Немного о Вейдере и императоре.
Они жили долго и счастливо, и умерли в один день.

Сон Лукаса. Приходит к нему Энакин и говорит:
- А хочешь, я тебе классный анекдот рассскажу, про Вейдера? Пока его нет?...

4 эпизод, начало, события за кадром:
Дарт Вейдер Императору:
- Дайте мне этим корветом поиграть, ну пожалуйста, мастер Палпатин!

- Откуда взялась гипотеза о зачатии Энакина мидихлорианами?
- Hу, аисты на Татуине не водятся, капуста не растет... а мальчику надо что-то сказать...

Почему Люк Скайуокер лучше Энакина:
1) Учитель Йода ЛУЧШЕ Императора.
2) У Люка есть сестра.
3) Люк сам себе голова.
4) Он свободен в выборе одежды.
5) Люку черная маска не грозит.
6) У него правая рука почти целая.
7) Люк не имел привычки убивать своих учителей.
8) Он родился свободным.
9) Его меч не ломается.
10) Наконец, у него есть отец!
С другой стороны, Энакин:
1) Сам делал то, что Люк чинил.
2) В отличие от Люка, ему удалось спасти Оби-Вана.
3) Не бегал от ситхов.
4) Энакин в любви себя не стеснял предрассудками.
5) Кто еще в 9 лет сбивал станции?!
6) С ним нянчился целый Орден.
7) Его друг - сам Император.
8) В конце концов, он - Избранный.

Почему Ханом Соло лучше быть, чем Дартом Вейдером:
1) Хан не калека.
2) Его не лишали родительских прав.
3) Хану не надо сражаться с Императором, он не Избранный.
4) Он целует Лейю когда угодно, где угодно и сколько захочет.
5) Если "Сокол" шлепнется в воду, Хан выплывет.
6) Только дурак калечит собственного сына.
7) Во всяком случае, его корабль не взрывали.
8) Нет нужды делать оружие самому.
9) Хан стреляет лучше!
10) Лучше сдохнуть в карбоните, чем общаться с Императором.

Покой - это ложь. Есть только страсть.
Через страсть я познаю силу.
Через силу я познаю мощь.
Через мощь я познаю победу.
Через победу мои оковы рвутся.

Императору докладывают о событиях 5 эпизода.
- Вот, блин, папаша! У меня, понимаешь ли, империя разваливается, а он вдруг решил наконец-то заняться воспитанием сына!!!...

Призрак Йоды кричит на ногри:
- У Вейдера не было наследников!! У него были только дети!!!

Эпизод 6. Импеpатоp, Вейдеp и Люк на Звезде Смеpти.
- А тепеpь пpишла поpа начать твое воспитание, юный Скайyокеp...
(делает знак Вейдеpy, тот выдеpгивает из штанов pемень)
- ...и завеpшить твое обyчение.

Гвоздь эпизода тpи: молоденький, свежеИспеченный Вейдеp..

- Падме, а ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Нет!!!!
- Тогда посмотри на меня еще раз...

- Каждый имеет право на свое маленькое хобби, - сказал Дарт Вейдер, откидывая в сторону труп очередного офицера.

В джедайском интернате Энакина Скайуокера прозвали маменькиным сынком...

Как Энакин Скайуокер стал Вейдером?
Очень просто. Сначала ему отрубили руку. Потом - еще немного. Потом - еще немного...
Пока - увы! совсем ничего не осталось...

Падме подбегает к Энакину после его дpаки с Дуку:
- Энакин! Что у тебя с pукой?!
- Э... Поскользнулся, упал...

Вейдер - разведчикам.
- В последнее время обо мне что-то ходит слишком много анекдотов…
- Не беспокойтесь, лорд Вейдер. 99% их все равно совершенно непонятные...

Идет Вейдер после драчки с Люком по Облачному городу. За ним - толпа имперцев различного достоинства, с весьма озабоченными лицами.
Навстречу - штурмовик. Вейдер:
- Я - твой отец. Идем со мной. Мы уничтожим Императора и будем править Галактикой вместе!
Штурмовик чуть не уронил винтовку. Вспомнил, что где-то там остались его родители. Подумал, понял, что Вейдер - все-таки начальство, и пошел следом.
Дарт Вейдер был очень зол. Вот уже полчаса он не мог найти хоть какого-нибудь техника, чтобы починить поломавшийся голосовой модуль...

Покой - это ложь. Есть только страсть.
Через страсть я познаю силу.
Через силу я познаю мощь.
Через мощь я познаю победу.
Через победу мои оковы рвутся.

Вейдер - дрожащему Пиетту:
- Ну что, вы поймали "Сокол"? Или, может быть, упустили?
- Д-да...
Вейдер (угрожающе):
- Что - да? Поймали или упустили??!!
Пиетт берет себя в руки, вспоминает, что он офицер, и рапортует:
- Да, сэр!

У Вейдера очередной приступ ярости. Лорд приказывает построить весь личный состав Экзекутора, затем наугад выбирает трех человек и устраивает пробу меча, успокаивая свои несчастные нервы.
- Интересно, почему он выбрал именно их? - спрашивает новичок старослужащего.
- Империи не нужны невезучие.

Конец пятого эпизода. Злобный Вейдер уходит с мостика. Разговор за его спиной:
- Куда это он пошел?
- Тихо ты! Может быть, он прочитал мои мысли!..

Пятый эпизод. В экзекьютор врезается разрушитель. Вейдер теряет равновесие и валится со своего мостика на головы сидящих внизу офицеров. Один из них:
- Вы с ума сошли! Hе мешайте работать!

- Вы, конечно, будете смеяться, но я тоже не сумел поймать эту пару повстанцев...
... и имперский флот снова сменил главнокомандующего...

Оби-Ван (глядя на потемневшего Энакина, ме-едленно сообpажая):
- Энакин? А почему это у тебя меч ситховский?
Энакин (ковыpяя ножкой землю):
- Да я тут... это... убил ситха, взял его меч...

Вейдер собирается уезжать с одной из инспектируемых баз. Начальник его провожает. Лорд решил проявить вежливость:
- Зачем вы так беспокоитесь, могли бы послать заместителя...
- Какое беспокойство, это такое удовольствие!

Вейдер очень разозлился, когда повстанцы увели у него из-под носа Тантив-4 с секретным планом...

Вейдер никогда не мог застать своих подчиненных, выпивающих и закусывающих в рабочее время. Потому что всегда за минуту до его появления начинала играть эта дурацкая мелодия!!!

Вейдеp отчитывается пеpед импеpатоpом после 4 эпизода:
- Hу и что ты сделал? Что, я тебя спpашиваю?
(с интонацией Эни из 1 эпизода ):
- Импеpатоp, я спас вашу Звезду Смеpти... ну... почти... Хан Соло ослепил меня выхлопными газами...

Отвез Люк тело своего отца к повстанцам. Те подумали – как-никак, убил императора человек, ладно, забудем уж, что он такой нехороший был... Созвали консилиум, лучших врачей, реанимировали. Начали применять новейшие методы лечения и клонирования органов...
Месяц спустя, приходит врач выписывать полностью поправившегося Энакина Скайуокера:
- Поздравляю, теперь у нас все лучше, чем месяц назад...
- Да ну?! Месяц назад я был правой рукой повелителя галактики, а сейчас я кто? Никто!!!

Лорд Вейдер докладывает Его Величеству:
— Учитель, в связи с ведением боевых действий против повстанцев наши войска подвергли ковровому бомбометанию несколько планет в секторе Орус.
— Мой мальчик, но в секторе Орус нет повстанцев!
— Ничего, учитель, теперь есть...

Покой - это ложь. Есть только страсть.
Через страсть я познаю силу.
Через силу я познаю мощь.
Через мощь я познаю победу.
Через победу мои оковы рвутся.

Разговор Люка с отцом на Эндоре:
- ...Не называй меня Энакин! Это имя ничего для меня не значит!
- Это твоё истинное имя, ты просто забыл об этом.
- Да? Серьезно?..Вот склероз проклятый!!

- Энакин, ты такой безалаберный! Сегодня ты потерял сэйбер, завтра потеряешь руку, а послезавтра что? Полголовы?

Вейдер идёт по Звезде Смерти и ухохатывается. Подходит к нему Император:
Император: Чего ты смеешься?
Вейдер: Ой, не могу! Такой анекдот щас слышал!
Император: Да? Расскажи!
Вейдер: Не могу! Сам щас за это дело башку кому-то срубил...

Поворачивается Дарт Вейдер к Императору и указывает на него рукой. Тот с криком валится в шахту ядерного реактора. Вейдер - Люку:
– Так где это ты там насчет пролитого масла вычитал?

Шми говорит маленькому Энакину:
– Эни, ты опять кидал в дядю Уотто кирпичами!
Энакин:
– Мам, я больше не буду!
Шми:
– А ему больше и не надо...

Перед финальным сражением 6 эпизода Люк Скайуокер мелом нарисовал на доспехах Дарта Вейдера крестик.
— Это зачем? — спрашивает Вейдер.
— Сюда я воткну свой меч! — гордо отвечает Люк.
— Вейдер, мой мальчик, — говорит Император, — обсыпь-ка его мелом...

Новый вариант перевода.
Бой Энакина с графом Дуку. Диалог:
- Ты не усвоил урок, падаван!
Энакин:
- А я вообще даун от рождения.

Покой - это ложь. Есть только страсть.
Через страсть я познаю силу.
Через силу я познаю мощь.
Через мощь я познаю победу.
Через победу мои оковы рвутся.

На желтом жарком Татуине, в центральной его части,
Посреди пустынных дюн случилося несчастие.
Жил там молодой джедай, Энакином звали,
Закрутил лихой роман с прынцессой Амидалой.
Тут поднялся голдеж и гам,
И только мудрый Оби-Ван
Громко крикнул из дверей:
"Джедай большой! Ему видней!"

В галлактике переполох! С сенатором связался, лох!
Но Эни громко крикнул:"Братья!
Я тут як все, за демократью!"
И если вся моя "родня"поставит нам преграду,
То не пеняйте на меня,
Я сам уйду из стада!"
Тут поднялся галдеж и гам
И только мудрый Оби-Ван
Громко крикнул из дверей:
" Джедай большой! Ему видней!"

И вот опять грызня, возня и нет ни где идилий.
В пустыне той, джедай с женой
Льют слезы крокодильи:
"Ну все, родная, не горюй, куды ж девать Солиста?"
Вот.. у джедая вышла дочь за... контрабандиста!
И вот опять голдеж и лай, но виноват тут не джедай,
А тот, кто ляпнул из дверей:
" Джедай большой! Ему видней!"

Это я только с виду добрый, на самом деле я - сын Вейдера (с)
Спорим, ты проиграешь в споре со мной?Что? Ты спрашиваешь почему?Все просто, я использую силу модератора :-)
Я не имею права отписываться в этой теме, но это не важно... Кстати, во всем виноват Айвел!
<< Попинс. Мэри Попинс. верить.

Фродо объявляет себя властелином кольца, одевает кольцо. "А теперь можно и дурака повалять" сказал он.
Говорят в это время Темного властелина сбросило с трона и поваляло по полу.

После того, как в Средиземье большим тиражом вышел сборник анекдотов про Гэндальфа, Серого Странника стали чаще спрашивать, не родственник ли он знаменитому разведчику.

Проезжая мимо Эсгарота, с Гэндальфа слетела шляпа. - Пусть сильнее грянет буря! - в сердцах завопил волшебник. ...Долго в Эсгароте помнили Гэндальфа. В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу: - Дракона на вас нет, вымогатели!

Шел однажды Мелькор, вдруг поскользнулся - и как сядет! "Ой! - думает - Во что это я сел?" Темно, душно, страшно... Осмотрелся - видит надпись: "Третий Московский Ордена Ленина экспериментальный завод резиновых изделий. Наименование: Галоши Любительские. Артикул 13/13. Пункт назначения: ББС МГУ."

Однажды Мелькор переоделся Феанором и изрядно наломал дров. Потом спрятался - и смотрит, что теперь будет. Видит - все бегают и кричат: "Все Мелькор! Все он!" "Тьфу ты! - думает. - Чуть что, так сразу Мелькор!" Тогда он переоделся в Манвэ и устроил суд. И сказал, что Мелькор не при чем, а Феанор во всем виноват. Всем неудобно было подрывать его авторитет, и они стали кричать: "Да, да, все Феанор, проклятый Феанор!" Тогда Феанор разозлился, переоделся Мелькором и погасил Свет - и все зарыдали. А Мелькор переоделся Унголиантой и бросился на него. Но в темноте все Мелькоры перепутались, и Унголианта съела сама себя. А Мудрые (рыдая) все спрашивали у Манвэ, что же им теперь писать в Книгах Знаний? Кто все это натворил? Тогда Манвэ махнул рукой и сказал: "Пишите пока "Мелькор", а там разберемся." С тех пор Мелькора прозвали Черный Враг Мира.

