Почему Люк Скайуокер лучше, чем Хан Соло
10. Люка никогда не замораживали в карбоните.
9. Гипердвигатель на корабле Люка всегда работает.
8. Люк верит в Силу, Хан называет ее "древней религией".
7. Вы когда-нибудь видели чтобы Хан поднимал в воздух дроида и при этом его руки и ноги были связаны?
6. Люк пошел на сделку с Джаббой, только когда жизнь его друзей была в опасности.
5. Люк получил свой корабль за доблестную службу в рядах Союза Повстанцев. Хан свой корабль выиграл.
4. Люк никогда не был контрабандистом.
3. В битве за Явин Люк дрался от начала до конца. Хан присоединился в последний момент.
2. Люк никогда не хотел стрелять в эвоков.
1. ЕГО ОТЕЦ!!!

- Смотри, Бен, какая огромная боевая станция!
- Ты даун, Люк, это просто луна!

Люк шел по ночному лесу. Внезапно в темноте он увидел два горящих красным глаза.
"Сова", - подумал Люк.
"Сам ты сова!" - подумал Вейдер.

Тренировочные прыжки для повстанцев. Соло прыгнул, раскрыл парашют. Вдруг мимо него что-то со свистом пронеслось вниз. Приземлившись, Соло поинтересовался у инструктора, что же это было.
- Это опять курсант Скайуокер забыл взять парашют, - обяснил тот.
Соло прыгнул в следующий раз. Вдруг мимо него что-то со свистом пронеслось вверх.
- Это ты, Люк?! - успел крикнуть он.
- Я. Меня перевели в саперы, - донеслось сверху.

Что сказал Люк в ответ на "Люк, я твой отец"
- Хм... Вообще-то, первое апреля было на прошлой неделе
- Эй, так значит мое настоящее имя "Лорд Скайуокер" - круто!!
- "Отец?!" Ну, Джордж Лукас, ты покойник!!!
- Ха-ха, ты еще скажи, что Лея - моя сестра!
- Ладно, тогда я хочу мою личную "Звезду Смерти"
- Но мы же не похожи!
- А мама знает?
- Слушай, а зачем ты мне тогда руку отрубил?!
- ПАПОЧКА!!!
- Отлично, тогда вытащи меня отсюда
- Джеймс Эрл Джонс - мой отец
- А-а-а-а-а-а-а-а!!! Ущипните меня!

Соло встречает Люка и с возмущением говорит:
- Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

Просыпаются Люк и Йода с глубооокого бодуна... Люк, схватившись за голову, стонет:
- Мастер Йода... Мастер Йода! МАСТЕР ЙОДА!!! Сегодня за пивом...
Йода:
- Да, как за пивом - так сразу Мастер Йода, а как вчера сигаретку попросил - так мурло ушастое...

Люк готовится к дуэли с Иператором. Подходит к Темному Владыке и мелом ставит у него на груди крестик.
Император:
- А это что такое?
- В этом месте я тебя световым мечом проткну...
- Вейдер! А ну, обсыпь-ка его мелом!

Эпизод 6. Люк коpчится под молниями:
- Я пеpедyмал!!! Папа, я пеpедyмал!! Я лyчше бyдy политиком, как моя мать до меня!!!
Вейдеp (хватая Импеpатоpа и швыpяя его в шахтy):
- Hе слyшай стаpого хpыча, сынок! Раз сказал "pыцаpем-джедаем", значит, pыцаpем-джедаем!

Что делал Люк между ESB и ROTJ:
- учился заново забрасывать мяч в корзину;
- хлопал дверями на медицинском фрегате, практикуясь в использовании Силы, пока его не вышвырнули оттуда;
- ходил из угла в угол, повторяя: "Ну почему мама вышла за этот ходячий пылесос?!";
- играл на рояле, чтобы вернуть пальцам гибкость

Идет Люк Скайуокер по кладбищу, жует пирожок. Вдруг из-за могилы высовывается вейдеровская рука.
- Дай, - шипит Вейдер.
- Ч-ч-что, п-п-пирожок? - трясется Люк.
- Нет. Бумажку...

