Звездные войны: безвозвратно удаленные сцены
Где-то между третьим и четвертым эпизодом. Утилитарный, а потому неуютный интерьер каюты ВЕЙДЕРА. Камера фиксирует полосатый коврик со стоптанными тапочками; затем, будто спохватившись, перемещается к портрету Императора на переборке. Под портретом, на гвоздике, висят лайтсабер на перевязи и бластер в кобуре; на прикроватной тумбочке стоят стакан с соломинкой и видавший виды БУДИЛЬНИК. БУДИЛЬНИК звенит. Крупным планом: рука ВЕЙДЕРА небрежно смахивает БУДИЛЬНИК с тумбочки. Воцаряется недолгая тишина, прерываемая мерными выхлопами Генератора Зловещего Пыха. Неожиданно в дальнем углу активизируется РАДИОТОЧКА. РАДИОТОЧКА, бодро: Слушайте все! В эфире – «Имперская зорька»! Начинаем утреннюю зарядку… ВЕЙДЕР, сипло: Йавинский городовой. Под жизнерадостный бубнеж РАДИОТОЧКИ ВЕЙДЕР, охая, садится на постели, отсоединяет аккумуляторные клеммы и левитирует БУДИЛЬНИК на место; затем берет с тумбочки стакан, пропускает соломинку сквозь решетку респиратора и жадно пьет. РАДИОТОЧКА, бодро: Руки в стороны, ноги на ширине плеч! Делай РАЗ! Делай ДВА! А вам, товарищ ВЕЙДЕР, предлагается комплекс упражнений для ХВОСТА… ВЕЙДЕР вынимает соломинку из респиратора и щелкает пальцами. РАДИОТОЧКА продолжает бубнеть. ВЕЙДЕР, в пространство: Скотина вы, товарищ Император. РАДИОТОЧКА, оскорбленно: На себя посмотри. ВЕЙДЕР запускает в РАДИОТОЧКУ стаканом. Стакан разбивается. РАДИОТОЧКА гогочет. РАДИОТОЧКА, голосом Удава из хорошо известного мультфильма: Руу-у-уки… ноооооги… хооо-обот… Нич-чего нет! Только ХВОСТ! ВЕЙДЕР, устало: Да что ж я не сдохну-то. Под издевательское улюлюканье РАДИОТОЧКИ ВЕЙДЕР обувает тапочки и ушлепывает из кадра в известном направлении. РАДИОТОЧКА, с непередаваемыми интонациями Императора: Скажите пожалуйста, какие мы нервные… тонкая электроника, янимагу… Из известного направления доносится шум воды. Дребезжащий ДРОИД-УБОРЩИК подметает осколки безвременно почившего стакана. РАДИОТОЧКА: Думал, у нас на ТЁМНОЙ СТОРОНЕ сплошь булочки, девочки и сметана? Шум воды становится громче. ДРОИД-УБОРЩИК, утробно жужжа, заправляет постель. РАДИОТОЧКА, миролюбиво: Слышь, ВЕЙДЕР! Ползи сюда, чего скажу. К шуму воды и жужжанию ДРОИДА добавляется неимоверно гнусавое исполнение имперского гимна. РАДИОТОЧКА, предельно официально: Кстати, за глумление над государственной символикой у нас полагается расстрел с конфискацией имущества. Шум воды стихает. Из известного направления, на ходу полируя шлем бархоткой, появляется ВЕЙДЕР. ВЕЙДЕР, саркастически: What is thy bidding, my Master? В дальнем углу, где помещается РАДИОТОЧКА, материализуется голубоватая голограмма Императора ПАЛПАТИНА. ПАЛПАТИН, вкрадчиво: Поведай мне, друг мой… Вчера, когда неотложные дела потребовали моего августейшего присутствия на КОРУСКАНТЕ… это, часом, не вы взорвали НАБУ? Покуда ПАЛПАТИН оформляет свою мысль, ВЕЙДЕР успевает сделать массу полезных дел, а именно – пнуть ДРОИДА, пристроить куда следует бластер и лазерный меч и облачиться в плащ. ВЕЙДЕР: Так точно, мой повелитель. Взорвали, как приказано. ПАЛПАТИН, приторно: Ой, да что вы говорите. Как страшно жить, боже, боже. А КЕМ приказано, дитя мое? ВЕЙДЕР, в недоумении: Вами и приказано. В письменном виде, вот. ВЕЙДЕР достает из-за голенища сложенный вчетверо лист формата А4, разворачивает и без выражения зачитывает: А проклятущую НАБУ я нынче вечером взорву… дальше тут зачеркнуто, а потом с новой строчки… Голограмма ПАЛПАТИНА неожиданно мерцает и расплывается; когда резкость изображения восстанавливается, невооруженным глазом видно, что Император ОЧЕНЬ смущен. ВЕЙДЕР, не замечая этой метаморфозы: …За то, что мне географ-гад испортил тройкой аттестат… тут снова неразборчиво, и ниже что-то про физрука. ПАЛПАТИН, изменившимся голосом: Ты где это взял, дурило чугунное? ВЕЙДЕР, по-прежнему в недоумении: На рабочем столе, в папке с распоряжениями по ГЕНОЦИДУ. Вчерашним числом датировано, и подпись есть. ВЕЙДЕР демонстрирует голограмме Императора дату и подпись. ПАЛПАТИН, подвывая: Это не приказ, ИДИОТ! Это… это… НЕВАЖНО, в общем, что ЭТО такое, но сегодня на вторую половину дня ничего не планируй, будешь руководить РАССТРЕЛОМ моей КАНЦЕЛЯРИИ. Кретины ХУДОЖЕСТВЕННО НЕДОРАЗВИТЫЕ! Никакого ЧУВСТВА ПРЕКРАСНОГО, даже РУДИМЕНТА! Громкий щелчок прерывает его возмущенный монолог. Это соображалка ВЕЙДЕРА выполнила недопустимую операцию и закрылась. ВЕЙДЕР, ошарашенно: Вы СТИХИ пишете, что ли? ПАЛПАТИН: Заткнись. ВЕЙДЕР: Нет, правда? (бормочет) «За то, что ГАД и АТТЕСТАТ… а проклятущую НАБУ…» ПАЛПАТИН: ЗАТКНИСЬ, Я СКАЗАЛ! ВЕЙДЕР, проникновенно: Знаете, Повелитель, НАБУ-взорву - самая ДУРАЦКАЯ рифма в этом секторе Галактики. ПАЛПАТИН, скорбно: Я убью тебя, СКАЙУОКЕР. Чтоб мне В ШАХТУ ПРОВАЛИТЬСЯ, если я тебя, ДЖЕДАЙСКАЯ МОРДА, не УБЬЮ. Голограмма Императора исчезает. ВЕЙДЕР невозмутимо складывает документ пополам. ВЕЙДЕР, иронически: А сам-то, сам… (передразнивает) «Ах, ТЁМНАЯ СТОРОНА… Ах, МИДИХЛОРИИ… Ах, МАТЕРИАЛИЗАЦИЯ ЧУВСТВЕННЫХ ИДЕЙ…» ВЕЙДЕР сипло вздыхает, снимает тапочки, расправляет плечи и исчезает за дверью. Звучит ИМПЕРСКИЙ МАРШ © the-mockturtle

