Новости культуры:
Вчера на базе Разбойного эскадрона проводились конкурсы «кто больше выпьет» и «на самую страшную рожу». В первом безоговорочно победил пилот Брор Джас, который по недосмотру жюри выпил все, приготовленное на соревнование. А победителем второго конкурса был единогласно признан Корран Хорн, когда ему сказали, что он опоздал на первый.

Новости спорта:
Было замечено, что на военной базе Фолора на тренировочных полетах в Гаморреанском корытце всегда лидируют два пилота с одними и теми же фамилиями: Летибля и Лечубля.

НОВОСТИ
Сегодня, в восемь часов утра, после очередного дебоша торговец информацией Лорн Паван совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...
В Новой Республике прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал, так и осталось всеобщей тайной.
На Малом Пакрике, выращивающем високосник, началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора.
Искрометный танец исполнил Люк Скайуокер Императору во время организованного Палпатином короткого замыкания из пальцев на Звезде Смерти.

Объявления:
Лечу от запоров. Заряжаю батарейки. Учу плохому.
Мастер на все руки – Палпатин.

Качественная заморозка в карбоните.
Д. Вейдер.
По вопросам разморозки обращаться к принцессе Лее...

Туры на Кессель за спайсом. Киркой и бластером снабдим.
Имперская полиция.

Изваяю из Вас статую. Хэну Соло – скидка 50%.
Д. Вейдер.
Обращаться в филиал на Беспине.

Организуем поминки на Эндоре.
Повстанческое шоу-агенство «Фейерверк».

Забиваю гвозди различными частями тела. Ниже – дороже. Для VIP-персон – забивание косяков.
Д. Вейдер.

Любитель халявы ищет жену-трудоголичку по кличке Лея.
Хэн Соло.

Ищем вашего отца по косвенным признакам (рассказы матери, внешний вид). Просьба Дарту Вейдеру и Люку Скайуокеру – НЕ БЕСПОКОИТЬ!!!

Радиоперехват телеграммы из Хоногра на Корускант
СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ЭШЕЛОН ЯРРОКА ТЧК НОГРИ ПРОТРЕЗВЕЛИ ЗПТ СПРАШИВАЮТ
КУДА ДЕЛИ ЦАРЯ-БАТЮШКУ ВЕЙДЕРА

Пресс-служба императора распространила опровержение грязных инсинуаций Новой Республики относительно излишней жестокости Дарта Вейдера, удушившего, якобы, добрую половину офицеров, приносивших ему плохие вести. На самом деле причиной удушья имперских подчиненных стало перекрытие шахты вентиляции кораблем контрабандиста Хана Соло, когда он сел прямо на "Палач", скрываясь от турболазеров и TIE-fighter'ов. В этих условиях недостатка кислорода нормально себя чувствовал лишь сам Вейдер, который был снабжен необходимым оборудованием. Остальные, увы, погибали от удушья...

Покой - это ложь. Есть только страсть.
Через страсть я познаю силу.
Через силу я познаю мощь.
Через мощь я познаю победу.
Через победу мои оковы рвутся.

В школе дети постоянно доставали Синдика песней:
«Голубой вагон бежит-качается,
Странная фамилия – «Вагон»!»
«Действительно, странная», – думал чисс, и, когда вырос, сменил ее в паспортном столе на «Траун».

Когда у Падме родились близнецы, она никак не могла придумать имя для дочки и решила: пусть первое, что девочка сделает в своей жизни, станет подсказкой для ее имени. Та, недолго думая, пописала в горшочек с цветочками. Было решено назвать ее Лейкой...

– Дяденька, так как же вас зовут? – допытывался Люк у Дарта Вейдера.
– А меня, мальчик, не зовут – я сам прихожу!!!

«Как вы судно назовете, так оно и полетит», – думал Соло, мрачно разглядывая «ТЫСЯЧЕЛЕТНИЙ сокол».

Как признаться девушке в любви?
Метод по Вейдеру:
Необходимо держать близко от ее лица световой меч, при этом признаваясь в любви и одновременно угрожая жестокой расправой. Для лучшего эффекта рекомендуется отрубить ей руку.

Метод по Соло:
Нужно влюбить в себя девушку, всячески насмехаться над ней и ее чувствами, наконец, дождавшись, пока она сама признается вам в любви, сказать: "Я знаю".

Метод по Сидиусу:
Девушке показывается вся мощь темной стороны, описывается ничтожество светлой, девушка бьется молниями до полуистления. Если после всего этого она не признается вам в любви на коленях - девушку можно убить.

Метод по Кеноби:
Девушку нужно поселить к каким-нибудь колхозникам в младенческом возрасте, потом взять к себе, показать видик и компьютер, пару цветных стекляшек и галогеновую лампу. Ослепленная роскошью девушка будет легко доступна для признания в любви.

Метод по Антиллесу:
Всю ночь бухать бухиш с друзьями из эскадрона, потом проснуться утром с головной болью и признаться лежащей рядом мымре в любви, лишь бы она отвязалась...

Покой - это ложь. Есть только страсть.
Через страсть я познаю силу.
Через силу я познаю мощь.
Через мощь я познаю победу.
Через победу мои оковы рвутся.

2. - Алло, Набу! Еще раз и сначала: мне что-то трудно вас понять!
Как вообще могла моя охрана мою мартышку проморгать?!
- Все хорошо, родная королева, охрана бдит, как никогда!
И ни одной причины нет для гнева – ведь это, право, ерунда!
Макака – так, пустое дело, - она же в космос улетела...
А в остальном, родная королева, все хорошо,все хорошо!

3. - Алло, Набу! Вы что там, обалдели – макаку в космос запустить?!
Повелеваю вам об этом деле мне все в деталях доложить!
- Все хорошо, родная королева, и хороши у нас дела!
Макака ваша в космос улетела на яхте хаттского посла.
Ваш казначей, такой подлец, доворовался, наконец:
Он вместо лака для волос гунганам продал дихлофос.
Гунганам пофиг этот лак, но все же начался бардак.
Они приплыли в наш залив, с собой Годзиллу притащив.
Годзилла крупная была и ползалива засрала.
Узнав об этом, казначей с деньгами деру дал, злодей,
Но впопыхах не разобрал и на заправщике удрал,
А яхта хаттского посла с ним состыкована была,
Посол отчалить не успел – и тоже в космос улетел,
А перед тем в недобрый час макака в яхту забралась...
Но в остальном, родная королева, все хорошо,все хорошо!

Что на самом деле кричал Энакин Оби-Вану, выползая из лавового потока на Мустафаре?
- Отда-а-ай,моя-а-а пре-е-еле-е-есссссть!!!!!!

Кадры из «Мести ситхов» до наложения спецэффектов: чистое поле, три березы, и под ними –одинокое кресло Палпатина, сиротливо мокнущее под дождем...

Заблудились джедаи в лесу. Ломятся по кустам без дороги –д аже Сила не помогает.
Вдруг навстречу им нечто громадное, волосатое, человекообразное...
-Смотри-ка, вуки! Давай дорогу спросим?
-Я не вуки, я –лесник Федоренко! А ваш полигон, чертовы ролевики, - двумя километрами южнее!

А-ли-са! Миелофон у Коли, он из 20-го века, 20-й московской школы, 6-го Б класса! А-ли-са! Миелофон...
«Глючит Си3ПиО! - озабоченно думал Эни – А ведь мама предупреждала: не тырь детали с помойки!»