Йода, умирая, говорит Люку:
- Хоть ты и недоучка, но есть в тебе что-то рыцарское....
- Благородство, честность?...
- Нет, железный лоб!

- Кажется, я теряю что-то важное, - подумал Люк, глядя вслед своей отрубленной кисти.

Люку понадобилось всего 4 минуты, чтобы забраться в главный компьютер Звезды Смерти. Там было тесно и душно, но зато никто не мешал спать.

Сколько помнил себя Люк Скайуокер, он всегда занимался лишь мелкими террористическими актами: мусорил в коридорах Звезды Смерти, вырезал на стенах неприличные слова, подкладывал кнопки на трон Императора. Этим ему удалось окончательно деморализовать всю имперскую верхушку.

6 эп. Люк корчится под молниями Палпатина. Секундная передышка. Люк (весь просто дымящийся):
- Эх, на Хоте тебя, жаль, не было....

Идет Люк Скайуокер по Облачному Городу. Встречает Вейдера.
- Привет, Дарт!
- Здравствуй, юный Скайуокер!
Вот так слово за слово и получил Скайуокер по морде.

- Это что там болтается?! - раздраженно спросил водитель АТ-АТ, заметив что-то неладное под брюхом танка.
- Кажется, это Люк, - сказал его помощник.
- %%%, сколько можно говорить этим тупицам-десантникам, чтобы закрывали его, когда займут места!!!

Повстанцы отбивают нападение имперцев на Хоте. Положение не сахар. Звено истребителей атакует ближайший шагоход, впрочем, без особого успеха.
Скайуокер:
- Нам бы его только повалить, а там запинаем!

Неправда, что у Люка / Анакина (нужное подчеркнуть) не было руки. У него была рука.

Разговоp Люка, Йоды и пpизpака Бена в сеpедине эпизода 5.
Йода: Hичего не полyчится. В нем нет теpпения...
Бен: Он наyчится терпению.
Йода: Много гнева в нем, как в его отце.
Бен: А pазве я был дpyгим, когда начал yчиться?
Йода: (Люкy) Джедаем почемy стать хочешь, ммм? Люк: ..навеpное, из-за отца. Я хочy стать джедаем, как мой отец. Йода: (облегченно) Как твой отец, ммм? Тогда тебе к Палпатинy. Hе ко мне. К ПАЛ-ПА-ТИ-HУ!

Тот же эпизод. Люк yлетает спасать дpyзей.
Йода: ...он наша единственная надежда.
Бен: Hет...есть еще один Скайyокеp.
Йода: (вспоминая все, что по милости этой семейки емy пpишлось пеpенести, включая те 45 pаз, котоpые его ypонил последний в его жизни yченик в пpоцессе обyчения) ЧТО?? ЕЩЕ ОДИH СКАЙУОКЕР??

О командоpе Скайyокеpе на базе повстанцев ходили легенды. Говоpили, что он в одиночкy yничтожил Звездy Смеpти. Говоpили, что он выжил после встpечи со снежным монстpом. Говоpили, бyдто по ночам он мyчается от кошмаpа: во сне к немy пpиходит кpохотный Палпатин и говоpит:
- Hе бойся, я не к тебе, я к твоемy дpоидy. Из него выйдет более талантливый yченик...

Решил как-то Люк доказать неинициированным джедаям, что джедайство - это круто. И пошел по озеру а-ля христос. Зрители (с издевкой):
- Джедай - круто! Пройдите курс обучения джедайству! А сам даже плавать не умеет!!!

На Дагоба.
Корабль Люка затонул.
Люк: – Мы никогда его не вытащим!
Йода поднимает крестокрыл над болотом, Люк в восторге.
Тут машина скрывается под водой, и Учитель говорит:
– А теперь сам ты вытащить корабль должен, м-м.