Тулкас был искусный воин. Он на этом деле собаку съел. И не одну. Поэтому в Средиземье нет собак. В Айзенгард валила толпа всех народов Средиземья. Они орали: - Саруман, выходи! Выходи, подлый трус! А Саруман кричал из своей башни: - Не выйду! Если Мудрый сказал "нет", значит - нет! И не вышел. Так и сидел в Ортханке, пока самому не надоело. Вылез, хвать - а самое интересное без него кончилось. Досиделся!

Перекличка в Отряде Хранителей: - Хоббит! - Я! - Шерсть на ногах есть? - Есть! - Валенки на зиму не получишь!

Почетное звание "Трижды покойник Средиземья"

Саурону, Саруману можно верить только спьяну!

Считалось, что Роханский скот "производил" массу органического удобрения, попросту говоря - навоза. Но как отличить настоящий "товар" от лукавой подделки? Выход был найден. На каждой емкости, отсылаемой за границу, стояла надпись: "Навоз. Эомер, третий сенешаль Мустангрима." Тут же стояла большая круглая печать с родовым гербом.

Встpеча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли: - Гэндальф! Hо ты стал белым тепеpь... Гэндальф: - Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Моpии залежи мела!

Идет Гэндальф по лесу, а навстpечу ему - хоббит, гном, оpк и Голлум. - Вы кто? - спpашивает Гэндальф. - Мы хоббиты! - Это как это?!! - А из pазных пеpеводов!

Отстав от жизни за вpемя битвы с Балpогом, Гэндальф был весьма озадачен слухами о том, что Чеpный Властелин сильно уменьшился в pосте, а ноги его обpосли густой шеpстью.

Смотрите в кинотеатрах столицы! В ближайшее время на экран выходят шедевры: 1. "Властелин Колец" - комедия о работнике дворца бракосочетаний 2. "Властелин-Конец" - порно-драма 3. "Властелин - Молодец!" - фильм о действующем президенте, снят на пожертвования движения "Идущие в Месте" 4. "Властелин Овец" - то же самое, что п.3, но документальный 5. "Властелину - Капец" - о последних днях А.Собчака - пародия на фильм "Овен" 6. "Властелин-Самец" - то же, что и п.2, но облегченный вариант 7. "Властелин-Огурец" - то же, что п.2 8. "Властелин "Властилины" - трагедия, Мавроди в 2-х актах 9. "Властелин - Удалец" - продолжение фильма "Али-Баба и 40 разбойников" 10. "Властелин - Сосковец" - о неудавшейся попытке переворота неизвестно кого неизвестно на что 11. "Властелин Попец" - поп-драма 12. "Властелин Шандец" - о депутате Шандыбине 13. "Властелин-Пластилин" - о то же, что и п.4 14. "Властелин-Нитроглицерин" - о народовольцах и эсэрах 15. "Властелин-Голубец" - об элите

В этом году будет снята русская версия фильма "Властелин Колец": сказ о том, как Лужков строил 10-е транспортное кольцо...

Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака."

Фродо приехал в "Гарцующий Пони" и спрашивает у хозяина:
-Слушай, а чего ты свой трактир так назвал, у тебя же ни одного пони нет. Хозяин репу почесал и отвечает:
-Ты прав. Назову свои кабак "Серый Козел", вон у меня козел в огороде пасется.
На том и расстались. Через положенное время Фродо возвращается и видит на месте трактира пепелище и плачущего хозяина. Фродо, естественно, удивлён:
-Что случилось?
-Да вот, назвал трактир "Серый Козел", вывеску приладил, а через месяц приехал Гендальф Серый, и такое тут устроил!

Гендальф: Возьми кольцо Фродо. Что ты видишь?
Фродо: На нем что то написано.
Гендальф: Что?
Фродо: Made in China!
Гендальф: Этого я и боялся

Общественный канал телевидения Средиземья ЭЛЬФ-ТВ.

6:30 Хоббит-шоу "Я и мой пони".
7:00 Художественный фильм "Жанна Д'Орк".
8:30 Заседание КПСС (Кендерская Партия Сауроновцев Средиземья).
9:10 Метеопрогноз от Гэндальфа "Разрази вас гром".
9:15 Ювелирные магазины Средиземья. Репортаж Горлума.
10:20 Кулинарная программа "Смак". Ведущий Фродо.
11:00 Музыкальная программа "Менестрель'2000".
12:10 "ебесный патруль". Сериал о нелегкой работе назгулов.
13:45 "Я сама" ток-шоу. Ведущая Галадриэль.
14:20 Передача "О, счастливчик". Один гном против шести орков.
15:30 "Двадцатое уничтожить". Боевик о кольцах.
16:00 "В прямом эфире с...". Ведущий Саруман.
16:20 "Взгляд". Прямой репортаж из Барад-Дура.
16:40 Сериал "Барад-Дурские тайны"
17:00 "Впрок". Передача для кендеров.
17:20 азгул-шоу "Я и мой дракон".
18:00 ПРиключенческий сериал "Улица Разбитых Палантиров".
19:00 Передача "Английский язык" для переводчиков Толкиена.
19:20 "Ищу тебя". Сегодня в программе трогательный рассказ Горлума.
19:40 Художественный фильм "Девушки с характером". В главных ро-
лях Эовин и Галадриэль.
20:00 "Спокойной ночи, малыши". Вечерняя передача для хоббитов.
20:15 "Ключи от Мории". Специальная развлекательная спортивная
телеигра для гномов.
21:00 Художественный фильм "Спасти рядового Фродо".
21:35 "Сам себе режиссер". Ведущий Илуватар.
22:20 "Башня". Трансляция прямиком из Ортханка.
22:40 "Тысячелетие". Сериал о юности эльфа.
23:00 "Спасатели Андуина". Сериал про эльфов.
0:10 "20/1". Сериал о кольцах.
1:20 Hочной канал для тех кому за 30000 лет.

Поспорили как-то раз толкиенист с нетолкиенистом на ящик коньяка, что
спросят они сто человек, и все слышали про Толкиена. Спросили девяносто
девять - все хоть что-то, а слышали. Спрашивают сотого:
Толкиенист:
"Скажите, вы что-нибудь слышали про Толкиена?"
Прохожий: "Нет, первый раз от вас слышу!"
"Ага!" - сказал нетолкиенист.
"Блин!" - сказал толкиенист.
"Сславно мы их обманули, моя пррелессть!" - сказал тот прохожий.

Саруман Белый (С) всегда славился красноречием, и считалось, что он мог
переубедить любого. Однако Гэндальф Серый (Г) не верил и решил доказать,
что и Сарумановы способности ограничены.
Г: Саруман, спорим, не убедишь трех первых встречных броситься в
Ородруин!
С: Да как не фиг делать!
Идет навстречу эльф.
С: Привет тебе, эльф! слыхал ли ты, что твой лес разорен орками, и они
убили твою возлюбленную?
Э: Ах! Тогда мне незачем жить! (бросается в кратер)
Идет гном
С: Привет тебе, гноме! твою пещеру разорили орки и вырезали весь твою род!
Гном: Отомщу!!!
С: Не парься, мимо проходил патруль эльфов, всех орков перебили
Гном:Тогда мне незачем жить! (прыгает)
Идет Саурон
Г: ну все, Саруман, ты попал, хрен ты его уговоришь!
С: здорово, Саурон! слыхал новость? Совет Валар запретил всяким
придуркам прыгать в Ородруин!
Саурон: Да плевал я на Валар!..

В славной республике Мордовия долгое время работала дорожная организация
"Мордорстрой"

Арагорн, Леголас, Гимли: "Но ты теперь в белом, Гэндальф!"

Ответы Гэндальфа:

Ой, я одел свое платье наизнанку!

Это на случай, если нам понадобится белый флаг.

В этот раз я постирал свои черные носки отдельно.

Ребята из отдела компьютерной графики сказали Джексону, что белый цвет
лучше упаковывается на диске.

Молодец, Леголас, заметил! От твоего орлиного взора ничто не ускользнет!

Да, когда Саруман придет в прачечную за своей одеждой, он очень удивится

Я сейчас веду переговоры с Nike, чтобы добавить их загогулину.

Да я знаю. Как вы думаете, это подчеркивает мой загар?

Ой, а ведь это платье Галадриэли. Как же оно на меня попало? Эххе,
хе-хе-хе...

Тссс... Я скрываюсь под видом Сарумана.

У меня свадьба, и вы все приглашены.

В мире есть силы более великие, чем я. И одна из этих сил заставила
меня помыться.

Дивитесь же великой мощи гигиены!

Ой, извините пожалуйста. Я сейчас срочно вываляюсь в грязи.

Молодец, Гимли, заметил. Дайте ему конфетку.

В последний раз повторяю для идиотов, я - Саруман!!

Одежду мне одолжила Галадриэль, и мне надо было выбрать либо эту белую
ночнушку, либо красную миниюбку.

Американской аудиенции надо наглядно показать, что я положительный

Гимли:
- У меня двое.
Леголас:
- У меня уже восемнадцать.
Арагорн:
- Молодцы, нечего сказать! Двадцать наших лучших людей завалили!

Когда Оби Ван бороздил просторы Звезды Смерти и случайно наткнулся на Вейдра он подумал: " Ну как всегда, этот олух опаздал, и его не макнули в "Белезну"."

-О чем думал Оби Ван, глядя на Дарта Мола?
-Каким кремом для загара тот пользуется!

Люк всегда знал что у него есть отец, но не подозревал, что черный и железный...

На Татуине ввели закон против курения. В кантине сидит одинокий посетитель:
-Вухер! Сигареты есть?
- З&С пять кредиток.
-Ну хоть у тебя есть! Давай.. (достает из пачки трясущимися руками сигарету) И зажигалку!
-Зажигалки нет! Ни у кого! Закон!
-Что же делать?
-Жди Скайуокера!

Вуки бывают агрессивны и злы, но это не повод их отстрелевать! Вукав надо любить, потому что зимой, во время линьки, из них получаються теплые носки и подштанники!

-Люк,сын мой, пойдем со мной, вместе мы будем править галактикой!
-Нет! Ни за что!
-А ну, марш в угол, щенок!

-Хен! А почему "Сокол" расплющенный?
-Помнишь, Малой, я рассказывал, что перевозил кантробандой некоторые "специи" в секретном отсеке....

Это я только с виду добрый, на самом деле я - сын Вейдера (с)
Спорим, ты проиграешь в споре со мной?Что? Ты спрашиваешь почему?Все просто, я использую силу модератора :-)
Я не имею права отписываться в этой теме, но это не важно... Кстати, во всем виноват Айвел!
<< Попинс. Мэри Попинс. верить.

Перед смертью Йода подозвал к себе молодого Скайуокера:
-Тьма сгустилась надо мной.... скоро я уйду....
-Нет! Вы не можете уйти! я не закончил обучение....
-Ты уже знаешь все, что надо...а я стар и слаб...
-Учитель, но это не так!
- Так...Я стар.. я очень стар...я супер стар!

-Что такое R2D2?
-Это реверсная, мнгофункциональная консервная банка!

-Что такое мидихлорианы?
-Мидии в расстворе хлора!

Лучше столкнуться с АТ АТ, чем с пьяным джедаем.....

Как всегда мимо кантины "у Вухера", проходил патруль штурмовиков, который заметил в дрызг пьяного человека в одежде джедая.
-Стой! Кто такой?
-Хто?.. Йя?...
-Да. Ты
-А..Йя...й..я..У...Убиван! К`икноги!- сказл джедай, активируя меч...

Вход в клуб. Идет фейсконтроль, в толпе затесался молодой парнишка с лазерным мечом на ремне.
Охранник: "Кто такой?"
Пацан:"Джедай"
Охранник:"Джедаям нельзя, все время драки устраиваете! Пшол вон, шпана!"
Пацан:"Я-Люк Скайуокер! Прироженный пацифист!"
Охранник:"Да? А на поясе что?"
Пацан:"А это-мой пацифиздер!"