(Другой вариант)
-А-ли-са! Миелофон...
-Пираты они, эти Крыс и Весельчак, и диски у них пиратские! - ругался Эни –
Опять Си3ПиО «виря» подхватил!

Это не совсем анекдот, но отрывок из прикола:
- Я никогда не встану на темную сторону Силы!- глаза Люка Скайуокера сузились. - Тебе не склонить меня!
- Тогда ты умрешь! - Дарт Вейдер достал световой меч. - Уйти тебе не удастся!
- Хрена лысого! - в руке Люка тоже появился меч. - Еще как уйду!
- Не уйдешь!
- Уйду!
- Не уйдешь!
- Уйду!
- Не уйдешь!
- Уйду-уйду-уйду, кастрюля ты ржавая!
- Ни хирда себе! Ты как с отцом разговариваешь?
- Тоже мне, папаша! На фига родня такая, лучше буду сиротой!
- Ну все, ты меня достал! Держись, сынок!
- Сам держись, папа!
Свистнули, вылетая, световые лезвия и два джедая принялись осыпать друг друга градом ударов и ругательств.
- Тебе никогда не победить меня, ты еще слишком молод! - тяжело хрипел Дарт Вейдер.
- Сделай себе сеппуку ночным горшком! - крикнул в ответ Люк.
Вейдер взвыл и обрушил на юного джедая удар чудовищной силы, способный разрубить пополам линкор. Люк с легкостью парировал его, но его клинок вдруг сломался, издав жуткий вой. Отсеченная его часть упала на пол, прожгла его и с шипением исчезла. Через несколько секунд пол содрогнулся и из дырки фонтаном ударила нефть.
- Тоже мне, Нарсил! - кивнул Вейдер на остатки меча в руках Люка.
- Тоже мне, Саурон! - огрызнулся тот и метнул обломок в Вейдера.
Вейдер отстранился, но лезвие обломка все равно чиркнуло по его правому запястью и улетело в шахту за спиной лорда Империи. Вслед за ним туда же полетела рука самого Вейдера с его мечем.Он тупо уставился на обрубок руки.
- Поздравляю, папа! - Люк подошел к Вейдру и хлопнул его по плечу. -
Теперь тебя будут звать Бенедикт!

Добавлено (12.01.2009, 09:13)
---------------------------------------------
Вы, похоже, фанат "Звездных войн", если:
- Вы смотрите все Эпизоды целиком как минимум раз в месяц.
- Вам не нужен телевизор и видеомагнитофон, чтобы смотреть "Звездные войны".
- Вам известны все формы, в которых "Звездные войны" были выпущены (кинотеатр, видео, лазерный диск, ТНХ, SE, и т. д.) и Вы знаете, чем они отличаются.
- Вы можете процитировать ЛЮБУЮ фразу из фильма.
- Вы читаете этот список.
- Вы знаете имена всех главных актеров и знаете, чем они занимаются в настоящий момент.
- Вы думаете, что Джон Уильямс - величайший композитор всех времен.
- Вы удивляетесь, почему музыка из "Звездных войн" не входит в "Коллекцию классической музыки".
- Вы знаете о персонажах фильма больше, чем сам Джордж Лукас.
- Когда что-либо находится вне пределов Вашей досягаемости, вы закрываете глаза и пытаетесь воспользоваться силой.
- Когда Ваш преподаватель говорит Вам: "Запятые - это твоя слабость", Вы отвечаете: "Твоя слабость в твоей самоуверенности".
- Люди просят Вас прекратить все время повторять: "У меня плохое предчувствие".
- Когда Вы включаете фонарик, Вам обязательно хочется поводить им в воздухе.
- Йода и Бен являются Вам в снах и Вы используете их советы в жизни.
- Когда Вы вставляете кассету со "Звездными войнами" в магнитофон и нажимаете PLAY, Вам кажется, что Вы переноситесь в другой мир.
- Вам не нужно субтитров, чтобы понимать,что говорят инопланетяне в фильме.
- Вы назвали ваше домашнее животное в честь одного из персонажей.
- Вы действительно верите, что владеете Силой.
- Ваши родители знают, что единственный эффективный способ наказать Вас - это запретить смотреть "Звездные войны".
- Вы думаете о "Звездных войнах" как днем, так и ночью.
- Вы не можете процитировать фразу из фильма, не произнеся ее именно так, как делал это сам персонаж.
- Вы сконструировали собственный световой меч.
- Вы ходите по болотам в поисках Учителя Джедаев.
- Вы слушаете Имперский Марш для вдохновения.
- Вы все еще читаете этот список.
- Вы действительно верите, что существует система Лэндо, просто ее еще не обнаружили.
- Попав в щекотливую ситуацию, Вы:
а) Попытаетесь использовать Силу.
б) Будете звать на помощь Бена.
в) Объявите себя Рыцарем Джедай и скажете, что не стоит недооценивать Ваших способностей.
- Оби-Ван - ваша единственная надежда.
- Вы знаете историю Татуина лучше, чем историю Земли.
- Вы заканчиваете каждое предложение фразой "Да пребудет с тобой Сила!".
- Вы называете мусорный контейнер дроидом.
- Вы называете потрепанную машину <Тысячелетним Соколом>.
- Вы послали письмо в киноакадемию "Оскар" с просьбой пересмотреть решение о лучшем фильме 1977 года.
- Вы "используете Силу", чтобы открыть автоматические двери лифта.
- Мечта всей Вашей жизни - помогать созданию одного из Эпизодов.
- У Вас есть более 45 книг, посвященных "Звездным войнам".
- Когда Вам не нравится телефонный собеседник, Вы стреляете в телефон.
- Вы распечатали этот список, чтобы поделиться им со своими друзьями.
- На педали газа Вашего автомобиля написано "Скорость света".
- Вы когда-либо чувствовали колебания в Силе.
- Вы храните фигурки "хороших" персонажей отдельно от "плохих".
- Когда Вы идете куда-нибудь с друзьями, то идете друг за другом, чтобы скрыть свое число.
- Вы написали письмо президенту с просьбой распустить Думу, отдать власть в руки губернаторов и использовать страх для поддержания единства страны.
- Вы действительно можете передвигать предметы с помощью Силы.
- Когда кто-то просит у Вас прощения, Вы душите его, а затем заявляете, что извинения приняты.
- Если девушка(парень) неожиданно заявляет, что любит Вас, Вы говорите "Я знаю".
- Вы купили игру только потому, что там снимался Марк Хэмилл.
- Вы сочинили стихи на музыку из "Звездных войн".
- В пикантных ситуациях Вы пользуетесь репликами Соло.
- Когда Вас останавливает страж порядка и просит показать документы, Вы говорите ему: "Вам не нужно смотреть мое удостоверение".
- Вы говорите друзьям, что Ваши дети обожают "Звездные войны", даже если это не так - просто чтобы поиграть с игрушками.
- Для просмотра "Звездных войн" в кинотеатре вы наряжаетесь в костюм.
- Вы переписали "Звездные войны" на аудиокассеты и слушаете их, когда ведете машину.
- Когда преподаватель объясняет новый материал, Вы говорите: "У тебя есть сила, которой я не понимаю. И никогда не пойму".
- Когда мама просит Вас сделать что-нибудь по дому, Вы отвечаете: "Я скорее поцелую вуки!"
- Когда учитель истории рассказывает Вам о верованиях древних народов, Вы говорите: "Древняя религия не заменит хорошего бластера".
- Вы, несмотря ни на что, все еще читаете этот список.
- Вы действительно верите, что вселенная "Звездных войн" существует. Где-то там.