Йода вытащил крестокрыл из болота. Люк ходит вокруг, разглядывает слизь и водоросли на боках машины и пораженно говорит:
– Я не могу в это поверить!
Йода:
– И в наказание за это корабль ты почистить должен, хм-м, да-а.

После визита Люка с компанией на Эндор эвоки долго еще перемывали им косточки...
А вот С3ПО оказался несъедобным.

После битвы при Эндоре медицинский дроид обследует Люка.
– Ну что ж, пульс нормальный, – говорит дроид.
– 2-1Б, возьми мою левую руку: правая – протез.

Люк ездил поступать в Имперскую военную академию.
– Ну что, Люк, все сдал?
– Нет, не все, дядя Оуэн. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог...

На Дагоба. Люк беседует с роботом:
- Мне ..ик!..кажется, ч-что я тебя знаю.
- Пиииииип! Боп.
- Мне кажет..тся, что я тут уже был. Ик!
- Пиип! Бибоооп!
- Мне к..кажется, что...
- Что кажется?! – Люк подскакивает на месте, оборачивается и таращится на маленького зеленого говорящего человечка:
- К-к-к.. каж-жется, надо завязывать с выпивкой!!

На Дагоба.
Йода посылает Люка в пещеру. Тот недоумевает: что он там найдет? Йода отвечает: то, что Люк возьмет с собой. Некоторое время спустя чувствует, что падаван потерпел неудачу. «Эх, - вздохнул Йода, - не принес он мне пульт! А я столько лет уж не смотрел «Санта-Барбару»!»

Сидит дроид 2-1Б в медицинском отсеке, пришивает Люку руку и успокаивает парнишку:
– Вот пришью тебе новую руку, и ты опять будешь мечом махать...
Несчастный Люк просит его умоляющим голосом:
– 2-1Б, может, не надо, а? У меня их и так уже 40...

База повстанцев. Стук в дверь...
- Кто там?
- Имперцы!
- Чего надо?
- Люка Скайуокера надо!
- А его нет - он пошел Звезду Смерти разносить в драбадан!
- Тогда передайте ему, что приходили имперцы и очень ругались!

Беспин. Люк крадется по коридору. Вдруг сзади появляется призрак Обика и говорит: "Люк, перейди на темную сторону..."
Люк: "Ты че, совсем сдурел, старый?! Какая темная сторона?? Да ни за что!!!"
Призрак Обика:"Так фига ты тогда крадешься?? Тебя же видно!!!!"

Лукас Люку:
- Люк, это я тебя создал.
- Правда? Пойду скажу папе Вейдеру - вот удивится...

Штурмовики арестовывают Люка:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас!
- Логарифм.
- Что?
- Логарифм. Очень интересно посмотреть, как вы его против меня использовать будете.

Люк носится со световым мечом по болоту за призраком Кеноби:
- Заранее предупреждать надо! Заранее!!!

Люк в императорской тюрьме. Сидит, горюет.
- Морду набили. Световой меч отобрали. Заперли. Еще и силовое поле какое-то используют, которое мои способности джедая блокирует... казнят, наверное. Эх, отец, отец, как же ты мог так со мной обойтись... а что же будет с Леей?
Открывается дверь, входит Хан Соло:
- Окей, Марк, залог я за тебя внес и моральный ущерб полицейским выплатил, поехали, отвезу тебя домой. Но, умоляю, не запивай ты больше виски пивом!

Заблудился Люк в снежной пустыне Хота, замерз, зуб на зуб не попадает.
- Ау! Л-л-люди! К-к-кто-н-н-нибудь! Ау-у-у!
Вдруг кто-то трогает его за плечо:
- Ты чего орешь? - спрашивает сонный вампа.
- Да в-в-вот, з-з-заблудился, з-з-замерз, думал, к-к-то-нибудь-дь услышит.
- Ну, я услышал. Тебе от этого легче?

- На Татуине есть традиция: если в семье рождается мальчик – отец сажает дерево. А если сын оказывает дураком – дерево срубают.
- Был я на вашем Татуине. Пустыня до горизонта!