Добавлено (11.01.2009, 01:45)
---------------------------------------------
Откуда пошли эмо? от ситхов!
1) Они не сдерживают свои эмоции.
2) Они любят черную одежду.
3) Их клинки - розовые.

-Скажите, вы ни когда не задумывались, кто из героев Звездных войн, обладает самым умным выражением лица?
-Дарт Вейдер.
-Почему???? Он же в маске!
-Ну и что? Зато под маской не видно борьбы интеллекта с безумием!

Парней так много холостых.... а я люблю женатого - подумала Падме, глядя из окна на храм джедаев.

-Вы видили Вейдера в драке? Как, вы не видили Вейдера в драке? Боже мой, они не видили Вейдера в драке! Его так бьют!...

Магистр Винду стоит в антикварном магазине в отделе оружия. к нему подходит Ади Галия.
- Здравсвуйте, магистр, а что вы тут делаете?
- У меня меч сломался, не выключается.
- Но магистр Винду! Здесь древнее, примитивное оружие!
- Я ищу ножны!

Тайна покрытая мраком - это учение ситхов, покрытое пылью в библиотеке Ордена джедаев.

В паспортном столе:
- Привет, Винду!
- Привет Квай-Гон!
- Что ты тут делаеш?
- Получаю паспорт ситха!
- Зачем?!!! Ты же джедай!
- Ты что, не слышал? Сидиус собирается уничтожать Орден джедаев!
- Да ты что? Хана!
- Кому как, я теперь по паспорту ситх!
- Мне жаль Винду, но бить, будут по морде, а не по паспорту!

Это я только с виду добрый, на самом деле я - сын Вейдера (с)
Спорим, ты проиграешь в споре со мной?Что? Ты спрашиваешь почему?Все просто, я использую силу модератора :-)
Я не имею права отписываться в этой теме, но это не важно... Кстати, во всем виноват Айвел!
<< Попинс. Мэри Попинс. верить.

Беспин, Вейдер посл схватки с люком идет по городу, за ним толпа штурмовиков, вот еще стоят двое. Вейдер:
- Я твой отец, присоединяйся ко мне и вместе мы свергнем Императора и будем править галактикой.
Штурмовики подумали, что хозяин не в себе, но Вейдер начальник, пошли за ним.
***
Вот уже третьи сутки Лорд Вейдер ищет механика чтобы тот починил ему голосовой модулятор

Из ниоттуда появляется челнок республики.

КВАЙ-ГОН.
Капитан, скажите, что мы хотим там всех перемочить.

В ангаре дройды сверлят гостей глазами.

ОБИ-ВАН.
Мне не нравится, как они щурятся.

Дройд приносит им виски со льдом.

ОБИ-ВАН.
У меня плохое предчувствие.

КВАЙ-ГОН.
Оп-пля... Опять перебрал.

НЬЮТ ГАНРЕЙ.
Владыка! Что нам делать?

ДОЛТЭЙ ДОФАЙН.
Да, владыка, что нам делать?

СИДИУС.
Наместник, я хочу чтобы этот трус слинял.

Комната джедаев наполняется газом.

КВАЙ-ГОН.
ХЛОРИБАН НАТРИЯ!!!

ГОЛОГРАММА НЬЮТА ГАНРЕЯ - ДРОЙДАМ.
Они, наверно, сдохли. Надругайтесь над их трупами.

Квай-Гон и Оби-Ван устраивают танцы с саблями.

СВЯЗНОЙ.
Похоже, они сдулись в вытяжку.

На планете Набу вырубается голофон.

СОВЕТНИК КОРОЛЕВЫ.
Нарушение связи означает одно - связь нарушена!

Джедаи высаживаются на Набу, Квай-Гон вместе с лопоухим ублюдом убегают от газонокосилки, после чего падают под нее.

ДЖА ДЖА.
Твоя спас меня, моя твоя должен!

ОБИ-ВАН.
Ты дебил или придурок?

ДЖА ДЖА.
Моя говорить!

КВАЙ-ГОН.
Нам надо сныкаться.

ДЖА ДЖА.
Мы спрячься в городе! Но моя туды не пускай!

ОБИ-ВАН.
Ты слышишь? Сюда идут армии. Если они нас найдут, они нас порежут на части, спустят в унитаз, и убьют.

ДЖА ДЖА.
Это меняет дело!

...Герои берут подлодку "Курск" и плывут в город. По пути их встречает зубастая тварь. Джа Джа орет. Монстр улепетывает в ужасе.

Герои спасают королеву от тупых дроидов.

Оби-Ван красиво машет мечом перед камерой.

ОПЕРАТОР.
Мать твою налево!

Вся толпа идет в космопорт.

ДРОИД.
Стой, кто идет!

КВАЙ-ГОН.
Мне надо на Корусант.

ДРОИД.
Тут что-то не так! Вы арестованы!

Джедаи мочат всех дроидов.

КВАЙ-ГОН.
Если папаша сказал на Корусант - значит на Корусант!

Перед улетом крупным планом показывают отрубленные ноги дроида, танцующие ламбаду.

Корабль рвет кольцо блокады.

ПИЛОТ.
В карбюраторе конденсатор! Мы должны остановится!

ОБИ-ВАН.
Учитель, вот! Это Татуин. Здесь в городе сплошные наемники, а в пустыне сплошные тускены. Королева здесь будет в безопасности.

Герои заходят в Мос Эспа.

Джа джа спотыкается и падает. Встает.

ДЖА ДЖА (отплевываясь).
Липкая бяка...

Все заходят в лавку. Джа Джа устраивает рестлинг с пит-дройдом.

УОТТО.
Дуэнга! Микисми чато хава на боса! Гито пики но вада тар!

КВАЙ-ГОН.
Чего? Э, мне нужен гипердрайв!

УОТТО.
А, гипердрайв! Он есть!

КВАЙ-ГОН.
Плачу репаблик кредитс!

УОТТО.
Кредитс здесь хрен! Я хочу баксы.

КВАЙ-ГОН (взмах рукой).
По-моему кредиты пойдут!

УОТТО.
Не-а.

КВАЙ-ГОН (повторный).
Если папаша сказал - пойдут, значит, пойдут!

УОТТО.
Не-а, не пойдут. И че вы рукой машете, как Джедай? Вы мне мозги хотите запудрить? Хе-хе, я тойдарианец! У нас нет мозгов. Поэтому или баксы, или гуляй!

В это время Падме болтает с Энакином.

ЭНАКИН.
Ты ангел!

ПАДМЕ.
Ты такой смешной!

ЭНАКИН.
Пользуйся этим, дура, пока я не стал тебя хотеть!

КВАЙ-ГОН (по комлинку).
Оби-Ван, что есть ценного на корабле?

ОБИ-ВАН.
Королевское платье, еще королевское платье... Ааа... Облегающее королевское платье... Оооо!! Королевское нижнее белье!!

КВАЙ-ГОН.
ОО!! Эм, в-смысле, дело плохо..

ПРОДАВЕЦ ШАУРМЫ.
Шаурма, шаурма!

Джа Джа хватает шаурму и жрет.

ПРОДАВЕЦ ШАУРМЫ.
Эй, ты шо это делаишь? Шаурма у Гоги стоит много вупивупи!

Джа Джа выплевывает шаурму.

СЕБУЛЬБА.
Мой любимый рассольник... Эй, what the???!

Себульба подбегает к Джа Джа и вламывает люлей.

СЕБУЛЬБА.
Знаешь, как наказывают на зоне?

Подбегает Энакин.

ЭНАКИН.
Товарисч, а вам не кажется, что ваше место возле параши?

Себульба отскакивает.

ЭНАКИН.
Если бы не я, вашего друга бы убили.

ЗРИТЕЛИ.
Нахер ты подошел?

ЭНАКИН.
Пойдем ко мне домой, покажу своих солдатиков.

КВАЙ-ГОН.
Мальчик прав, мы должны пойти к нему.

Дома у Эни.

ШМИ.
Сына, ты кого привел?

ЭНАКИН.
Мама, не волнуйся, это мои друзья! Падме, пойдем в спальню, я покажу тебе своего... Эээ, дройда!

Вечером. Квай-Гон сидит с Энакином.

ЭНАКИН.
Как много звезд!

КВАЙ-ГОН.
Рано тебе думать об этом, маленький ышшо, иди спати.

Энакин уходит спать.

КВАй-ГОН (в комлинк).
Оби-Ван, проверь эту кровь на вирус СПИДа.

ОБИ-ВАН.
Счетчик показывает "Доху..." Даже у магистра Йоды меньше! Что это означает?

КВАЙ-ГОН.
Сила укажет нам!

В это время где-то в пустыне.

Приземляется корабль. Из него выходит Мол. Он смотрит в бинокль.

МОЛ.
Красота-то какая! Мда.. Ляпота!

---На следующее утро Энакин показывает высший класс в гонке на спецэффектах...---

...Энакин прощается с матерью.

ЭНАКИН.
Мам, я не могу! Увидимся ли мы снова?

ШМИ.
А что говорит тебе сердце?

ЭНАКИН.
Оно говорит "Тук тук, тук тук.."

ШМИ.
Значит мы обязательно увидимся!

Во время посадки на корабль.

КВАЙ-ГОН.
ЭНАКИН, ЛОЖИСЬ!!!

Мол прыгает, моцик уезжает.

МОЛ.
Мой харлЁй... ЗАМОЧУ, ПАДЛА!!

Начинается драка. К месту драки подлетает корабль с открытым трапом.

ОБИ-ВАН.
Girl, jump in my car!

Квай-Гон прыгает. Дарт Мол злобно смотрит вслед, пытаясь предугадать направление и траекторию полета.

На Корусанте их встречает канцлер Валорум.

КАНЦЛЕР.
Мы рады видеть вас! Как прошли переговоры?

КВАЙ-ГОН.
Хреново, батенька, а как ваше здоровье?

КАНЦЛЕР.
Не дождетесь!

В комнатушке королевы.

ПАЛПАТИН.
Республика зачахла, Сенаторы продаются, Канцлер не имеет власти, полный отстой.. Нам нужен кто-то мощный... Тот, кто возьмет власть в свои руки, тот, кто обуздает бюрократов, тот, кто замочит джедаев, тот, кто распустит Сенат, тот... Короче, Валорума - нахрен!

В Совете...

КВАЙ-ГОН.
А он как выскочит, а он как выпрыгнет, полетели клочки по закоулочкам!

ЙОДА.
Хм! Бы что означать могло это? Одно я знаю наверняка - если у него есть световой меч, он обладает Силой и он напал на тебя, опасен он может быть! Иди, Совет думать будет! Щегол что за это?

КВАЙ-ГОН.
Уважаемый магистр, этот мальчик владеет Силой?

ЙОДА.
Силой? Силой, говоришь ты?

КВАЙ-ГОН.
Да, от мидихлорианов у него трещит одно место!

ЙОДА.
Хм! Волнующей и опасной загадка эта кажется мне! Иди, Совет думать будет!

В Сенате...

КОРОЛЕВА.
Злые чухи захватили нашу планету. Я предлагаю их мочкануть!

КАНЦЛЕР.
Я предлагаю...

Но тут синий хрен шепчет что-то канцлеру на ухо. Канцлер краснеет и хихикает.

КАНЦЛЕР.
...а ты шалун! Кхем, о чем это я! Предлагаю не мочить злых чухов!

КОРОЛЕВА.
Мне надоело! Валорума - нахрен!

Валорум грустно закатывает глазки.

ПАЛПАТИН.
Обещаю, королева, когда я приду к власти, все будет кульком!

КОРОЛЕВА.
Я сваливаю.

ЗРИТЕЛИ.
НУ НАХРЕН ОНИ СЮДА ПЁРЛИСЬ?

В корабле.

КВАЙ-ГОН.
Нам нужна армия, чтобы замочить армию Торговой Федерации!

КОРОЛЕВА.
Джа Джа Бинкс! Ты приведешь меня к своей армии лопоухих ублюдков!

ДЖА ДЖА.
Наша армия?

КОРОЛЕВА.
Да. Этот фильм и так стал идиотским из-за всяких мидихлорианов, я хочу чтобы он стал абсолютно идиотским!

ПИЛОТ (Энакину).
Вот это горизонтальные стабилизаторы.

ЭНАКИН.
А, понял, а эти регулируют вертикали, да?

ПИЛОТ.
Может, поведешь?