Вы фанат, если:
Вы совершили путешествие к Северному полюсу, чтобы найти вампу.
- Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода и ходил вместе с вами на работу.
- Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода и обучал вас искусству Джедай.
- Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода и жил с вами до конца дней.
- Вы следите за Харрисоном Фордом, чтобы выяснить, где он прячет "Тысячелетний Сокол".
- Когда на улице холодно и вы замерзаете, то успокаиваете себя тем, что на Хоте, пожалуй, им было еще холоднее.
- Вы думаете, что лорд Вейдер - ваш настоящий отец.
- Вы используете термодетонатор, чтобы получить повышение по службе.
- Вы можете говорить как Дарт Вейдер и вам не нужен для этого респиратор.
- Когда кто-нибудь приносит в бар электроаппаратуру, вы говорите: "С дроидами нельзя! Таких не обслуживаем!"
- Вы можете процитировать все вступительные тексты к фильмам.
- Вы ходите по барам в поисках того, кто мог бы доставить вас на Алдераан.
- Вы знаете, как выглядит Джава.
- Вы можете убедить Дарта Вейдера снять маску.
- Когда вы играете в TIE-Fighter, то думаете, что вы действительно в космосе.
- Вы - единственный оставшийся рыцарь Джедай.
- Ваша сестра - принцесса.

Десять пунктов неопровержимо свидетельствующих, что Вы слишком долго стояли в очереди за билетом на Звездные Войны
10. Стояние в очереди с той телкой впереди Вас в костюме принцессы Леи стало для Вас "самым продолжительным общением с женщиной."
9. Не можите сопротивляться желанию "обнажить свой лазерный мечь" - если Вы понимаете, что я имею в виду.
8. Ваш босс - вылитый Дарт Вейдер - предложил Вам отправиться оттачивать свое мастерство Рыцаря-Джедая на планету Безработных.
7. Коллега-фанат сделал Вам комплимент по поводу костюма Чубакки, хотя Вы таковой не носите.
6. Когда репортер спрашивает Вас о войне на Балканах, Вы выказываете полную уверенность в том, что президент Рейган держит ситуацию под контролем.
5. Ваш контейнер для ленча от Бобы Фетта поднялся в цене на 45 центов.
4. За Вами занимают, чтобы купить билет на Эпизод II.
3. От стоящего за Вами духа Оби-Вана разит перегаром.
2. Вам начинает нравиться тот парень в костюме Вуки.
и, наконец, главный пункт, свидетельствующий, что Вы слишком долго стояли в очереди за билетом на Звездные Войны:
1. Даже Ваши самые лояльные подчиненные начинают удивляться, когда находят на Вашем рабочем столе записку: "Продолжайте бомбить Сербию, пока я не вернусь из кинотеатра."

ВЫ СЛИШКОМ УВЛЕКЛИСЬ «ЗВЕЗДНЫМИ ВОЙНАМИ», ЕСЛИ:

1. Выходя из дома в рубашке (свитере, короткой куртке), чувствуете себя неуютно: как же так, без мантии...
2. Когда на вас длинное пальто или плащ, вы их никогда не застегиваете: просто не приходит в голову...
3. ...а если пальто или плащ без капюшона и с узкими рукавами – это вообще катастрофа: как же сунуть руки в рукава...
4. Делая дома уборку, вы слишком внимательно присматриваетесь к трубкам пылесоса и месту крепления к ним гибкого шланга: жаль, что нельзя их употребить по их истинному назначению...
5. Вы забыли, как пользоваться карманами, а все необходимые мелочи вроде денег и проездного носите в сумочках на поясе, которых у вас никак не меньше трех.
6. Вы периодически досадуете, что мобильник приходится прикладывать к уху.
7. Ночное небо наводит вас на мысли о Дальних Рубежах и границах Республики.
8. Видя в транспорте контролера, вы делаете характерное движение рукой и тихонько говорите: «Ты не хочешь проверять у меня билет». И ведь срабатывает!
9. Вам все более неуютно в ботинках и туфлях. Где мои сапоги??
10. В очередной раз попав в пробку, вы тихо выходите из себя от того, что эту развалюху невозможно поднять в воздух.
11. Одни районы родного города вас радуют, а другие, наоборот, раздражают тем, что ну никак не похожи на Корусант.
12. Ваш начальник – настоящий ситх: он постоянно стремится заставить вас гневаться и тем самым обратиться к Темной стороне Силы.
13. Увидев этот список, вы нашли еще два или три пункта, которые здесь не отражены.

ЗАПОВЕДИ ДЖЕДАЕВ (для школьников)
Джедай должен уважать своего учителя и не задавать ему много глупых вопросов. Это чревато серьезными последствиями.
Джедай должен подавлять свой гнев. Чтобы не попасть кабинет к магистру Йоде и не слушать длинные проповеди о хорошем поведении.
Джедай должен относиться к снам со вниманием, но не доверять им. Кому хочется точно знать, когда он получит двойку по физике?
Джедай должен спокойно принимать все, что преподносит ему жизнь. Нервные клетки не восстанавливаются. Да и где вы видели нервного джедая?
Джедай должен строго соблюдать этикет. Особенно на уроке этикета.
Джедай должен быть терпелив и спокоен. Но если вам все-таки удалось вывести Джедая из терпения, то советую вам уносить ноги.
Джедай не должен извлекать выгоду из помощи, которую он оказывает. Это правило автоматически отменяется, если у Джедая нет денег.
Джедай не должен отвечать обидой на беззлобные колкости. В случаях со злобными колкостями, джедай может ответить колкостью или применить Силу (умственную, физическую, или на худой конец, применить прием "Портфелем по башке").
Джедай должен подавлять в себе себялюбие, гордость и желание всегда быть правым. Не будем эгоистами, друзья.
Джедай должен соблюдать распорядок дня. Как говорил Йода, джедаи должны хорошо питаться.

Почему Звездные Войны круче Титаника?
Титаник большой, но он не оборудован гиперприводом.

Йода мог бы при помощи силы поднять Титаник из воды.

Лея - принцесса, сенатор, борец за свободу и рассадник мидихлорианов, тогда как Роза - просто охотница за женихами.

Подлетая к Титанику, Ведж не смог бы сказать "Ты только посмотри на размер этой штуки!", и действительно иметь ЭТО в виду.

Значительно страшнее удирать по лодке от маньяка, вооруженного лазерным мечом, чем от вооруженного пистолетом.

В Титанике в равной степени показывают как плохих, так и хороших людей, тогда как в Звездных Войнах - как людей, так и Адмирала Акбара.

Вышеупомянутый Адмирал Акбар умудрился не потерять свой корабль.

Мы знаем, что Кэл плохой мальчик просто потому, что он насмехается над нищими и относится к своей невесте как к своей собственности. Мы знаем, что Дарт Вейдер плохой, потому что он душит людей и взрывает планеты ради развлечения.

Да, Лео умеет танцевать, но умеет ли он управлять крестокрылом?

Роза бросила вызов ледяной воде, чтобы спасти любимого. Лея бросила вызов Джаббе Хатту.

