к планете лети, я прикрою
в бою не бывает чудес.

Шестой, ты гориш, уповай человече
теперь на надежность строп
нет, поздно, мне вышел старфайтер на встречу
прощай, я приму его в лоб

я знаю, другие сведут с ними счеты -
но на сверхсветовой, скользя
взлетят наши души как звездолеты
ведь им друг без друга нельзя

и Сила нам скажет - в раю будет туго
но только ворота "щелк" - мы, клоны, попросим
примите всем взводом нас хоть в какой нибудь полк
и я попрошу, Йоду Оби и Эни чтоб выполнили просьбу мою
пусть вечно мой клон защищает мне спину как в этом последнем бою!

(извините за кривую реализацию, ибо это был экспромт, а вспомнилось не дословно)

Люк: Что случилось с Биггсом? Могу поклясться, он был здесь минуту назад!
Хан: Ладно, это я во всем виноват!
Лэндо: Хан, я всегда любил тебя
С3РО: Мне нечего сказать
Люк: Черт! Здесь всего одна женщина, и та - моя сестра!
Лея: Я хочу, чтобы моего парикмахера казнили. Немедленно!
Йода: Я видел будущее. Они никогда не снимут "Эпизод 7"
Хан: Чуи, тебе ОПЯТЬ нужен шампунь?!
Хан: Чуи, ты опять пользовался моей бритвой!
Люк: У кого-нибудь есть сигарета?
Боба Фетт: Знаете, я, вообще-то, славный парень, если бы вы знали меня поближе…
Палпатин: Кризис бюджета? ЧТОООООООООО?!? Что это значит - "кризис бюджета"?!
Адмирал Акбар: Никто меня не любит! Они называют меня "рыбой". Уа-а-а-а!
Люк (Вейдеру): А что будет если нажать вон ту кнопку у тебя на плече?

Кстати, у кого-нибудь есть сигарета?

Это я только с виду добрый, на самом деле я - сын Вейдера (с)
Спорим, ты проиграешь в споре со мной?Что? Ты спрашиваешь почему?Все просто, я использую силу модератора :-)
Я не имею права отписываться в этой теме, но это не важно... Кстати, во всем виноват Айвел!
<< Попинс. Мэри Попинс. верить.