- Ты пошто папане руку отрубил, юный нахал?!
- Ну, извините, промахнулся....

Записи в бортовом журнале икс-винга Люка Скайуокера (переговоры с механиками)

Запрос: Передняя стойка почти требует замены.
Ответ: Передняя стойка почти заменена.

З.: Тестовый полет прошел нормально, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа вашем икс-винге автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязывать надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: Подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

Люк случайно встречает своего старого приятеля:
- Привет! Ты сейчас где?
- В имперской армии...
- Почему?! Ты же боялся туда вступать...
- Да... знаешь, вступив в ряды армии, я понял, что боялся не напрасно...

- Хозяин?
- Да, Мара?
- А правда, что у вас девять рук?
- ???!!!!
- А то здесь одному... Скайуокеру правая понадобилась...
- Скайуокеру?!
- Дык, я подумала, раз мы все равно планировали его смерть...
- Да-а?
- ... важно ли каким способом? Вы же не будете против, Хозяин?..
Так Рука Императора Мара Джейд стала женой Люка Скайуокера. Что ж, однажды он и правда умер.

Идет Люк Скайоукер по улочкам Корусканта. Навстречу имп с плазменной винтовкой Стоукера. Имп, видя врага своего отечества стреляет. Дым, вонь, гарь... Ничего не видно. Имп думает: "Попал или не попал?" Дым рассеивается: Люк с лазерным мечом наперевес несется на импа и думает: "Ну все, имп, ты попал!"

Йода читает газету.
"Вчера над Йавином была сбита Звезда Смерти..."
Йода восклицает:
- Ну, Люк, ну охотничек на вомп-песчанок!

Бен Скайуокер:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Я сказал, что могу возразить сенатору Органе-Соло.
Люк сходил. На следующий день Бен говорит:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Да... лазерным мечом размахался...
Люк снова сходил. На следующий день:
- Папа, тебя опять в школу вызывают.
- Опять! Зачем?! Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать.

Заходит в бар патруль штурмовиков. Все замолкают, и только один какой-то парень в оранжевом костюме громко распространяется по поводу имперской глупости в Битве при Явине:
- И это надо быть полными идиотами, чтобы погнать неповоротливую дуру безо всякого прикрытия... Да и сама идея такой огромной станции себя не оправдывает...
Начальник патруля подсаживается:
- Ты что-то имеешь против Звезды Смерти?
- Да! Две протонные торпеды!

Тащит Вейдер упирающегося Люка к Палпатину в тронный зал и говорит:
- Ну, в конце концов! Ну, порадуй дедушку! Ну, что тебе стоит сказать, что тебя зовут Дарт Люк! Тебе пустяк, а ему приятно.

Памятник Палыча, падая, здорово шибанул Люка. И он стал после этого джедаем, каким был его отец. В смысле, увечным джедаем.

Юноша поступает в Академию Джедаев. Ему приемная комиссия:
- Чем Вы мотивируете свое желание поступить в нашу академию?
Бен:
- Пап, кончай прикалываться...

Мара будит Люка:
- Люк, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Хорн на перемене драться будет.
- Люк, пора.
- Не пойду! Опять Кип тряпкой для протирки лобового стекла крестокрыла кидаться будет.
- Люк, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Йайна из бластера стрелять будет.
- Люк, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы!

Люк приходит в себя по дороге с Беспина.
- Это что, корабль? Где я? На "Соколе"?!
Лея:
- Да... большей частью...

Просыпается Люк на Эндоре, приподнимает голову от стола... Вспоминает, что было вчера, громко стонет и начинает распихивать Хэна. Тот с мычанием пытается понять, где находится. Люк, с искренним страданием в голосе:
- Хэн, покажи мне того придурка, который вчера сказал, что император меня не уважает...