Двумя словами:

В Звездных Войнах всегда достаточно спасательных капсул.

Если бы Люка пристегнули наручниками к трубе на нижней палубе в тонущем корабле, он бы воспользовался силой, чтобы раздобыть ключ.

Вы знаете, во что превращаются в Звездных Войнах самопровозглашенные "короли мира"?

"Я скорее стану его шлюхой, чем твоей женой" не тоже самое, что и "Я скорее поцелую Вуки."

Хан был заморожен углекислотой и выставлен на всеобщее обозрение как предмет искусства. Лео просто замерз.

Мы все знали, что корабль должен затонуть. Но кто был готов к: "Люк... я твой отец"?

Хан соло увернулся бы от айсберга!

Что бы соседи Ситхи вас больше не заливали приготовим настойку! Берем кипяченый уксус и смешиваем с известью, крошим туда плесневелый коржик, немного свежих какашек ранкора и бантов и залежавшиеся помидоры. Настойку брызгать в лицо офигевшим Ситхам!

Сидят Оби-Ван, Энакин и Палпатин и дурь курят. Энакин затянулся и говорит: Мда...меня в галактику Сила послала с особой миссией...
Палпатин затянулся: Неа, это меня Сила послала с особой миссией...
Оби-Ван затянулся: НИКОГО, НИКУДА я не посылала...

Сидит Оби-Ван в медитации. Подходит Энакин:
- Учитель, а почему солнце каждый день на Корусанте встаёт на востоке, а садится на западе?
Кеноби, продолжая медитировать:
- Каждый день? Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Да, учитель.
- Тогда, падаван, оставь все так, как есть. И ничего не трогай!

Беспин. Люк крадётся по коридору.
Вдруг сзади появляется призрак Оби-Вана и говорит:
- Люк, перейди на тёмную сторону...
Люк:
- Ты чё, совсем сдурел, старый?! Какая тёмная сторона?? Да ни за что!!!
Призрак Оби-Вана:
- Так фига ты тогда крадёшься?? Тебя же видно!!!!

Кеноби, Люк и Хан пьют пиво в «Сумерках Силы». Вдруг каждому в кружку попадает по мухе.
Люк гордо отодвигает свой стакан.
Оби-Ван вынимает муху и продолжает пить.
Хан вынимает муху, держит ее над стаканом и громко кричит: «Выплюнь! Выплюнь, скотина!!!»

Эп. 1. Оби-Ван висит в шахте, Даpт Мол расхаживает свеpхy пpиговаpивая:
- Вот был бы y меня меч подлиннее, я бы тебя заpyбил. Вот был бы y меня бластер, я бы тебя застpелил. Вот обyчил бы меня мой мастеp молниями жаpить...
- А ты меня забодай!

К звезде смерти приближался звездолет. На его борту, рядом с пилотом, находился Оби-Ван Кеноби. Он по-прежнему носил бороду, только уже поседевшую. Правда, для конспирации он сменил имя на Бен. И фамилию – на Ладен. Звезда Смерти была обречена.

- Бен, смотри, какая гигантская космическая станция!
- Ты даун, Люк. Это просто луна.
А сами-то вы верите в привидения? - спросили слушатели Оби-Вана.
- Я? Конечно же нет, - ответил Оби-Ван и растворился в воздухе.

Идут по улице Оби Ван Кеноби и Джа-Джа.
- Оби, Оби, смотри! Мне вон та девушка улыбнулась!
Кеноби:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!

Сидят Имперские Штурмовики дембеля отмечают, а рядом Оби Ван проходит, ну Штурмовики его подзывают к себе и говорят:
- Мужик, выпей с нами, МЫ - Имперские Штурмовики и у нас дембель!!
Оби Ван им в ответ:
- Мужики... Вы не понимаете, Я - Оби Ван...
- Да нормально Оби Ван, нальём мы тебе не стесняйся... (ну налили он выпил)
- Рябят... вы меня немного не понимаете, Я - Оби Ван...
- Да нормально Оби Ван, не парься! У нас ломинеля на всех хватит!! (наливают ему, он выпивает)
- Но всё таки мужики, вы меня не понимаете, Я - Оби Ван...
- Слыш Оби Ван! Выпей за нас! (ну наливают, он выпивает).
- (уже пьяным голосом) Мужики.... вы ... ик... меня точн... не понимаете... Я - Об... Иван, Мастер Джедай...
- Так, мужики, Оби Вану больше не наливать!!!

Летят с Набу на Корусант Амидала, Палпатин, Джа-Джа и Оби-Ван. На подлёте к планете в салон корабля заходит и пилот и говорит:
– Двигатели взорвались, нос отвалился, а у нас всего четыре парашюта. Я пилот, я должен жить!
Берёт парашют и прыгает.
Амидала:
– Я королева Набу, у меня 6 млрд. подданных – я должна жить!
Берёт парашют и прыгает.
Палпатин:
– Я из самой умной расы, я вообще в Галактике самый умный, я должен жить!
Берёт парашют и прыгает.
Оби-Ван:
– Ну что, Джа-Джа, бери последний парашют и прыгай, а я погибну, как подобает джедаю…
Джа-Джа:
– Да ладно, бери ещё одна парашюта. Я канцлеру рюкзак подсунул, он умный – что-нибудь придумает, однако.

Джедаи отправились в поход против дройдов, на ночь остановились в лесу и поставили палатку. В полночь просыпаются Оби-Ван и Энекин.
Оби-Ван:
— Энакин, о чем ты думаешь, когда видишь эти звезды?
Энакин:
— Я думаю, был ли кто-нибудь на всех?.. Я хочу побывать на каждой. А ты что думаешь?
Оби-Ван:
— А я думаю, КАКАЯ СВОЛОЧЬ У НАС ПАЛАТКУ СПЁРЛА?!

- Планету потерял рыцарь Оби-Ван - обратился Йода к юным падаванам - что ему посоветуем мы, м-м-м-м?
- Ваши таблетки от склероза?

Идут Квай-Гон с Оби-Ваном по улице Корусканта, про Силу беседуют. Квай втолковывет падавану, что, дескать, с помошью Силы можно легко воздействовать на слабые умы... И говорит:
- Я тебе сейчас пример покажу. Смотри внимательно: вон с того балкона сейчас мужик стереовизор выкинет.
И пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и выбросил кофеварку. Квай удивился и еще раз посмотрел. Мужик выбросил микроволновку. Квай посмотрел еще раз... Выбежал мужик, выкинул дроида-секретаря и взмолился:
- Ну нету у меня стереовизора, нету!

Второй эпизод. Летающий дройд запускает в спальню к сенатору ядовитых членистоногих. Анакин, почуяв неладное, несется к любимой, рубит сороконожек в капусту. Оби-Ван выпрыгивает в окно и повисает на дройде, надеясь, что тот принесет его к своему хозяину.
На другой стороне улицы сидят двое рогатых человечков. Один другому:
- Видишь, джедай за угол полетел? А ты говоришь - дурь плохая, дурь плохая!!!...

Матч по водному поло между повстанцами и Империей. Оби-Ван судья. Соло поймал мяч и плывет с ним к воротам. Оби-Ван кричит:
- Соло, передай мяч Люку!
Соло не отвечает, плывет к воротам. Оби-Ван опять кричит:
- Соло, передай мяч Люку!!
Соло продолжает плыть с мячом к воротам. Оби-Ван кричит:
- Соло, передай мяч Люку!!!
Соло подплывает к воротам и забивает гол. Затем плывет к бортику и говорит Оби-Вану:
- Старик, ну что ты орал? Я ж гол забил!
- Гол-то ты забил, - сокрушенно воскликнул Оби-Ван, - а Люк-то - утонул!