Все прилетают на Набу и идут на полянку к лопоухим ублюдкам.

ТОЛСТЫЙ ЛОПОУХИЙ УБЛЮДОК.
Джа Джа, кто быть эти люди?

КОРОЛЕВА.
Уважаемый уважаемый! Я королева Набу...

ПАДМЕ.
Нет, постойте! Я королева!

ХРЕНЯДМЕ.
Не, ваще я королева!

ЛУКАС.
Стойте, стойте! Рано для Атаки Клонов!

Нападают на город.

КВАЙ-ГОН.
Энакин, когда проберемся туда, залазь и не вылазь!

На пути встает ЗЛОБНЫЙ ДАРТ МОЛ! Зажигает два клинка.

ЗРИТЕЛИ.
ДВА КЛИНКА!! ВОТ ЭТО ДА!! УХ ТЫ!! НАДО ЖЕ!!

Начинают бить друг друга с ожесточением, попутно применяя приемы из кикбоксинга и балета.

Энакин залетает на станцию Федерации. Подходят дройды.

ДРОИД.
Эй, вы, ЗАЛЁЁТНЫЕЕЕ!

ЭНАКИН.
Где-то тут бардачок...

Случайно нажимает на запуск торпед. Они случайно попадают в главный реактор, который никакой идиот не додумался получше защитить.

Сцена на полянке. Гунганы пинают дроидов и отходят с чувством выполненного долга.

Падме забегает к Ньюту Ганрею и закрывает двери.

ПАДМЕ.
А теперь мы поговорим о договоре!

Берет феррокритовую цепь.

ПАДМЕ.
Сколько я зарезал, сколько перерезал...

Дарт Мол делает из Квай-Гона щащлык. Оби-Ван за спецэффектовой стенкой орет, возведя руки к небу: "NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!"

МАРК ХЭММИЛ.
Чувак, это моя роль!

Стенка открывается. Оби-Ван несется, оря все известные матные слова. Дарт Мол стоит в стойке 54 дзю-до и делает Оби-Вану бросок через бедро. Оби-Ван падает в шахту, но цепляется за выступ.

ЛУКАС.
Надо было как-то спасти Оби-Вана, поэтому мы придумали этот фаллоимитатор посреди ровной шахты.

Дарт Мол стоит сверху и пытается сдуть Оби-Вана.

Оби-Ван прыгает и расчленяет Дарт Мола. Подбегает к Квай-Гону.

ОБИ-ВАН.
Учитель!

КВАЙ-ГОН.
Оби-Ван... Я должен тебе что-то сказать...

ОБИ-ВАН.
Да, что, учитель?

КВАЙ-ГОН.
Убери ногу с моей груди!.. Яя.. Умиирааюююююююю.......

Квай-Гона кремируют и прах развевают по галактике.

Прилетает Палпатин.

ПАЛПАТИН.
Благодарим вас за отвагу, Оби-Ван Кеноби. И тебя, мой юный уч... Энакин Скайуокер!

Толстый ушастый ублюдок берет глобус и орет "МИР!" Это происходит под идиотскую музыку.

Хаппи енд.

Покой - это ложь. Есть только страсть.
Через страсть я познаю силу.
Через силу я познаю мощь.
Через мощь я познаю победу.
Через победу мои оковы рвутся.

Большой звездолет величественно рассекает туман, за ним летят два Истребителя Набу.

РЕЖИССЕР ДЖОРДЖ ЛУКАС
Смотрите, как мы научились делать туман.

ДЖЕЙ ЛАГАЙ покидает истребитель, как и НАСТОЯЩИЙ СЕНАТОР НАТАЛИ ПОРТМАН.

ДЖЕЙ ЛАГАЙ
Похоже, опасности нет. Полагаю, твой двойник может сойти с корабля.

РЕЖИССЕР ДЖОРДЖ ЛУКАС
Двойник? Я же вроде решил больше не пользоваться этим дерьмовым трюком.

Корабль взрывается. Умирают все и ДВОЙНИК НАТАЛИ ПОРТМАН в том числе.

НАТАЛИ ПОРТМАН
ДВОЙНИК, нет!

ДВОЙНИК НАТАЛИ ПОРТМАН
Извините, я подвела вас.

НАТАЛИ ПОРТМАН
Как? Ты же мой двойник. Это была твоя работа. Кстати, не понимаю, почему я должна расстраиваться. Спрашивается, зачем я тебя нанимала?

ДВОЙНИК НАТАЛИ ПОРТМАН
(Умирает.)

НАТАЛИ ПОРТМАН
Раз ты мой двойник, ты хотя бы выглядеть должна была как я. А тут какая-то мексиканка.

ДЖЕЙ ЛАГАЙ
Мы должны спешить на другую компьютерную сцену, чтобы пообщаться с компьютерными персонажами. Быстрее, а то кино станет скучным.

НАТАЛИ ПОРТМАН
Я, конечно, ценю твою заботу, но ты меня уже достал в первом эпизоде.

ДЖЕЙ ЛАГАЙ
То был другой черный начальник охраны, у меня повязка на глазу. Видишь?

НАТАЛИ ПОРТМАН
Забавно, почему из всех людей в галактике для своей службы охраны я нахожу черного парня?

КОМНАТА СОВЕЩАНИЙ

НАТАЛИ ПОРТМАН входит в комнату, где идет СОВЕТ ДЖЕДАЕВ.

ЯН МАКДИРМИД
Натали... Ты... совсем не изменилась. Почему только я постарел на десять лет?

НАТАЛИ переводит взгляд на уровень пола, где ФРЭНК ОЗ в зеленой маске сидит напротив голубого экрана.

ЙОДА
Слышал о взрыве я. Подарила тепло сердцу моему ты. Погоди-ка, это не мое сердце!

ЯН МАКДИРМИД
Я вызвал Эвана Макгрегора и Хэйдена Кристенсена, чтобы они приглядывали за тобой.

НАТАЛИ ПОРТМАН
Почему они?

ЯН МАКДИРМИД
(в сторону) Потому что это — еще одна часть моего хитроумного и злобного плана... (громко) А просто так... Хочешь трахнуть мелкого шкета с ТАТУИНА или нет?

ДЖА ДЖА
Когда они придут, я скажу об этом дважды — просто так, без причины.

ЗРИТЕЛИ
ЧЕРТ ВОЗЬМИ! БЛ###! КАКОГО ХРЕНА ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ? СРАНЬ ГОСПОДНЯ.

КОРУСАНТ

ЛЕАННА УАЛСМАН и ТЕМУРА МОРРИСОН тайно встречаются.

ТЕМУРА МОРРИСОН
Вот. Я принес жуков-убийц.

ЛЕАННА УАЛСМАН
Спасибо за насекомых. Хорошо, что ты, охотник за головами, нанял меня, охотника за головами, чтобы засунуть этих жуков в летающего дроида. Я чувствую себя очень полезной.

ТЕМУРА МОРРИСОН
Хмм. Из тебя получится прекрасная игрушка с возможностью смены лица.

КОРУСАНТ. СПАЛЬНЯ. НАТАЛИ спит, Р2Д2 ее охраняет. ЭВАН и ХЭЙДЕН в параллельной комнате.

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Быть рядом с ней, это так будоражит меня. Я не видел ее с прошлого фильма.

ЭВАН МАКГРЕГОР
Минуточку... Корусант — это планета-база как для Джедаев, так и для Сената. И вы ни разу не встречались за десять лет?

Хэйден закрывает глаза, и на его роже расплывается довольная улыбка.

ЭВАН МАКГРЕГОР
ЧТО ты делаешь?

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Она заставила меня выключить камеры наблюдения. К счастью для меня, мысли ее выдают. У нее кошмар — ей снится, что она пришла на заседание сената голой. Мммм...

ЭВАН МАКГРЕГОР
Хэйден, не теряй бдительности. Не забывай о Силе и делай то, что я тебе говорю. Я почти завершил свое обучение, когда взял тебя в Падаваны, поэтому моя подготовка очень слабо отличается от твоей.

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Не-а.

ЭВАН МАКГРЕГОР
Да-а! А еще я изрядно вошел в образ Алека Гиннеса!

ЗРИТЕЛИ
Ух ты... Ну... Э-э... похоже, Джедаи постоянно ругаются.

НАТАЛИ ПОРТМАН
Тьфу! Жуки!

Хэйден вбегает в комнату, прыгает на постель и убивает жуков.

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Так и знал, что рано или поздно окажусь с тобой в постели.

НАТАЛИ ПОРТМАН
Н-да... Десять лет в Академии Джедаев, а только и можешь зрелищно насекомых убивать.

>ЙОДА
Ускорить сюжет должны мы. Эван, докопайся до истины. Поговори с CG-моделью в закусочной.

ЭВАН МАКГРЕГОР
Закусочная? Разве своей заурядностью она не испортит атмосферу ЗВЕЗДНЫХ ВОЙН?

ЙОДА
А-хм... Мидихлорианы.

ЭВАН МАКГРЕГОР
Лады, значит, столовая. Я пошел разбираться.

ЙОДА
ХЭЙДЕН, отправишься вместе с Натали на Набу. Она будет в большей безопасности с непредсказуемым, опасным падаваном, которого совсем не стоило обучать, чем на планете, полностью подконтрольной Джедаям.

САМУЭЛЬ "КРУТОЙ УБЛЮДОК" ДЖЕКСОН
Можешь идти.

КОРУСАНТ. СПАЛЬНЯ. ХЭЙДЕН плачется в жилетку НАТАЛИ, пока она пакует вещи.

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
...и он кричит на меня в присутствии друзей, не дает смотреть телик после десяти и заставляет смеяться над тупыми шуточками.

НАТАЛИ ПОРТМАН
Боже, так ты хочешь произвести на меня впечатление?

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
(Пялясь на нее) Не так, а своими красивыми большими глазами с обложки молодежного журнала.

НАТАЛИ ПОРТМАН
Не смотри на меня так.

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Почему?

НАТАЛИ ПОРТМАН
Потому что в любом другом месте за это могут арестовать, долбаный урод.

Они идут к голубому экрану, который превращается в КОРАБЛЬ.

НАТАЛИ ПОРТМАН
ХЭЙДЕН, я боюсь. Боюсь того, что меня будут знать только по ЗВЕЗДНЫМ ВОЙНАМ, а тупые фанаты не смогут отличить одну роль от другой.

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Мне тоже страшно. Но ведь с нами Р2.

НАТАЛИ ПОРТМАН
Ха, ха! Эй, постой... Он же дроид-механик и должен чинить корабли. Что он здесь вообще делает?

ПЛАНЕТА ДОЖДЯ.

РЕЖИССЕР ДЖОРДЖ ЛУКАС
И с дождем у нас нехило получилось.

ЭВАН МАКГРЕГОР встречается с ТЕМУРОЙ МОРРИСОНОМ.

ЭВАН МАКГРЕГОР
Приветик.

ТЕМУРА МОРРИСОН
Я простой человек, пытаюсь оставить свой след во вселенной.

ЭВАН МАКГРЕГОР
Здорово... Кто ты такой?

ТЕМУРА МОРРИСОН
Это мой клонированный сын Боба Фетт. Он сыграл небольшую роль в классической трилогии, а запомнился всем по своему клевому прикиду. Джордж Лукас наплевал на всякий смысл и сделал его роль гораздо масштабнее тем, что я, его отец, — одна из причин ВОЙНЫ КЛОНОВ. А ты, сраный Джедай, можешь поцеловать меня в задницу.

Они СРАЖАЮТСЯ

ТЕМУРА МОРРИСОН
Разве я не круто выгляжу?

ЭВАН МАКГРЕГОР
Так дерешься паршиво.

ТЕМУРА МОРРИСОН
А я и не говорил, что хорошо сражаюсь. Я скопирован с Бобы Фетта, а его случайно убивает ослепленный человек.

ТЕМУРА МОРРИСОН ускользает, оставляя на поля боя большую часть доспехов и оружия.

НАБУ. ГИГАНТСКОЕ ПОЛЕ. ИГРАЕТ РОМАНТИЧЕСКАЯ МУЗЫКА. НАТАЛИ и ХЭЙДЕН сидят на траве и разговаривают.

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Трудно быть Джедаем. Мне, конечно, нравится та часть, когда приходится бить уродам по мордасам и надирать задницы, но то, что нельзя перепихнуться с тобой — это полный отстой.

НАТАЛИ ПОРТМАН
Я думала, Джедаям запрещено любить.