Мара и Люк поженились. Приходит Чуи посмотреть, как они живут.
Мара: О, Чуи. Как хорошо, что ты пришел! Пожалуйста, залезь под стол.
Чуи: Рр? (но залез).
Мара: Нет. Вылезай. Лучше встань к стенке.
Чуи: Рр! (встал к стенке)
Мара: Нет, лучше ляг вон там, под окном.
Чуи удивился, но лег.
Мара: Все, Чуи, спасибо, можешь идти!
Чуи: Рррр????!!!!
Люк: Да, дорогая, ты права. Тот рыжий мохнатый коврик действительно будет выглядеть гораздо лучше под окном.

- Хорошо, Люк, - сказала Каллиста, - я выйду за тебя замуж. Но с одним условием. У нас дома я буду держать моих любимых животных...
Люк согласился.
На следующий день в апартаментах будущей четы Скайуокеров поселились два десятка исаламири.

- У вас есть документы на этих роботов?
- Нет...
- Тогда у вас будут проблемы.
- Да-а?! Мои дядя с тетей всю жизнь мне врали, я так и не стал пилотом, мою семью убили, любимая девушка скоро будет расстреляна, а вы говорите - у меня БУДУТ проблемы?!

- Скажите, - обратился репортер к Люку, - без кого, по-вашему, Восстание не сможет существовать?
- Ну... Нас несколько, - скромно ответил молодой джедай.

Накануне свадьбе Маре вновь приснился Император. Он сказал: "Уж не знаю, почему ты решила, что меня убил Люк Скайуокер... Но теперь-то тебе доподлинно известно, что ты выходишь замуж за сына моего убийцы..."

Ночной звонок Люку.
- Алло! Это контрразведка Империи?
- Не-эт.... Это его сын.

Люк, в глубоком переезде по случаю смерти батюшки, приходит в имперскую комендатуру.
- Что вам угодно?
- Понимаете... Я, можно сказать, убил Вейдера....
- Это - не к нам. Мы его не заказывали. Идите к повстанцам, они заплатят...

- Кадет Скайуокер! Поздравляю вас, вы с отличием закончили обучение на Кариде. Я не могу за вас не радоваться, ведь в прошлом году вы отставали по всем показателям. Как это у вас получилось так быстро наверстать упушенное?
- Я не знаю, что сказать....Спасибо, папа!

- Скажите, почему вы назвали своего сына Беном? В знак уважения перед памятью о вашем учителе, да?
- Не совсем. Просто малыш такой же зануда!

- Здравствуйте, это вы ищете Люка Скайуокера, начинающего джедая, взорвавшего вашу боевую станцию?
- Да, мы... А вы знаете, где он находится?
- Да, в соседней комнате, только он немного буянит, нам пришлось его связать...
- Отлично, сейчас мы приедем, заберем его, а вам положено законное вознаграждение.
- Приезжайте... Вот только одна проблема - вы сами определите, кто из них настоящий.
- ????
- Да вы приезжайте, разберитесь.
- А вы, собственно, кто?
- Я? Главный врач психиатрической лечебницы...

После 5 эпизода. Официальная версия Империи: никто не заманивал Скайуокера на Беспин. Просто он, вдоволь пообщавшись с престарелым джедаем-философом, решил, что уж лучше явиться с повинной...

C3PO: "По пpавде говоpя, я даже не знаю что это за планета, на котоpую мы попали..."
ЛЮК: "Hу если существует центp вселенной, вы на планете самой дальней от него."
C3PO (умоляющим голосом): "Пожалуйста, назовите номеp планеты в тентуpе. Или хотя бы номеp галактики в спиpали!.."

Устроил Люк школу джедаев на Явине 4. И приходил к его ученикам Экзар Кан, соблазняя их неокрепшие души темной стороной Силы.
Когда Люку это вконец надоело, он посадил вокруг пирамиды Экзар Кана деревья с Миркра. Вместе с их обитателями.
В школе джедаев стало намного спокойнее.

Люк наблюдает, как Хэн пытается заставить Сокол завестись. Хэн ругается.
- Да какого гребанного ситха этот драндулет тысячелетний нифига не фурычит!!!
- Хэн, спокойнее. Лучше скажи: да поможет мне Сила!
Хэн берет себя в руки, садится в пилотское кресло и говорит:
- Да пребудет со мной Сила!
И Сокол заводится. Люк (ошарашенно):
- К-какого гребанного ситха?!...