Люк yлетает спасать дpyзей.
Й: ...он наша единственная надежда.
Б: Hет...есть еще один Скайyокеp.
Й: (вспоминая все, что по милости этой семейки емy пpишлось пеpенести,
включая те 45 pаз, котоpые его ypонил последний в его жизни yченик в пpоцессе
обyчения) ЧТО?? ЕЩЕ ОДИH СКАЙУОКЕР??

Добавлено (12.01.2009, 20:07)
---------------------------------------------
С Люком в асе как то сидели.... И получилось это))))

Ручки, ножки стали зябнуть…
Не пора ли нам дерябнуть?!
Шерстку с вуков общипать,
Себе варежки связать…

P. - Интересно, как Малак хавает? Со своим то отшкрябаным челяком? Он еще ближе к концу игры этот свой апгрейд снимает…
Л. - Как и Дарт Вейдер наверно…
P. - Ага, друг дружке рукой машут и «Ты не голоден! Тебе не нужна эта еда! Ты не хочешь жрать!»

Hate Me! ©

ПОЧИТАЙ, ТАКОЙ РЖАЧ!!!!!!!
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Покой - это ложь. Есть только страсть.
Через страсть я познаю силу.
Через силу я познаю мощь.
Через мощь я познаю победу.
Через победу мои оковы рвутся.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?

В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В Аляске запрещается (добавим — и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В Индиане запрещено принимать ванны в период между октябрём и мартом.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.

В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус — нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.

В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.

В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.

В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.

В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей 17 женщин — это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..

В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение — если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.

В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.

В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.

Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

Покой - это ложь. Есть только страсть.
Через страсть я познаю силу.
Через силу я познаю мощь.
Через мощь я познаю победу.
Через победу мои оковы рвутся.

Штат Техас:
запрещено стоя делать больше трех глотков пива подряд;
можно законно сочетаться браком путем публичного объявления своего спутника мужем или женой трижды;
в г. Джаспере собаки должны быть на поводке ВСЕ время. Штраф - 100 баксов.

Штат Юта:
лицо, достигшее 50-летнего возраста, может сочетаться браком со своим двоюродным братом или сестрой;

Штат Вашингтон:
вы не можете купить в воскресенье мяса в любом виде;
в г. Линден запрещено танцевать и пить напитки в одном заведении;
запрещены любые леденцы;
нельзя купить матрац в воскресенье;
за 50 футов (около 1.5 метра) перед любыми моторными транспортными средствами должен идти человек, несущий красный флажок (днем) или красный фонарик (ночью);
в г. Эверетт запрещено показывать в окне загипнотизированного или будто бы загипнотизированного человека;
в г. Сиэтл женщина, сидящая на коленях у мужчины в автобусе или поезде без наличия подушки между их лицами, автоматически получает шесть месяцев заключения;
в г. Споукейн в воскресенье нельзя купить телевизор;
в г. Уиллбур запрещается ездить на уродливых лошадях.

Штат Висконсин:
в г. СантКроикс женщинам нельзя носить что-либо красное публично;
в г. Рейсин женщинам запрещается гулять по улицам ночью без мужчины, сопровождающего ее;
в г. Милвоки незаконно играть на флейте или барабанить на улице с целью привлечения к себе внимания;
в тюрьмах этого штата заключенным запрещается давать заменители масла;
в ресторанах запрещено подавать яблочные пироги без творога;
в г. Ла Кроссе запрещено публично играть в шашки;

Штат Колорадо:
в г. Денвере незаконным является плохое обращение с крысами;
в г. Денвере вы не можете водить черный автомобиль в воскресенье.
в г. Денвере запрещается давать пылесос взаймы своему соседу.

Штат Аризона:
запрещено охотиться на верблюдов;
в г. Глендейл запрещено ездить задним ходом на автомобиле;
в г. Таксон женщинам нельзя носить брюки;
в г. Мерикопа Коунти в любом доме может жить не больше шести девушек;
в г. Ногейлс запрещено носить подтяжки.
В штате Южная Каролина ни одна работа не может быть закончена в воскресенье.

Штат Индиана:
Нельзя принимать ванну с октября по март.
Винные магазины не могут продавать молоко.
Подделка чеков может наказываться поркой до 100 ударов.
В магазинах нельзя продавать прохладные легкие напитки.
Людям запрещено стоять в баре.
Вы не сможете принести коктейль от стойки бара к своему столику. Это должен сделать официант.
Спиртные напитки в жилых домах являются явлением незаконным.
Все мужчины в возрасте от 18 до 50 лет должны работать шесть дней в год на общественных работах.
В г. Рейсин (штат Висконсия) не разрешается будить спящего пожарника.
В штате Юта противозаконно ловить рыбу, сидя на спине коня.

Штат Алабама:
Нельзя играть в домино в воскресенье и носить маски в общественных местах;
Нельзя водить авто босиком и плевать в присутствии лиц противоположного пола;
В г. Мобил (штат Алабама) противозаконно кричать на женщин в пределах города;
Запрещается держать мороженное в заднем кармане одежды;
Запрещено водителям завязывать глаза во время управления автомобилем;
В штате Аризона любое нарушение, совершенное в красной маске, считается уголовным.

Штат Западная Вирджиния:
Г. Хантингтон пожарникам нельзя свистеть или флиртовать с женщинами, которые проходят мимо пожарной станции;
Нельзя дремать в поезде;
В соответствии с Конституцией штата кто-либо не может на законных основаниях владеть красным или черным флагом;
Могут оштрафовать, если Вы не снимете шляпу в театре;
Дети не могут прийти в школу, если от них несет "диким луком";
Врачи и дантисты не могут применять женщинам анестезию без присутствия третьего лица.
Запрещено свистеть под водой.

Штат Арканзас:
Река Арканзас не может подниматься выше моста на Мен-стрит в г. Литл Рок;
Учителя, завязывающие волосы в "хвост" не могут получить повышение;
Муж совершенно законно может раз в месяц бить жену;
Аллигаторов запрещается держать в ваннах.

Штат Калифорния:
Женщинам в мужском пиджаке запрещено водить авто;
Ни одно транспортное средство без водителя не может двигаться быстрее 60 миль в час (около 96 км/час);
Много животных не могут содержаться дома, включая улиток, ленивцев и слонов;
В г. Кармел женщинам нельзя носить высокие каблуки.

Штат Коннектикут:
Вас может остановить полиция, если Вы будете двигаться на велосипеде со скоростью больше 65 миль в час (около 104 км/час);
В г. Хартфорд запрещено тренировать собак.
Запрещено гулять поздно - после захода солнца.
В г. Хартфорд нельзя переходить улицу на руках.
В г. Хартфорд мужу запрещается целовать жену в воскресенье.
В г. Нью Бритейн пожарным автомобилям запрещено ехать на пожар со скоростью свыше 25 миль в час (около 40 км/час).

Штат Северная Каролина:
Каждый взрослый человек должен прийти в воскресенье в церковь с ружьем для отражения атак индейцев; Если мужчина обещал жениться на незамужней женщине, то такая женитьба должна состояться.