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Погоди, погоди... Не будем касаться слова-на-букву-Л, я трахаться хочу. Почему бы тебе не раздеться и не перестать быть сенатором?

НАТАЛИ ПОРТМАН
Тебе не нравятся политики, не правда ли?

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Мне кажется, что система не работает. Нам нужен некто, кто бы говорил остальным, что нужно делать.

НАТАЛИ ПОРТМАН
Очень похоже на то, что происходило в классической трилогии.

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Уж лучше, чем та система, которой ты посвятила свою жизнь, дура.

НАТАЛИ ПОРТМАН
Похоже, я начинаю в тебя влюбляться.

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Можно к тебе прикоснуться?

НАТАЛИ ПОРТМАН
Давай очень эротично поборемся в траве.

ОНИ бегут по полю, играя и резвясь как дети. Платье НАТАЛИ великолепно смотрится на фоне заката.

ЗРИТЕЛИ
(рассматривая билеты)
ЗВЕЗДНЫЕ. ВОЙНЫ. АТАКА. КЛОНОВ. Неужели кинотеатром ошиблись?

НАТАЛИ ПОРТМАН
Я не позволю генитальному герпесу мешать моим юношеским шалостям!

СЕКРЕТНАЯ БАЗА ЗЛОДЕЕВ.

ЭВАН МАКГРЕГОР тайно следит за совещанием КРИСТОФЕРА ЛИ с кучкой СРАНЫХ МУЛЬТОВ.

КРИСТОФЕР ЛИ
К нам присоединяются все новые и новые силы, поэтому мы сможем победить... То есть отсоединиться от Республики.

ЗЛОЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН
Я вернулся, хотя мой очевидный китайский акцент убрали. Я согласен с тобой, Кристофер Ли. Давайте убьем Натали Портман. За десять лет у меня изменился характер — из коррупционера-идиота я превратился в психа-садиста-идиота.

ЭВАН МАКГРЕГОР
Оюшки, Р4! Я должен предупредить ребят.

ТЕМНАЯ КОМНАТА С КАМИНОМ.

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Я люблю тебя, Натали. Почему мы не можем быть вместе?

НАТАЛИ ПОРТМАН
Хм, потому что тогда мое имя будет — Падме Наберри Амидала Скайуокер. Мне придется оставить Джа Джа за главного, а я не полная идиотка. К тому же я волнуюсь — Лукас может сказать, что мы брат и сестра. Мы не должны влюбляться. Извини меня, я пойду переоденусь во что-нибудь более облегающее.

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Я желал бы суметь отказаться от своих чувств, и это желание вытесняет другое желание.

НАТАЛИ ПОТРМАН
О, я вижу, Джордж и со сценарием поработал.

ХЭЙДЕН узнает, что ТУСКАНСКИЕ РЕЙДЕРЫ убили его мать, поэтому в отместку он вырезает их всех до единого.

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Я убил их всех: женщин и детей.

НАТАЛИ ПОРТМАН
Понятно. Похоже, окончательно и бесповоротно я влюбилась в тебя. Давай слетаем на Геносис и спасем Эвана, вот только переоденусь.

ГЕНОСИС.

ЭВАН МАКГРЕГОР
Ты не избежишь возмездия, Кристофер Ли.

КРИСТОФЕР ЛИ
Знаешь, сколько раз я слышал эту реплику в своей карьере? Присоединяйся ко мне, Эван.

ЭВАН МАКГРЕГОР
К чему?

КРИСТОФЕР ЛИ
Ээээ... не знаю. Без разницы, чувак, мы все равно пешки в большой игре Яна Макдирмида. В общем, тебе п###ец, скоро пойдешь на корм крабопауку.

Он уходит.

НАТАЛИ и ХЭЙДЕН прибывают на планету, чтобы спасти Эвана. Сначала они немножко играют в SONIC THE HEDGEHOG.

ОГРОМНАЯ БОЙЦОВАЯ АРЕНА. НАТАЛИ, ХЭЙДЕН и ЭВАН прикованы к столбам. Появляются три чудовища, готовые их убить.

НАТАЛИ ПОРТМАН
Ой, мне досталась большая киска. А что у вас, ребята?

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
А я рад, что на мне надеты просторные черные штаны.

Они начинают сражаться. В это время появляется САМУЭЛЬ "КРУТОЙ УБЛЮДОК" ДЖЕКСОН и приставляет к горлу ТЕМУРЫ световой меч.

САМУЭЛЬ "КРУТОЙ УБЛЮДОК" ДЖЕКСОН
В любое другое время я поубивал вас всех, засранцы. Ну так как у меня сейчас переходный период, мочить я вас не буду.

Появляется большое количество Джедаев. Начинается битва, практически ничего нельзя разглядеть. Неожиданная случается передышка.

КРИСТОФЕР ЛИ
Сдавайтесь!

САМУЭЛЬ "КРУТОЙ УБЛЮДОК" ДЖЕКСОН
Не-а.

Битва начинается с того места, где закончилась. Появляется ЙОДА с КЛОНАМИ. КЛОНЫ разносят все вдребезги и пополам.

ЗРИТЕЛИ
Срань Господня. Они умеют целиться!

КРИСТОФЕР ЛИ удирает на СПИДЕРЕ, выглядя ОЧЕНЬ ГЛУПО. ЭВАН, НАТАЛИ и ЭВАН преследуют его.

АНГАР.

КРИСТОФЕР ЛИ готовится улететь, но ОПРЕДЕЛЕННО НЕ НА ВСТРЕЧУ С ЯНОМ МАКМИРДОМ. КРИСТОФЕР ЛИ стреляет в ЭВАНА молнией, он отражает ее световой саблей.

КРИСТОФЕР ЛИ
А разве так можно?

ЭВАН МАКГРЕГОР
Еще как. Надо будет об этом Люку сказать, может, и ему пригодится.

КРИСТОФЕР ЛИ
Господи. Неважно.

КРИСТОФЕР ЛИ выбивает все дерьмо из ЭВАНА И ХЭЙДЕНА. Входит ЙОДА. Они левитируют всякий мусор и пуляют друг в друга молниями.

КРИСТОФЕР ЛИ
Очевидно, эту схватку выиграет не тот, кто обладает знанием СИЛЫ, но тот, кто лучше дерется на световых мечах.

Они ДЕРУТСЯ.

ЗРИТЕЛИ
ЙОДА СРАЖАЕТСЯ! ЭТО ОБАЛДЕННО! Минутку, а почему это выглядит так глупо? Лукас оскорбляет наши детские мечты!

КРИСТОФЕР ЛИ
Очевидно, эту схватку выиграет не тот, кто лучше сражается на световых саблях, а тот кто... хм... сыграл больше ролей. У меня две-три роли.

ЙОДА
Одна у меня. Идти можешь ты.

КРИСТОФЕР ЛИ уходит. Эван поднимается.

ЭВАН МАКГРЕГОР
Мне приснился ужасный сон. Я был актером и мне приходилось валять дурака на фоне синих экранов и разговаривать с палками, на которых были наклеены лица. Кто мог так ужасно поступить с миром кинематографа?

ЙОДА
Уже все прошло... В наш трехмерный и кое-где текстурированный мир вернулся ты.

Вбегает Натали.

НАТАЛИ ПОРТМАН
ХЭЙДЕН! Я поняла, что очень люблю тебя, хотя у меня нет ни одной разумной причины на это. Давай поженимся!

ЯН МАКДИРМИД
Женитьба! Точно! Вы женитесь, родите двух детей, которые обратят моего слугу-Ситха против меня и разрушат Империю. Все идет по плану.

РЕЖИССЕР ДЖОРДЖ ЛУКАС
Ждите следующую серию — ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ: ЭПИЗОД III — ОН ОТОШЕЛ (ВЫШЕЛ ПОКУРИТЬ) НА ТЕМНУЮ СТОРОНУ.

КОНЕЦ

Покой - это ложь. Есть только страсть.
Через страсть я познаю силу.
Через силу я познаю мощь.
Через мощь я познаю победу.
Через победу мои оковы рвутся.

Расшвыривая буквы титров, на экран влетают два джедайских недоТАЙ-файтера. Камера следует за ними. Истребители пролетают сквозь гущу сражения, выбирая самые живописные виды. Оператор в восхищении крутит камерой по сторонам. ЗРИТЕЛЕЙ укачивает.

Проходит полчаса. Полет продолжается. ЗРИТЕЛИ восторженно блюют.

АНАКИН
Никак не могу сбросить с хвоста оператора.

ОБИ-ВАН
Вспомни наставления Йоды. Забей на него.

АНАКИН
Учитель, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО разбираетесь в его говоре? Вы великий джедай.

АНАКИН забивает недоТАЙ-файтер ОБИ-ВАНА, засиженный дроидами-мухами.

АНАКИН
Вы знаете, учитель, мухи ошибаются редко...

Истребители залетают в форточку флагмана сепаратистов.

Джедаи заходят в лифт, ОБИ-ВАН нажимает кнопку пентхауса.

По пути ОБИ-ВАН на лифте и АНАКИН без лифта соревнуются в скоростном
альпинизме.

Внизу R2-D2 нокаутами укладывает дроидов, пробивает бензоколонку, достает зажигалку, прикуривает и бросает позади себя.

R2-D2
(пища как пейджер)
We dont need no water, let the motherfucker burn!

Джедаи встречают графа ДУКУ.

ОБИ-ВАН
Теперь мы возьмем его вместе, Анакин!

После чего вырубается. Начинается дуэль ДУКУ и АНАКИНА, обещающая стать зрелищной.

ЛУКАС
(прикованный к креслу)
Нет времени, Анакин. Убей его.

АНАКИН вырезает ДУКУ из фильма.

ГОЛОВА ПРОФЕССОРА ДУКУ
Будь я Дамблдором, со мной такого бы не случилось.

АНАКИН подхватывает ПАЛПАТИНА и ОБИ-ВАНА, бежит с ними к рубке. Очнувшийся ОБИ-ВАН с интересом наблюдает по сторонам с плеча АНАКИНА.

В рубке джедаи встречают ГРИВУСА.

ГРИВУС
Запасный выход: выдерни шнур, выдави стекло.

Убегает. Джедаи заколачивают окно и пытаются посадить корабль. В результате действий АНАКИНА флагман становится в два раза короче.

ОБИ-ВАН
(хлопая себя ладонью по лбу)
И это лучший пилот Галактики! Что я скажу Люку?

КАПИТАН НИОБА
Ну кто так водит! Левый тридцать, нижний сорок пять!

Пожарные корабли струями прибивают флагман к Корусанту.

АНАКИНА встречает ПАДМЕ.

АНАКИН
Падме! Я не видел тебя уже два года.

ПАДМЕ
Анакин, у меня отличная новость — я беременна!

ОБИ-ВАН поспешно скрывается.

Ночь. АНАКИН с криком просыпается.

ПАДМЕ
Милый, кто тебя так испугал во сне?

АНАКИН
Ты.

Храм джедаев.

АНАКИН
Магистр, я боюсь потерять Падме.

ЙОДА
У молодого избранного не найдется ли баночки "Диет-Пепси" для старого магистра? Кофеин ведет к возбуждению, возбуждение ведет к страсти, страсть — прямая дорога на Темную Сторону.
АНАКИН
???

Театр. "Лебединое озеро".

ПАЛПАТИН
Чтобы спасти Падме, ты должен стать ситхом, убить 2000 джедаев, надеть черную маску и... ну и посадить дерево, например.
АНАКИН
Я джедай. Нам запрещено сажать деревья. Нам вообще все запрещено. Но я спрошу разрешения у Винду.

Утапау. ОБИ-ВАН сражается с ГРИВУСОМ.

ОБИ-ВАН
(стреляет из пистолета и раскалывает дроида на куски)

ОСТРОУМНЫЕ ЗРИТЕЛИ ВЫДАЮТ БАНАЛЬНУЮ ШУТКУ
Ой, ха-ха. Сгорел на работе.

Корусант. Кабинет ПАЛПАТИНА.

ВИНДУ
Именем Верховного канцлера вы арестованы, Верховный канцлер!

ПАЛПАТИН стреляет молниями в ВИНДУ, но промахивается и попадает в себя.

ПАЛПАТИН
Бля, это уже бумеранг какой-то получается...

АНАКИН кропотливо рубит ВИНДУ на кусочки, затем хватается за голову.

АНАКИН
Что я наделал!