Пятый эпизод.
Чем отличаются Оби-Ван Кеноби и Люк Скайуокер?
Они оба могут ходить сквозь стены. Но после Оби-Вана стена остается целой...

Люк, когда жил на Дагобе у Йоды, учился смирению и терпению. И даже готовил для своего учителя еду.
Как-то раз, когда он готовил ужин и не знал, сколько соли он положил, Йода повторил ему сказанную днем фразу:
- Делать. Или не делать. Не пробовать.
И Люку пришлось съесть целый котелок недоваренных макарон...

"Ом мани Падме хум", - пробормотал Люк Скайуокер. Он еще не знал, что для него это означает "Мама дорогая"

- Отключи сознание, Люк, и пусть Сила ведет тебя!
- Не могу, мастер Йода, - жаба давит!
- И не надейся, юный падаван, с твоей шеи не слезу я!

Вейдер: Люк, я твой отец!
Люк: Это капец!
Вейдер: Идем со мной, сын мой!
Люк: Точно хана... ему больница нужна...
Вейдер: Загляни в свое сердце и ты поймешь, что я говорю правду!
Люк: Какое сердце? Я тут мозг собрать пытаюсь...
Вейдер: Вместе мы можем уничтожить Императора и править галактикой как отец и сын!
Люк: Я чур отец... Блин что это я... А ну да да... к черту мозг полезу в сердце...
Вейдер: Сопротивление бесполезно.
Люк: Какое сопротивление? Я тут просто стою!
Вейдер Идем со мной! *тянет руку*
Люк:Погоди, мне сердце не отвечает...
Вейдер: Не будь идиотом, ситх тебя дери!
Люк: Слышь, сердце все еще молчит... сдается мне ты меня надуваешь...*недоверчиво*
Вейдер: ЛЮК!
Люк:Ась?
Вейдер: А ну слезай оттуда пока я тебя не прибил!
Люк: Не указывай мне, ты мне не отец!
Вейдер: *мысленно* Это копец... *В слух* не слезешь будет трындец!
Люк: О, узнаю темного лорда. А... Так это был маневр, чтоб меня с толку сбить!
Вейдер: ЛЮК! О, Сила, не дай мне его прибить!
Люк: А я то, думал у тебя с мозгами что-то...
Вейдер: О,Падме, зачем ты родила мне идиота?
Люк: Че обзываться сразу? А кто такая Падме?
Вейдер: Это твоя мать, твою мать!
Люк: А ты ее любил?
Вейдер: Да!
Люк: ???? А где она сейчас?
Вейдер: Умерла при родах. Не выдержала факт, что родила урода.
Люк: Ты злой и страшный темный лорд.
Вейдер: Люк, сейчас же слезай оттуда! Иди сюда я сказал!
Люк: Я боюсь!
Вейдер: Меня? Я тебе ни чего не сделаю! Может быть...
Люк: Ты себе льстишь, я слезть не могу..
Вейдер: Нужно что-то придумать. Давай я пойду к тебе, дам тебе руку и ты выберешься...
Люк: Нет, я не дотянусь, давай я спрыгну, а ты меня внизу поймаешь!
Вейдер: Я что, метиор? Я до туда не добегу так быстро!
Люк: Нет... Хотя... Если ты прыгнешь первым....

К утру на нижних уровнях облачного города штурмовой отряд обнаружил два мокрых пятна... одно из них вытекло из подозрительно-черных обломков какой-то брони...

Это я только с виду добрый, на самом деле я - сын Вейдера (с)
Спорим, ты проиграешь в споре со мной?Что? Ты спрашиваешь почему?Все просто, я использую силу модератора :-)
Я не имею права отписываться в этой теме, но это не важно... Кстати, во всем виноват Айвел!
<< Попинс. Мэри Попинс. верить.