Штат Северная Дакота:
В г. Спирвиш если трое или более индейцев идут вместе по улице, их можно рассматривать как воинскую группировку и расстрелять.

Штат Теннеси:
Запрещается ловить рыбу при помощи лассо; В г. Даесбурге женщинам запрещено назначать свидание мужчинам;
В г. Лексингтоне запрещено свистеть на тротуаре;
В г. Мемфисе лягушкам запрещено квакать после одиннадцати вечера.

Штат Флорида:
Если Вы оставите своего слона привязанным к парковочному счетчику, Вы должны заплатить как за парковку автомобиля.
В г. Кейт Вест цыплята являются "видом, который нуждается в защите".
В г. Сарасота если Вы толкнете или ударите пешехода, Вас оштрафуют на 78 долларов.
Незамужним женщинам строго запрещено прыгать в купальнике с парашютом. Но только по воскресеньям.

Штат Айдахо:
Запрещается рыбачить со спины верблюда.
Катание в воскресенье на карусели рассматривается как преступление.

Штат Иллинойс:
В г. Чикаго незаконно давать собакам виски.
В г. Хомер противозаконно пользоваться рогаткой, если только Вы не офицер который следит за соблюдением закона.
В г. Парк Ридж грузовики можно парковать только в закрытых гаражах.

В еще каком-то штате запрещается приводить в кинотеатр льва.

Канада
В провинции Новая Шотландия человек не может поливать свой газон во время дождя.
Граждане Канады не могут публично снимать повязки (бинты).
В провинции Альберта запрещено красить необработанную древесину.
В провинции Нью Брансуик запрещено ездить по дорогам.
В Торонто по воскресеньям запрещено таскать дохлых лошадей по Йонг-стрит (самой улицы, правда, уже давно нет).

Великобритания
В Ливерпуле считается незаконным для женщины появляться в публичных местах обнаженными до пояса, если только она не клерк в тропическом рыбном магазине.
Лондонские такси (кебы) должны возить тюк сена или мешок овса.
Мальчикам моложе 10 лет запрещено смотреть на обнаженные манекены.
Наклеивание вверх ногами почтовой марки с изображением королевы или короля рассматривается как государственная измена.
Запрещается приходить в театр с кинжалом длиннее 3 футов (1 фут=0,3 метра)

Франция
Запрещено целоваться на железнодорожных путях.
Ни один владелец не может назвать свою свинью Наполеоном.

Италия
В Италии мужчину могут арестовать, если он оденет юбку.

Австралия
Такси должны возить в багажнике тюк сена.
Г. Виктория:
Только инженеры-электрики с лицензией могут производить замену электролампочек. Штраф за нарушение этого закона составляет 10 фунтов;
Незаконно носить ярко-розовые брюки после полудня в воскресенье.
Детям запрещено покупать сигареты, но они могут их курить.
Все бары должны иметь конюшни, воду и корм для лошадей и посетителей.
Продолжительность пожизненного заключения составляет 25 лет!

Голландия
В Голландии не разрешается продавать пиво и вино в воскресенье, но смешанные напитки (коктейли) в стаканах можно покупать.
Когда Вы едете на автомашине, нужно, чтобы кто-нибудь шел перед Вашей машиной с флажком, предупреждая лошадей, тянущих тележки, о том, что едет авто.

Австрия
В Австрии нельзя фотографировать полицейских или их машины, даже если они находятся на заднем плане.

Дания
Перед тем как завести машину, Вы должны проверить работу фар, тормозов, сцепления и звукового сигнала, а так же заглянуть под машину, чтобы убедиться что там нет детей.

Израиль
В Хайфе запрещено брать с собой медведей на пляж.

Германия
Подушка может рассматриваться как "пассивное" оружие.

Шотландия
В воскресенье запрещено ловить рыбу.

Таиланд
Водитель за рулем автомобиля обязательно должен быть одет в рубашку.
Штраф 600 долларов, если Вы выплюнете жвачку на тротуар, за неуплату - арест.
Никто не может наступить на национальную валюту.

Мексика
В г. Гвадалахара женщины, которые работают на правительство города, не могут носить мини-юбки или другую "провокационную" одежду в рабочее время.
Нельзя оскорблять чужие усы, рисуя себе под носом пальцем такие же - воображаемые.
Бородатым женщинам запрещено показываться в общественных местах.

Саудовская Аравия
От г. Джидах до г. Рияд проложено две дороги: одна - для мусульман, другая - для "неверных".

ЮАР
Огнемет официально признается допустимым противоугонным средством.

Иран
После полового сношения с животным животного следует зарезать и закопать, не съедая.
По закону, каждый человек обязан сморкаться не менее трех раз в день.

Швейцария
Мужчинам после 10 часов вечера запрещено мочиться в унитаз стоя. Только сидя. Закон, кстати, совсем свеженький, принят недавно.

Россия
Кодексом об административных противонарушениях здесь запрещено покупать в магазинах хлеб и другие продукты для кормления домашних животных и птиц. Кроме того, этот же кодекс запрещает приставание к иностранным гражданам с целью приобретения их вещей. Импортерам тут, надо понимать, живется несладко.

Китай
Существует закон, согласно которому в колледже могут учиться только сообразительные люди.

Новая Зеландия
Кабанам под угрозой судебного преследования запрещено раскапывать по ночам поля для гольфа.

Покой - это ложь. Есть только страсть.
Через страсть я познаю силу.
Через силу я познаю мощь.
Через мощь я познаю победу.
Через победу мои оковы рвутся.

Опять настоятельно рекомендую не давать в руки эту книгу нервнобольным, беременным и Джедаям, остальным можно, они уже большие. Не фанам STAR WARS и людям, у которых чувство юмора отсутствует, читать тоже не советую.

Салат из таскенов "Утро в пустыне"

Необходимые ингредиенты:

1. Поселение таскенов на Татуине среднего размера.
2. Один разъяренный форсюзер - уже не Джедай, но еще и не Сит.
3. Лайтсабер для нарезки салата.
4. Масло растительное для заправки "Фермерское золотое"
5. Зелень, соль по вкусу.

Способ приготовления: Вот поистине дивное блюдо, свежий и неизбитый вкус которого будет наградой для самоотверженного гурмана. Однако для этого вам придется покинуть уютную квартиру на верхних уровнях Корусканта и отправиться на далекую, пустынную планету Татуин. Предварительно разыщите стойбище таскенов и убедитесь, что там присутствуют все нужные элементы для салата: таскены обоего пола, дети, собаки, блохи и прочая живность, все шесть миллионов. Теперь вы должны, как следует разъярить форсюзера /думаю, у совершеннолетнего Сита проблемы с этим не возникнет/ и услужливо подсказать, в чем причина всех его бед, показать дорогу до стойбища и заботливо вложить в его руку лайтсабер, если свой он потерял или, тем паче, сломал. Далее все просто - стойте в стороне, не попадитесь под горячую руку, наслаждайтесь чудесным утром и ждите пока несостоявшийся рыцарь режет там все на мелкие кусочки. Затем выпроводите его куда подальше / джедай с возу - вам больше достанется/, заправьте готовый салат растительным маслом "Фермерским золотым", посыпьте зеленью, посолите и приступайте к заслуженному завтраку.