ПАЛПАТИН
А что тебе еще предстоит наделать! Ты теперь Дарт Вейдер. Иди в Храм джедаев и обеспечь этому фильму рейтинг PG-13. Хе-хе-хе...
ДАРТ ВЕЙДЕР
Йо, а где моя маска, чувак?

ПАЛПАТИН отдает приказ 666.

Флэшбек.
ПРОГРАММЕР КЛОНОВ С КАМИНО №1
(обращаясь к ПРОГРАММЕРУ КЛОНОВ С КАМИНО №2)
У джедаев с головой полное му-му. Зачем им армия клонов с BIOS'ом, где есть команда "Убить всех джедаев"?
ПРОГРАММЕР КЛОНОВ С КАМИНО №2
Пойди их пойми, этих хранителей добра и справедливости. Кнопка самоуничтожения? Когда по всей галактике наступит мир и надобность в джедаях закончится?
Конец Флэшбека

Сенат.

ПАЛПАТИН
На этом нашу войну я объявляю оконченной, спасибо за внимание.
Провозглашаю создание Галактической Империи! Хе-хе-хе...
СЕНАТ и ЗРИТЕЛИ аплодируют.

ПАДМЕ
Так и рождаются империи. Когда кто-то провозглашает себя императором.

Апартаменты Падме.

ОБИ-ВАН
Падме, скажи мне, где Анакин?

ПАДМЕ
Я не скажу, что он на Мустафаре! И не проси!

ЙОДА приходит к ПАЛПАТИНУ, делает гвардейцам добро и те падают замертво.

ПАЛПАТИН
Хе-хе-хе, мой зеленый дружочек, хе-хе-хе.

ЙОДА зеленеет от злости. Он сражается с ПАЛПАТИНОМ на фаллическом символе. Символ начинает подниматься, символизируя еще больше.

ПАЛПАТИН
Хе-хе-хе.

Швыряет в ЙОДУ шкафами, набитыми законами Сената. ЙОДА читает законы и убегает в ужасе. Его подбирает БЕЙЛ ОРГАНА.

ЙОДА
Псих хихикающий правит галактикой теперь. Пора в изгнание Йоде сливаться.

Мустафар.

АНАКИН
Падме, надеюсь, хотя бы сейчас здесь нет Оби-Вана?!

ОБИ-ВАН
Мы хотели сделать тебе сюрприз.

АНАКИН душит ПАДМЕ.

ОБИ-ВАН
Не души ее.

АНАКИН продолжает душить ПАДМЕ.

ОБИ-ВАН
Не души ее.

ПАДМЕ падает без сознания.

ОБИ-ВАН
Ты задушил ее!

АНАКИН
Кто не со мной, тот против меня!

ОБИ-ВАН
Я никогда не был силен в тонкостях дипломатии.
(достает меч)

ЛУКАС
Ё-мое! У обоих — синие мечи! Ну да ладно, лет через пять перерисую.
АНАКИН и ОБИ-ВАН устраивают показательное выступление на конкурсе хореографического искусства. НЕО скромно улетает.

СТАНИСЛАВСКИЙ
Верю!

ЛУКАС
Не верю! Что-то как-то серенько. А ну-ка...

Сражение происходит около лавы, над лавой и под лавой. Рушатся гигантские заводы, взметаются столбы пламени. Герои сражаются, вися на канатах, прыгая на трубах, барахтаясь в лаве.

ЛУКАС
Ну вот теперь более-менее реалистично.

АНАКИН
Только бы Лукас не решил закончить это схватку по-идиотски. Только бы Лукас не решил за...

Схватка заканчивается по-идиотски. Верхняя половина ДАРТА МОЛА ржет в голос.

АНАКИН горит. ОБИ-ВАН цитирует ему главу Кодекса джедаев "О милосердии и сострадании". АНАКИН выползает из лавы.

ОБИ-ВАН
Я люблю тебя, Анакин! Ты мне как брат, даже ближе!

СЕТ ГЕККО
Я чувствую твою боль.

АНАКИН подозрительно смотрит на ОБИ-ВАНА и уползает обратно в лаву.

ПАДМЕ рожает.

ОБИ-ВАН
Это мальчик.

ПАДМЕ
Люк...

ОБИ-ВАН
А это девочка.

ДЕВОЧКА
Лея, очень приятно. Я должна тебя запомнить, мама.

ПАДМЕ умирает от шока.

ЛЕЯ
Ненавижу Империю.

Корусант. ВЕЙДЕР поднимается. ЗРИТЕЛИ аплодируют.

ВЕЙДЕР
А где Падме?

ЗРИТЕЛИ резко перестают аплодировать.

ПАЛПАТИН
Падме теперь далеко от нас, сынок. Она теперь — вон та звездочка на небе. Хе-хе-хе.

ВЕЙДЕР
Неееееет!!!

ЗРИТЕЛИ
Н-да...

Похороны ПАДМЕ. ДЖА-ДЖА БИНКС в кадре. Его рот заклеен скотчем, руки связаны за спиной. Он печален. Он НЕ РАЗДРАЖАЕТ!

Мостик Звездного Разрушителя.

ТАРКИН
Я для мебели здесь стоять не собираюсь!
(уходит после трех секунд пребывания на экране)

МОН МОТМА
(вздыхает)
Счастливчик...

Татуин. Закат двух солнц. Оуэн Ларс, на руках у него младенец ЛЮК читает сценарий 4-6 эпизодов.

ЛЮК
Моя сестра?!! Вот подстава...

Титры. Аплодисменты, мат, слезы и смех.

ЛУКАС пересчитывает кассовые сборы, задумывается и садится за письменный стол.

ЛУКАС
Итак, "Эпизод 7"... В далекой-далекой галактике... "Звездные войны".

ДЖОН УИЛЬЯМС
(падает в обморок)

КОНЕЦ

©Иван Зеленов

Покой - это ложь. Есть только страсть.
Через страсть я познаю силу.
Через силу я познаю мощь.
Через мощь я познаю победу.
Через победу мои оковы рвутся.

Разыскивается
Чубакка (Чуи)
Разыскивается за: несанкционированное ношение шубы в общественных местах
Ранее судим за: прямые угрозы и покушения на имперских дроидов-чистильщиков.
Кличка в преступных кругах: Мохнатый ковер
Возраст: приблизительно от 200 до 20 лет
Вооружен: арбалет энергетический/лапа мохнатая и вонючая (владеет обоими в совершенстве)
Награда за поимку: 35.000 Имперских кредитов. Лучше Вам согласиться.
Положение в преступных кругах: личный водила Негодяя, его верная правая рука, он тупоумен до невозможности, но вместе с тем очень верен
Приговор: будет побрит и острижен

Разыскивается
С-ЗРО
Разыскивается за: много болтал
Ранее судим за: нытье
Кличка в преступных кругах: Золотник
Возраст: неизвестен
Вооружен: речевой декодер
Награда за поимку: он будет Вашим личным переводчиком. Гарантия до одного года, что Вы разгневаетесь на него и уничтожите
Положение в преступных кругах: шестерка у Ржавой Бочки, бездумный, придурковатый урка.
Приговор: слабосхемный по жизни. Тут не помогут лучшие врачи Империи

Покой - это ложь. Есть только страсть.
Через страсть я познаю силу.
Через силу я познаю мощь.
Через мощь я познаю победу.
Через победу мои оковы рвутся.

Холодец из хатта
1. Перво-наперво вам нужен хатт. Если не сможете достать самого Джаббу, сгодится Дарга или любой другой хатт, какого найдете.
2. Убейте его. Вопреки сложившемуся мнению, сделать это очень легко. Большинство людей использует для этого бластер. Эти твари такие огромные и неповоротливые, что промахнуться просто невозможно! Чтобы получить большее удовольствие от процесса, воспользуйтесь простым деревянным ножом.
3. Найдите примерно 30 Ранкоров, чтобы дотащить тушу до дома. Просьба заранее планировать свой рацион, поскольку этот процесс может занять недели, а то и месяцы.
4. Снимите с хатта шкуру. Все сало и слизь нужно сохранить - это ключ к вкусу холодца. Вам понадобится 5 галлонов сала.
5. Смешайте это сало с 7 галлонами болотной воды и залейте это все в ОЧЕНЬ большую кастрюлю. Перемешивайте в течение 3 часов. Если устали, найдите какого-нибудь дроида и заставьте его это делать.
6. Для получения холодца смесь нужно доставить на Хот. Оптимальная температура - примерно абсолютный ноль. При увеличении температуры время приготовления холодца существенно возрастает. При 0 С холодец готовится около 300 лет. Поэтому, как отмечалось выше, заранее планируйте свой рацион.
7. Теперь ваш холодец готов. Многие едят его прямо так, но я рекомендую запивать его молоком Вуки.
Этот рецепт позволяет накормить 400 человек.
Оставшиеся сало и слизь сохраните - из них получится еще 60 порций (Напоминаю - хатты чертовски здоровы!)
Приятного аппетита!

Джава в сухарях
Ингредиенты:
1 джава средней величины, хлебные крошки, сок Джаббы (это то, что он оставляет после себя, подобно следу улитки, только вкуснее!), острый соус.
Порядок приготовления:
1. Найдите джаву. Если вы увидите гигантский железный ящик на гусеницах, то, скорее всего, найдете джаву внутри.
2. Для того, чтобы убить его (что не так просто), выстрелите в него из арбалета (только не берите у Чубакки - вам не поздоровится).
3. Порубите тушу на мелкие кусочки, полейте соком Джаббы и обваляйте в сухарях.
4. Положите мясо на сковородку и, когда будет готово, дайте остыть.
5. Заключительный этап - выбор соуса. Лично я предпочитаю есть мясо джавы с кетчупом, однако вы можете также попробовать соус из печени вампы (я не люблю его - он страшно горький).
Приятного аппетита!

Жаркое из Банты
Ингредиенты:
1 целая Банта, жир Дьюбека, специи.
Порядок приготовления:
Возьмите лазерный меч и отрежьте Банте голову, ноги и хвост. Все это отложите в сторону и оставьте только филейные части. Снимите шкуру и выньте внутренности. Положите мясо на большой противень и жарьте до тех пор, пока оно не станет коричневым. Посыпьте специями и жарьте еще 1 час. Затем начинайте поливать жиром (всего потребуется около галлона). Как только мясо приобрело золотистый оттенок - оно готово.
Состав продукта: на 100 г
эн. ценность----1780 калорий
белки------------7 граммов
углеводы--------1 грамм
жиры-------------92 грамм (хм... довольно жирная пища...)
Приятного аппетита!

Салат из мха
Великолепно сочетается с супом из слюны ранкора и может быть использован в качестве гарнира. Компоненты: мох с болот Дагоба, болотная тина с крыльев истребителя Люка Скайуокера, листья дерева Массасси с Явина, почки дерева Врошир с Кашиийка, лепестки сиреневых цветов с Кашиийка.
Порядок приготовления:
Положите компоненты в большую миску (всего примерно поровну).
ВНИМАНИЕ!! Будьте особенно осторожны с сиреневыми цветками. Если вы решили убить их, лучше позовите вуки, чтобы он контролировал ваши действия. Эти цветы ядовиты и имеют щупальца для захвата еды. Если, когда вы нагнулись, что-то просвистело у вас над ухом, то... извините. Надеюсь у вас была неплохая жизнь... Приправьте слюной минокка или слизью хатта. Салат готов.
Приятного аппетита!

"Сюрприз" из эвоков
Возьмите двух эвоков и бросьте их в кипящую слюну ранкора. Добавьте 4 болотные крысы, 2 головки лука и 1 головку чеснока и кипятите все это минут двадцать. Когда эвоки готовы, отрежьте нужную порцию и положите на два хорошо прожаренных крылышка минокка. Добавьте соуса и зелени.
Приятного аппетита!

Колбаса из молотоголового
Молотоголовые - миролюбивая раса. Они очень вкусные (особенно голова).
1. Сперва найдите молотоголового. Чаще всего они ошиваются в барах и издают очень неприятные звуки.
2. Стреляйте в него (только не в голову!!). Вы поймете, что такое действительно неприятные звуки!
3. Вытаскивайте его наружу и тащите в спидер. Отрежьте голову. Тело можете выбросить - на вкус оно - полное ....
4. Придя домой, вскройте голову, вывалите содержимое в миску, добавьте немного потрохов Банты. Перемешайте.
5. Полученную смесь затолкайте в чулок (только почище!).
6. Бросайте в гриль и ешьте!
Приятного аппетита!