Грибной ситхский супчик

Необходимые ингредиенты:

1. Грибочки, растущие исключительно на татуинских влагоиспарителях.
/грибы, произрастающие в других местах, например на каминоанских влагопоглотителях, совершенно не подходят/
2. Лайтсабер, что бы отбиваться от таскенов и фермеров.
3. Овощи с гидропонных ферм для заправки супа.
4. Сметана или майонез "Мечта хозяйственного Сита", соль и зелень по вкусу.

Способ приготовления: Да, да вам опять придется отправиться на Татуин.
И опять встать пораньше, дабы опередить фермеров и таскенов, как правило, не желающих добровольно оставаться без курева /представьте эти варвары грибочки КУРЯТ!!!/. Используйте Силу...тьфу...будильник, что бы встать на заре и отправляйтесь в район ферм. Тут вам придется поработать лайтсабером как следует, отбиваясь от фермерш и таскенов, не стесняйтесь применять Силу, если расправитесь с большим количеством фермеров, овощи для супа вам достанутся совершенно даром, то есть безвозмездно. Таскенов тоже можете не жалеть, если пойдете по следу раненых то набредете на поселение, которое можете использовать для приготовления салата "Утро в пустыне" / рецепт см. выше/. Наконец путь к грибам расчищен, теперь самое простое - режем лайтсабером грибы и позаимствованные у фермеров овощи, заливаем водой и варим до готовности. Добавляем соль, зелень, майонез "Мечта хозяйственного Сита" и подаем на стол. Ваш Темный Лорд будет доволен!!!!!

Рагу из Джедаев "Гордость Джеонозиса"

Необходимые ингредиенты:

1. Большая арена на Джеонозисе.
2. Совет Ордена Джедаев в полном составе /можно без Йоды, если отправите в рагу и его, то кто же потом будет выращивать зеленый деликатесный рис на Дагобахе/.
3. Боевых дроидов и киборгов как можно больше.
4. Кетчуп "Батька Джедай" и овощи для соуса.
5. Соль и зелень по вкусу.

Способ приготовления: На этот раз Сит-гурман должен запастись терпением, на приготовление этого блюда может уйти десять лет!!! Но одно название данного кулинарного шедевра уже вселяет надежду и радость в сердце каждого Темного Лорда. Итак, готовим многоходовую комбинацию результатом, которой является прибытие Совета Ордена Джедаев на планету Джеонозис - в течение десяти лет упорно плетем интриги, скупаем боевых дроидов Торговой Федерации и уговариваем киборгов. Хороший аргумент уговоров - съемки популярной в Голонете кулинарной передачи "Конечности оближешь". Побочный продукт готовки - армия клонов тоже вам пригодится, но в последствии. Если вы точно следовали рецепту, нужный результат - простачки-джедаи бессмысленно толпятся на арене и машут лайтсаберами, не заставит себя ждать. Основа всего - хорошая подготовка предварительного этапа, дивизии дроидов и киборгов превращают Совет Ордена в заготовку для рагу, теперь режем овощи, обильно поливаем все это кетчупом /"Батька Джедай" и "Ситхов сын" - лучшие марки/ и жарим под перекрестным огнем дройдеков до полной готовности. Не забудьте про соль и специи, джедаи на вкус несколько пресноваты.

Фирменные биточки графа Дуку

Необходимые ингредиенты:

1. Не слишком умный Мастер Джедай и его падаван.
2. Умудренный опытом Сит или Темный Лорд /желательно граф Дуку/
3. Тайное логово Ситов, вырубленное в скалах.
4. Очень много лайтсаберов.
5. Много всяких тяжелых штук (камни, куски арматуры, стены) что бы биточки были лучше.
6. Соль и специи / ну это сами понимаете - ведь будем опять готовить джедаев/

Способ приготовления: Тайное обиталище - самое подходящее место для изготовления этого блюда. К сожалению, этот деликатес также займет уйму вашего драгоценного ситхского времени. Заманить двух даже не самых умных джедаев на ситхскую кухню - это я вам скажу не эвоков готовить. Кухню впрочем, можно замаскировать под ангар для космических кораблей, тогда она не вызовет подозрений. Сначала вам придется с помощью лайтсабера долго кромсать мастера-зануду и его непонятливого падавана, что бы фарш для биточков вышел нежный и воздушный, потом можете покидать на них всякие тяжелые предметы, дабы их отбить, как следует /ведь не зря блюдо называется "биточки"/. Не забудьте посолить и поперчить! Затем залезайте в корабль и готовьтесь ко взлету, что бы двигатели изжарили биточки до нужной кондиции. А также что бы вовремя смыться до подхода ушастого магистра. Как видите готовить блюдо довольно сложно, ситу-повару необходимо проявить поистине шушпанскую шустрость, что бы и биточки съесть, и самому не пострадать. Но как гласит народная ситхская мудрость: кто не рискует, тот не становиться Императором.

Закуска по-баунтихантерски

Необходимые ингредиенты:

1. Джедай рангом не ниже магистра.
2. Баунти-хантер /Феттов на всех не хватит, поэтому подойдет любой/.
3. Лайтсабер у джедая и бластер у охотника
4. Большая арена Джеонозиса.
5. Куча всякого народа: джедаи, дроиды, киборги, зверюшки, как отвлекающий фактор дабы блюдо не приготовилось слишком быстро.

Способ приготовления: На этот раз вам самому ничего не придется делать, только заказать магистра джедаев баунти-хантеру посулив тому хорошие деньги /обещайте, как можно больше, все равно платить не придется/. А затем, сложив руки с балкона наблюдайте за действием разворачивающимся на арене. Сначала охотник немного погоняет джедая, а потом разъярившийся джедай, исключительно из человеколюбия, тонко нашинкует для вас баунти-хантера. Вот блюдо и готово, теперь отвлеките джедая ордой киборгов и употребляйте закусочку под водочку, хорошо подойдет для этой цели "Корускантская столичная" или "Палпатинофф".

Амидала, тушеная в горшочке по-джеонозиски

Необходимые ингредиенты:

1. Сенатор Амидала - 1 штука
2. Горшочек для тушения - 1 штука (должен быть большим и глубоким, подойдет даже форма для заливки металла)
3. Дроны для придания блюду местного колорита
4. Зелень, соль, специи по вкусу.

Способ приготовления: Что самое трудное в приготовлении этого блюда спросите вы, мои дорогие ситы-кулинары. Я отвечу прямо - главное не дать Амидале выскочить из горшка во время приготовления деликатеса!!! Горшок должен быть изготовлен таким образом, дабы бывшей королеве не удалось его покинуть против вашей воли. Ни в коем случае во время изготовления, не подпускайте близко к ситхской кухне полоумных астродроидов, а также, юных падаванов в кожаных жилетах. Они только все испортят. В самом крайнем случае, если звезды будут против вас, можете нашинковать Амидалу лайтсабером, получится неплохой гуляш. Туда же порубите некоторое количество коренных обитателей Джеонозиса, дроны придадут вашему блюду восхитительный, пряный вкус. Заливайте полуфабрикат кипящим метал...тьфу... соусом, и тушите до полной готовности. Перед концом готовки добавьте зелень, посолите, поперчите и подавайте на стол прямо в горшочке с пылу с жару.

Приятного ситхского аппетита!

Покой - это ложь. Есть только страсть.
Через страсть я познаю силу.
Через силу я познаю мощь.
Через мощь я познаю победу.
Через победу мои оковы рвутся.