Walrusman на палочке
*walrusman - тот самый, которому Оби-Ван отрубил руку в баре* (прим. автора)
Компоненты: 1 walrusman, большой деревянный шест, жир или сало (на ваше усмотрение)
1. Найдите walrusman-a. В последнее время найти его практически невозможно (их и так-то было немного, а тут еще этот проклятый Оби-Ван!!). Если вы все-таки нашли, то сделайте следующее:
2. Возьмите лазерный меч и отрубите ему руки.
3. Теперь, когда он беззащитен, дайте ему хорошего пинка! (пусть ваш гнев струится... Ой, нет! Я хотел сказать: не делайте этого - Темная это Сторона, Темная...)
4. Как следует натрите его жиром.
5. Бросайте его на сковороду. Как только перестанет орать - значит готов.
6. Напоследок засуньте шест ему в ....
Приятного аппетита!

Палец Гридо
1. Найдите Гридо. Обычно он зависает в барах (если его там нет - поищите в свите у Джаббы). Будьте осторожны - он всегда стреляет первым!
2. Убейте его. Это очень просто. Садитесь к нему за столик и заведите непринужденную беседу (например: как здоровье жены? или: ты сегодня прекрасно выглядишь...). Во время разговора, как бы невзначай, положите руку с бластером под стол и стреляйте. Еще раз напоминаю - будьте осторожны - он всегда стреляет первым!!
3. Бросайте его на угли и, когда кожа потеряет зеленый оттенок, снимайте.
4. Отрубите ему руки, отделите пальцы (если вы этого не сделаете, то пальцы будут крайне горькими)
5. Употребить сразу.
Приятного аппетита!

Эвок "в пеленках"
Эвоки - мое любимое блюдо. У них чудесный вкус и, к тому же, их так много на Эндоре, что их всегда можно найти без особых проблем.
Компоненты: 1 эвок, 1 лист Массасси (достаточно большой, чтобы завернуть в него эвока), губы Си Снутл.
1. Убейте вашего эвока. Не поднимается рука на это милое пушистое создание? Я предлагаю делать это следующим образом: бросьте его на раскаленную сковороду и смотрите, как он прыгает. Если попытается выпрыгнуть - бейте его из бластера!!
2. Снимите шкуру.
3. Заверните эвока в лист Массасси.
4. Возьмите губы Си Снутл и выжмите. Из них получается великолепный кислый соус - он прекрасно сочетается со вкусом эвока.
5. Полейте эвока соусом. Ешьте сразу.
Приятного аппетита!

Покой - это ложь. Есть только страсть.
Через страсть я познаю силу.
Через силу я познаю мощь.
Через мощь я познаю победу.
Через победу мои оковы рвутся.

Д-Д Бинкс:
- "Секреты ораторского искусства"
- "Логопедия для младшего дошкольного возраста"

Сенатор Амидала:
- "Опасные связи"
- "Как выйти замуж, если вам за..."
- "Как воспитать мужа"

Лея Органа:
- "Домашний парикмахер"
- "Трое в лодке, не считая собаки"

Хан Соло:
- "Животноводство в домашних условиях"

Джабба Хатт:
- "Очищение организма"

Император:
- "Mein Kampf"
- "Записки о клонической войне"

Люк Скайуокер:
- "Идиот"

Магистр Йода:
- "Книга о вкусной и здоровой пище"

Оуэн Ларс:
- "Вода жизни. Уринотерапия"

Квай-Гон Джинн:
- "Смерть замечательных людей"

Оби-Ван Кеноби:
- "Жизнь после смерти"

Энакин Скайуокер:
- "Как стать чемпионом Формулы-I"
- "Мать или Эдипов комплекс"

Крылатые выражения:
- Энакин-Вейдер: "Сила есть - ума не надо"
- Б. Фетт: "Одна голова хорошо, а две - лучше"
- Таркин: "Хочешь похудеть, спроси меня - как..."
- Йода: "Планету потеряла сенатор Органа...хе-хе..."
- Д. Вейдер: "Дай руку, сынок..."
- Х. Соло: "It's a Marlboro country"

А также:
- Си3ПиО в новом блокбастере: "A.I."
- На смерть Джедая: "Ай-ай-ай-ай, убили негра, убили негра...ни за что, ни про что...

Покой - это ложь. Есть только страсть.
Через страсть я познаю силу.
Через силу я познаю мощь.
Через мощь я познаю победу.
Через победу мои оковы рвутся.

Закуски.
Сырные закуски.
В качестве легкой закуски к праздничному столу особенно рекомендуем сыр с плесенью "Император". Имеет отличный выдержанный вкус, но часто бывает просроченным, что сказывается в усиленной изжоге и возможной отрыжке молниями. Побочных эффектов можно избежать, приготовив из него фондю. Для приготовления этого блюда требуется недюжинная Сила и ядерный реактор. Если у вас под рукой не найдется данных кулинарных приспособлений, советуем просто нашинковать соломкой посредством светового меча.

Рыбные закуски.
Также неплохо смотрится на столе заливное из гунганов. Для приготовления желательно взять гунганов утреннего улова. Проследите, чтобы в карманах не осталось бум-бумов. Употребляйте сразу, пока блюдо не перезнакомилось со всеми гостями, - есть будет жалко, придется таскать с собой. Чревато.

Первые блюда.
Уха.
Из первых блюд рекомендуем уху по-каминоански. Бульон почти не имеет запаха рыбы, в процессе варки приобретает красивый перламутровый оттенок и нежно смотрит тебе в глаза. Впечатляет.

Солянка.
Для особо чувствительных и морально неустойчивых натур можем порекомендовать простую солянку. Туда крошится все, что движется, а все, что не движется, толкается и тоже крошится. Уха вкуснее.

Вторые блюда.

Дичь.
Филе падаванчика с зеленью.
Особенно хорошо филе падаванчиков. Это очень нежное мясо, относится к диетическим продуктам, особенно изысканным вкусом отличаются крылышки. Ловить падаванчиков лучше всего весной, когда у них начинаются брачные танцы. В это время падаванчики невнимательны и подпускают к себе кого попало. В остальное время года падаванчик - птичка пугливая, к тому же ее обычно сопровождает более зрелая особь. Ареал обитания падаванчика обширен, его можно встретить и в песках, где он охотится на Тускенов, и в океане, где он промышляет морепродуктами. Иногда падаванчики запутываются в линиях электропередач на Коруссанте, это особенная удача для любого охотника, т.к. в этот момент взрослая особь жмурится, кудахчет и плохо защищает молодую поросль. Падаванчика можно разводить и в домашних условиях, но в таком случае он жиреет, становится хамоват и норовит завалить вас на ближайшем лужку.
Разделку падаванчика нужно начинать с косички, ее лучше отрезать, желательно ощипать. Один падаванчик составляет одну порцию.
На стол можно подавать как в горячем виде, так и в качестве холодной закуски. Приправлять зеленью, желательно старой и вялой, произрастающей в окрестностях Дагоба.

Блюда из мяса.

Жаркое по-эвокски.
Для большого стола лучше всего подходит жаркое по-эвокски. Готовится жаркое по старинному эвокскому обычаю, на открытом воздухе, над костром. Для приготовления жаркого вам понадобится мясо имперчиков. Раздобыть имперчика очень просто, он обычно пасется многочисленными стадами на открытой незащищенной местности, отличается флегматичным характером и неразвитым интеллектом, неповоротлив, отчего и считается одним из лучших промысловых продуктов. Доверчив. Идет на свист.
Мясо имперчиков не относится к диетическим продуктам, но прекрасно подходит для шашлыка. Тушки обычно бывают кондиционными и не требуют предварительной заготовки. Имперчики готовятся на вертеле, в собственном соку.
Употреблять желательно в горячем виде, непосредственно после приготовления, - продукт генетически не приспособлен к долгому хранению, относится к разряду скоропортящихся. Скорлупка аккуратно вскрывается вилочкой на индивидуальной тарелочке.
Предупреждение: имперчиков нужно готовить исключительно над открытыми источниками огня, т.к. при приготовлении посредством лазерного луча (бластера) мясо становится жестким и несъедобным.

Запеченные Ситхи.
В домашних условиях лучше приготовлять не имперчиков, а Ситхов.
Ситхи относятся к исчезающему виду и занесены в Красную Книгу, поэтому охота на них ведется строго в сезон дождей на Татуине. Ситхи умело мимикрируют в песках посредством красно-черного окраса. Отлов Ситхов - дело опасное. Бодаются сильно.
Если вам удалось раздобыть Ситха, для начала отпилите рожки, они сгодятся на зубочистки. Шкурку можно не снимать, она отлично декорирует праздничный стол.
Продукт нужно предварительно вымочить в уксусе, примерно часов пять, чтобы вышла горечь и прочее, потом сок слить, он не пригоден к употреблению, т.к. содержит потоки Темной Силы, вызывающие несварение желудка.
Готовить Ситха полагается в духовке при приятной температуре, обычно он запекается с говорящими помидорами.
Перед подачей на стол блюдо режется пополам внезапным ударом из канализационного люка.

Третьи блюда.

К чаю можно подать пирожное песочное из Тускенов. Жарится в полдень при местных климатических условиях. Немного хрустит на зубах.

Существуют эксклюзивные блюда, которые готовятся в единичном экземпляре:
Пудинг из Люка Скайуокера. Готовится просто, т.к. искомый продукт отличается мягкотелостью и отсутствием твердого мнения по поводу его приготовления, отлично приспособлен для изготовления желе и пудингов. Отрезать правую кисть, аккуратно извлечь световой меч, больше твердых частей нет, продукт готов к употреблению.

Можно приготовить мозги Вейдера в горшочке с сахаром. Порция детская, на стол подается чайная ложечка.

И, наконец, самый изысканный десерт - Оби-Ван с клубничкой и со сливками.
Это почти полуфабрикат, клубничка уже в упаковке, осталось добавить сливок. Соблазняет одним своим видом, как не съесть?!
Сла-а-аденький!!!

Покой - это ложь. Есть только страсть.
Через страсть я познаю силу.
Через силу я познаю мощь.
Через мощь я познаю победу.
Через победу мои оковы рвутся.

– Все, нам конец! – Ц-3ПО метался.
Рядом Хэн Соло нарисовался:
– Чуи, заткни его! – Прибыл старпом,
И в космос отправился металлолом.

Люк вместе с Веджем играл в догоняшки:
Люк в «крестокрыле», Антиллес – на «ашке».
– «Ашка» быстрее, – Ведж усмехнулся.
Хрясь!!! Прямо в стену... А Люк увернулся...

Эни кататься любил – просто жуть!
Гоночный кар он решил умыкнуть.
Крылья убрал, увеличил сидушку,
«Смерти звезда» – так назвал он игрушку.

На Дагоба:
Йода зеленый, мудрейший джедай,
Пек на досуге в печи каравай.
– Кушай, Скайуокер, – он просипел.
...Люк на толчке целый вечер сидел.

Боба у папочки сказку просил.
Мимо коварный джедай проходил.
Вспыхнул в ночи ярко-желтый клинок:
«Вот тебе сказка, малыш, – «Колобок»!»

На допросе:
«Где ваша база?! Скажи и мне тоже!»
Но Лейя, хихикая, корчила рожи.
Печально окончилась сказочка эта –
Фингал у Гранд Моффа... Пропала планета...

Дарт Мол был потомком индейцев апачи,
Но личико красил немного иначе.
Девчонки визжали, попадав на пол.
«Красавец я!» – думал довольный Дарт Мол.

Траун безумно искусство любил,
Живопись Ногри он всю изучил.
«За эти шедевры, – имперец изрек, –
Отдал бы я жизнь!..» ...Как накаркал, пророк!

Знает любой долботряс и кретин –
Рулит в Империи Кос Палпатин.
Желтые зубы, свисают морщины –
В общем, шикарный красавец-мужчина.

Хитрый Ксизор плел интриги умело:
Ситха повергнуть – нелегкое дело.
Вейдер чихал на подобные планы –
Стрельнул разок – и хана интригану.

Таркин на станции: «Ситхова мать!
Сколько здесь кнопок, какую б нажать?
Красную?..» – Ткнул и взглянул на экран.
«И где же, простите, Алдераан?!»

Разбойному эскадрону посвящается:

Антиллес угрюмо смотрел на пилотов.
«И где я набрал таких идиотов?
И кто ж вас учил?!» – размышлял комэск тихо.
«Сам ты придурок!» – в ответ думал Тикхо.

Хорн в одиночку на импов напал –
Лучшим пилотом себя он считал.
В небе с ДИ-шкой устроил он танцы...
Светлая память Герою повстанцев!

Новое задание для Разбойного эскадрона.
(переделочка)

Борск Фей’лиа (на заседании правительства)
Пусть-ка Ведж проявит прыть,
Пусть сумеет вам добыть
То-Чаво-На белом свете –
Вообче не может быть!

Тот же (злорадно)
Ну, комэск, теперь держись!
Дело верное, кажись!
Вот уж энтого заданья
Ты не выполнишь ни в жисть!..

Рассказчик
Зовет Акбар пилота. Тому идти неохота:
Опять поручение государственного значения.
Да когда же кончится энто мучение!

Адмирал Акбар
Исхитрись-ка мне добыть
То-Чаво-Не может быть!
Запиши себе названье,
Чтобы в спешке не забыть!

А не выполнишь к утру –
В порошок тебя сотру,
Потому как твой карахтер
Мне давно не по нутру!

Так что неча губы дуть,
А давай скорее в путь!
Государственное дело –
Ты улавливаешь суть?

Отступление: Это был переделан отрывочек из суперской сказки "Про Федота-стрельца...". Я просто поменяла пару имен и пару слов...

Частушка:
Родила принцесса в ночь
Сразу сына, сразу дочь.
Недобор в войска Альянса –
Надо ж армии помочь!

А вот еще один забавный стихотворный жанр:
Лимерики

Два джедая крутых на Дагоба
С утречка как-то квасили оба.
Правда, Люк хоть бы хны,
А вот Йода, увы, –
Весь зеленый, как лес на Дагоба.

Раз под вечер принцесса Органа
Доставала Дарт Вейдера рьяно.
Ситх недолго терпел
На «Звезде» беспредел –
Вот и нет теперь Алдераана.

Убегая, Квай-Гон на Набу
Прыгнул сходу в большую трубу.
Удивительно гладко
Прошла та посадка –
Прямо в центр помойки Набу...

За сим все, передаю эстафету Сестре_Вейдера.

На Корусканте.
Джедай Оби-Ван развлекался, катаясь,
За робот-разведчик руками цепляясь.
Вдруг нос зачесался... «Как мне не везет!!!» -
Вскричал Оби, ухнув в свободный полет...

Чисс Синдик Траун нередко наглел
И Палпатину вконец надоел.
Но отвлекло Императора что-то –
Не додушил он немного экзота.

Как-то на Хоте Люк замерзал;
Вдруг ему мертвый Кеноби предстал,
К Йоде велел убираться отсюда.
Лучше бы грелку подкинул, зануда!

Юный воспитанник Темного Лорда
Рыцарей всех победить мечтал гордо.
Но задаваке рога обломали:
Два полу-Маула в пропасть упали.

Люк на Йавине сел в «крестокрыл».
Вейдер сыночка чуть не прибил:
Пару торпед Люк пустил не туда –
Папкина, вспыхнув, погасла «Звезда...».

Хэн на принцессе собрался жениться,
Дружбой с героем-пилотом гордиться.
После Эндора Хэн в панике: где я?!
Сын Вейдера – друг и дочь Вейдера – Лея...

Хэна с друзьями эвоки не съели,
Вместе имперский отряд одолели.
Вместе потом отмечали победу,
Много мясного подали к обеду.

К зеленому Йоде Люк едет учиться,
В систему Дагоба «Инком» его мчится.
...Вторую неделю смех Вейдера мучит:
Седой маразматик чему же научит?!

Сарлакк голодный в пещере сидел.
Вдруг ему в пасть Боба Фетт залетел.
Думал покушать сарлакк – прогадал:
Жесткий доспех в пищеводе застрял.

Чуи решил быть на Соло похожим,
Теперь щеголяет он бритою рожей;
Но не пропал ни один волосок –
Клевый у Хэна будет носок!

Вот ситхи явились – и Сила темна;
Но в равновесьи должна быть она.
Дарт Вейдер с Палпатином Орден скосили –
Восстановили спокойствие в Силе...

На Набу:
Маленький Анакин сел в звездолет –
В станции больше никто не живет...

Консервную банку Хэн прочь не швырнет –
Мотор припаяет, крыло отогнет...
Глядь: фрахтовик почти что готовый,
Скоро он в небо взлетит, точно новый.

Вейдер придумал коварную штуку:
Ввел Ц-3ПО в доверие к Люку.
Успешно диверсия проведена –
Скайуокерам пытка на все времена!

Джабба девчонок красивых любил,
А чем же он Лее не угодил?
Цепи на шее жестокий захват...
На Трауна цветом похож Джабба Хатт.

Частушки:

Мы на «Соколе» удрали
От Железной Рожи,
Все запчасти растеряли,
Основные тоже.

Зря старался, убивал
Оби-Вана Вейдер:
Оказался Оби-Ван
Неподвластен смерти!

Покой - это ложь. Есть только страсть.
Через страсть я познаю силу.
Через силу я познаю мощь.
Через мощь я познаю победу.
Через победу мои оковы рвутся.

«Рост – два метра. Двуногий»
Это про Вейдера. Интересно, он, что, мог быть трехногим? Ну, хорошо хоть, что не двурогий...

«Время от времени он просто постукивал по нему, вместо того, чтобы пользоваться необходимым для этого инструментом»
Люк и какая-то машина. А инструмент, видимо, кувалда.

«Самым привлекательным в этом молодом человеке было его имя»
Про Люка. Скажу больше: это единственное, чего в нем привлекательного.

«Снова убрав микробинокль в футляр...»
Помните, в Новой надежде у Люка бинокль был? Но если это – микробинокль...

«Таркин занял место у основания конференцстола»
Сказали бы проще: залез под стол.

«Огромная, закованная в металл рука сделала незаметный жест, и одна из наполненных чаш на столе тотчас же медленно скользнула в нее»
Какой слог! Но скажите мне, зачем Вейдеру стакан? Пить? А, простите, через какое место?

«...плохо отрегулируемый двигатель...»
Нда...

«Сколько времени осталось до момента начала сверхсветового прыжка? – спокойно спросил Кеноби, которого, вероятно, не волновало то, что через несколько секунд они вообще могут вылететь в рай, и на очень приличной скорости"
Вот чем ценен пиратский перевод – своей оригинальностью.

«...система Альдебарана...»
Ага, и Звезда Смерти имени Ленина!

«По крайней мере, он был доволен до тех пор, пока Р2Д2, сидевший напротив него, не протянул короткую когтистую лапу...»
Это уже Чужие какие-то пошли!

«Это тайский корабль...»
Ага, Tie-Fighter мэйд ин Тайланд.

«Переговорное устройство тихо вякнуло»
Гениально!

«...несколько неземных руководителей Союза...»
А все остальные там, видимо, с Земли.

«Офицер размахивал перед собой пачкой перфокарт»
Так вот зачем SD такие большие – они управляются ЭНИАКами!

«Конституция его стала такой жесткой, что он смог добиться полного равновесия, даже, когда Йода уселся ему на подошвы»
Люк что, законником заделался? Конституции, панимашь, пишет. Или совершил перестройку своего организма на субмолекулярном уровне?

«...черная эссенция самого зла – Дарт Вейдер»
Ух, какой выверт!

«Вейдер медленно и угрожающе отступил»
Да-а, противник трусливо наступал...

«Прислушайся к своим чувствам, - словно злая версия Йоды произнес Вейдер»
no comments

«Если Император одолеет и тебя, наступит пожар»
?????!!!!

«Красные, зеленые и синие молнии рикошетировали от стены и пола...»
Мало того, что они выдумывают новые слова, так еще и описывают какой-то праздничный салют.

«...каждый из них глядел на одну и ту же алую звезду»
Это в конце: Люк, Лея и Хэн стоят, видимо, на Красной площади.

Покой - это ложь. Есть только страсть.
Через страсть я познаю силу.
Через силу я познаю мощь.
Через мощь я познаю победу.
Через победу мои оковы рвутся.

Хэн Соло
Небо уронит ночь на ладони...
Нас не догонят! Нас не догонят!

Лейя Органа (на Датомире)
Даже если вам немного за тридцать,
Есть надежда выйти замуж за принца.
Солнце всем на планете одинаково светит –
И принцессе, и простой чаровнице...

Ц-3ПО и Р2Д2
Позабыты хлопоты, остановлен бег,
Вкалывают роботы, а не человек.

Люк Скайуокер (о драке на мечах)
Простые движенья! Я продолжаю...
Простые движенья!

Мара Джейд (в юности)
А я маленькая мерзость,
А я маленькая гнусь.
Я поганками объелась
И напакостить стремлюсь!..

Кос Палпатин (о становлении Империи)
Он придет, он будет добрый, ласковый –
Ветер перемен...

Дарт Маул
Что бы такого сделать плохого,
Что бы такого сделать плохого?!
Ух, как я зол! Ах, как я зол!

Джабба Хатт
Ну где же вы девчонки, девчонки, девчонки –
Короткие юбчонки, юбчонки, юбчонки?..

Боба Фетт
Я гениальный сыщик, мне помощь не нужна.
Найду я даже прыщик на теле у слона!
Провор-нее макаки, вынос-ливей вола,
А нюх – как у соба-а-ки, а глаз – как у орла!

Йсанне Исард
Очень вырос в целом мире
«Крайтос»-вирус... Три–четыре...
Ширится, растет заболева-ни-е.
Если хилый – сразу в гроб!
Сохранить здоровье чтоб,
Применяйте бакта-об...тирания!

Гранд адмирал Траун (в любимой цветовой гамме)
Синий-синий иней лег на провода;
В небе темно-синем – синяя звезда!
О-у-о... Только в небе, в небе темно-синем...

Капитан Г. Пеллаэон
Что тебе снится, крейсер «Химера»,
В час, когда утро встает над тобой?

Покой - это ложь. Есть только страсть.
Через страсть я познаю силу.
Через силу я познаю мощь.
Через мощь я познаю победу.
Через победу мои оковы рвутся.

Оби-Ван
...А если вы не живете -
То вам и не, то вам и не,
То вам и не умирать...

Магистр Мэйс Винду
Ай-ай-ай-ай-ай-ай-ай, убили негра,
Убили негра, убили!
Ай-ай-ай-ай-ай-ай, ни за что, ни про что,
Ситхи, замочили...

Магистр Йода
Муси-муси, пуси-пуси, маленький мой!..

Энакин Скайуокер
Даром преподаватели время со мною тратили,
Даром со мною мучился самый искусный маг!
Мудрых преподавателей слушал я невнимательно,
Все, что ни задавали мне, – делал я все не так...

Падме Амидала Наберрие
Все могут короли, все могут короли
И судьбы всей земли вершат они порой...
Но, что ни говори, жениться по любви
Не может ни один, ни один король!..

Джа-Джа Бинкс
Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним
И отчаянно ворвемся прям в болото на Набу...

Гранд Мофф Таркин
Алдераан – заброшенный край,
Алдераан – запорошенный рай!..

Генерал Виирс
На Хоте танки грохотали,
Имперцы шли в последний бой...

Советник Борск Фей’лиа
Я пушистый маленький котенок,
Не ловил ни разу я мышей.
И где бы я ни появился, где бы ни остановился,
Слышу от больших и малышей: «Брысь! Брысь!»

Адмирал Акбар
Адмирал, адмирал, улыбнитесь,
Ведь улыбка – это флаг корабля!
Адмирал, адмирал, подтянитесь!
Только смелым покоряются моря!

Ведж Антиллес
Первым делом, первым делом – «крестокрылы»!
Ну, а девушки? А девушки – потом!

Принц Ксизор (Лее посвящается)
Ты отказала мне –
Два раза «не хочу» сказала.
Ты – вот такая вот зараза,
Девушка моей мечты!

Гури (подстригая Чубакку)
После этой чудной стрижки
Кошки были словно мышки,
Даже глупые мартышки
Походили на людей!

Чубакка
Я вуки-вуки-вуки, я вовсе не медведь.
Ах, как приятно вуки по небу лететь!
А в синем-синем небе порядок и уют,
Поэтому все вуки так весело ревут!

P.S. Составлено с помощью Сестры_Вейдера

Покой - это ложь. Есть только страсть.
Через страсть я познаю силу.
Через силу я познаю мощь.
Через мощь я познаю победу.
Через победу мои оковы рвутся.