/Издание первое/

Эта книга должна стать настольной книгой для Ситов-гурманов; Джедаям, Адмиралу Трауну, нервнобольным и беременным женщинам читать не рекомендуется.

Императорское жаркое
Необходимые ингредиенты:

1. Император - 1 штука
2. Лорд Ситов - 1 штука
3. Шахта генератора Звезды Смерти- 1 штука
4. Соль, перец и зелень добавляются по вкусу.

Способ приготовления: Блюдо это в приготовлении трудоемкое, но изысканный вкус данного кулинарного шедевра, искупает все сложности готовки. Вы берете одного Императора /хорошей выдержки, 80 лет вполне достаточно/ и с помощью Лорда Ситов осторожно помещаете его в шахту генератора, предварительно разогретую до нужной температуры, и жарите до полной готовности. Проблема состоит в том, как извлечь приготовленное жаркое из шахты, Лорд Ситов вам уже помочь в этом не сможет, придется обходиться самому. Но для истинного гурмана не существует преград, когда извлечете - посолите, поперчите и подавайте к столу.
Хорошо запивать это жаркое красным вином "Слеза Императора".

Отбивная по-вейдеровски

Необходимые ингредиенты:

1. Лорд Вейдер - 1 штука
2. Капитан корабля повстанцев - 1 штука
3. Стенка
4. Соль, перец и зелень добавляются по вкусу.
5. Рота штурмовиков.

Способ приготовления: Вот прекрасный рецепт на каждый день, Императоров не так много, прямо скажем, это редкостный деликатес, а капитанов у повстанцев гораздо больше, в самом крайнем случае можно заменить капитана корабля повстанцев на имперского офицера/даже в чине адмирала/, но вкус блюда будет не тот, гораздо суше и черствее. Берете одного капитана и с помощью Лорда Вейдера грипуете его, затем отбиваете об стенку, а потом жарите до готовности бластерами штурмовиков, добавляете соль, перец, посыпаете зеленью перед подачей на стол.

Молодой Джедай - гриль

Необходимые ингредиенты:

1. Молодой Джедай /желательно недоучившийся, у них мясо нежнее/ - 1 штука
2. Император - 1 штука
3. Соль, перец и молодой картофель добавляются по вкусу.

Способ приготовления: Хитростью заманиваете молодого Джедая - недоучку на Звезду Смерти, в Тронную комнату, предварительно хорошенько разозлив Императора, затем, когда Император поджарит лайтингом Джедая, равномерно со всех сторон до образования хрустящей корочки, того можно выложить на блюдо и украсить молодым картофелем и зеленью. Императора, если возможно, лучше сохранить для приготовления императорского жаркого /в особо торжественных случаях/

Ситхский гуляш с луком

Необходимые ингредиенты:

1. Ученик Сита - 1 штука
2. Джедайский падаван - 1 штука
3. Шахта генератора - 1 штука
4. Лайтсабер для нарезки гуляша - 1 штука
5. Лук - 4-5 луковиц
6. Соль, перец, зелень добавляется по вкусу.

Способ приготовления: Национальное блюдо жителей планеты Набу, готовится исключительно в их королевском дворце, в Тиде. В первую очередь вам придется постараться, что бы разыскать ученика Лорда Ситов, поскольку Ситов в один промежуток времени может быть только двое, учитель и ученик, то готовить это блюдо каждый день на обед не получится. Разыскать падавана-Джедая гораздо проще, когда вы обзаведетесь учениками, то доставьте обоих как можно ближе к шахте генератора /потом, во время боя, сами можете спрятаться/, когда падаван нашинкует юного Сита на мелкие кусочки и сбросит в шахту, разогретую естественно до нужной температуры, покрошите туда лук и зелень, посолите, поперчите по вкусу. Если вы уже опытный повар и готовили императорское жаркое, то извлечь ситхский гуляш из шахты для вас не составит труда.

Тефтели по-адмиральски

Необходимые ингредиенты

1. Адмирал Акбар /можно заменить адмиралом Трауном/ - 1 штука
2. Лайтсабер для приготовления фарша /лучше двухсторонний/ - 1 штука
3. Соль, специи по вкусу.
4. Рис, выращенный в болотах Набу или Дагобаха для гарнира к тефтелям - в зависимости от аппетита.

Способ приготовления: Вот истинный шедевр ситхской походной кулинарии! Главное найти подходящего свежего адмирала, в самом крайнем случае можно заменить Акбара или Трауна на адмирала Даалу. Незаметно подкрадитесь к адмиралу, даже если вам придется разделаться с десятком другим офицеров не беда, это только улучшит ваш аппетит. С помощью двухстороннего лайтсабера нарубите адмирала до состояния фарша, добавте соль, перец и слепите небольшие тефтельки, тефтели сложите в пустой шлем штурмовика и тушите на открытом огне с небольшим количеством воды. В качестве гарнира используйте рис, выращенный в болотистых низинах Набу или Дагобаха /так называемый "дагобахский дикий рис", нежного зеленоватого цвета/.

Салат-коктейль из гунганов

Необходимые ингредиенты:

1. Водоросли из болот Набу - сколько достанете
2. Гунган обыкновенный - много
3. Дроиды Торговой Федерации - очень много
4. Один гунганский дом-пузырь, чтобы было в чем готовить
5. Для заправки майонез "Императорский-Провансаль" - много
6. Соль, перец, зелень добавляется по вкусу.

Способ приготовления: Летите на Набу, предварительно запасясь дивизией дроидов Торговой Федерации /теперь их можно купить совсем дешево/ и майонезом "Императорский-Провансаль" /за ним отправляйтесь на Корускант/. Найдите подводный город гунганов, по дороге насобирайте как можно больше сочных водорослей - так называемую "гунганскую капусту". Если вы запрограммировали правильно дроидов, тогда все, что вам нужно - просто ждать на берегу, когда они вынесут вам из-под воды дом-пузырь с тонко нарезанными амфибиями. Покрошите туда "гунганскую капусту", добавьте соль и перец по вкусу, заправляйте майонезом, украсьте зеленью и кушайте на ваше ситхское здоровье!

Приятного ситхского аппетита!

Покой - это ложь. Есть только страсть.
Через страсть я познаю силу.
Через силу я познаю мощь.
Через мощь я познаю победу.
Через победу мои оковы рвутся.

Не ходите дети в империю гулять....
Там плохие дяди не дадут вам спать
Там есть очень страшный дядька Палпатин,
На лицо ужасный и ваще кретин.

А ещё там есть дядечка, тот, что Вейдером звать.
Он закроет вас в карцере и начнет обижать....
Будет бить головой об пол и ногами в живот!
А когда вы заплачете он тихо споет:

Не плач, еще одна осталась ночь у нас с тобой.
Еще один раз прошепчу тебе ты мой...
Еще один последний раз, я ткну иголкой тебе в глаз
А завтра ты умрешь и будет Бен с тобой.

Не плачь, так получилось, не моя ведь в том вина,
Что у тебя теперь рука всего одна.
Тебе идет твой зуб в носу и вот что я еще скажу,
Что твоя челюсть на ушах тебе б пошла.

Это я только с виду добрый, на самом деле я - сын Вейдера (с)
Спорим, ты проиграешь в споре со мной?Что? Ты спрашиваешь почему?Все просто, я использую силу модератора :-)
Я не имею права отписываться в этой теме, но это не важно... Кстати, во всем виноват Айвел!
<< Попинс. Мэри Попинс. верить.