Название: Welcome Home
Фендом: Звёздные войны
Автор: jedi_em
Переводчик: Viole2xta
Рейтинг: PG
Пейринг: Анакин/Падме, Оби-Ван
Жанр: драббл, 219 слов
Разрешение на перевод: запрос отослан.
Оригинал: тут

Он спотыкается о порог и падает в её объятия. Она видит его первый раз за три месяца, и он пьян.

- …юблю тебя, …адме, - он неразборчиво бормочет, опираясь на неё. Механическая рука сжимает её плечо почти болезненно сильно. Влажный поцелуй приходится на парсек от её губ.

Она проглатывает разочарование и улыбается, дотрагиваясь рукой до его щеки.

- …ты мной разо…разочарована? - он пошатывается, кося на неё взглядом.

- Нет, - врёт она. - Я уверена, что ты заслужил немного веселья после своего отсутствия, после всех тех долгих и изматывающих сражений.

По-крайней мере, это - правда, хотя она и не может не желать, чтобы он включал её в своё веселье. Его жену, с которой он месяцы жил в разлуке. В отличие от его Учителя и лучшего друга, которому она, совершенно точно, обязана сегодняшнему празднику. Оби-Ван, его постоянный компаньон. Оби-Ван, его брат по оружию.

Оби-Ван, который всегда там, когда и где она не может быть. Чаще даже тогда и там, где она есть.

- Пошли, давай избавим тебя от одежды, Ани, - говорит она беззаботным тоном, с трудом удерживая на себе его вес, и ведёт мужа в комнату.

На его спине появились новые шрамы, заставляя её вздрогнуть и тяжело сглотнуть. Она поправляет подушку и выключает свет. Прижимается к нему, укладывая на себя его руку.

Он уже спит.

В темноте, она слушает его дыхание.

Конец.

Император восседал на троне и рассеянно пялился с голограммы на Лорда Вейдера, забивая потихонечку косячок.
– Я чувствую, что у нас появился новый враг, Лорд Вейдер. Глюк Скайуокер.
Император закончил изготовление «ньюбеломора», подкурился от пальца, устроив молнию. Молния, правда, получилась какая-то особо длинная. Из-за пределов пространства, охватываемого голографом до Вейдера долетел истошный женский визг. Лорд понимающе вздохнул, молния опять угодила Маре Джейд пониже спины. Мерзко захихикав, Палпатин сделал глубокую затяжку.
– Так вот, этот самый Глюк, самый большой из всех, что я видел. Еще больше, – Палпатин затянул сразу полкосяка, – чем тот, краснокожий с рогами. Как его, то бишь? А, да, Дарт Димедрмол, – Палпатин снова захихикал, – Мне всегда было интересно, Лорд Вейдер, в каком цирке тебе подобрали такую смешную маску.
Вейдер решил сменить тему.
– Мы говорили о новом враге, мой повелитель.
– Во имя Силы… Или сала? А, точно, во имя Силы, Вейдер, – Палпатин наполовину сполз с трона и пытался сфокусировать взгляд в одной точке, – ты прямо как граф Куку. Вот я помню мы однажды с Йодой. Ты знаешь Йоду? Нет, ты не знаешь, Йоду. Мы с этим зеленым чебуратором как-то такой косяк раскурили. Ууу… Кто опять Оби-Вана ко мне пустил, да еще такого маленького?!!! – завопил Император отмахиваясь от чего-то, видимо только ему одному, сорвался с трона и исчез из поля видимости.
Судя по характерному дребезжанию («опять костями гремит», подумал Вейдер) и витиеватой фразе пополам с хихиканьем, Палпатин совершил вынужденную посадку. Правда на трон он вскарабкался быстро и стал осматривать окрестности предмет потерянного остатка косячка. Не нашел.
– Так вот, Вейдер, этот черубан мастерски забивал косяк. Встретились мы как-то с ним. Ты еще тогда пешком под стол ходил. Затянулись и разговариваем. Два дня так разговаривали. Так в помещении атмосферу настроили, тихо, спокойно, просветление. Только однажды Винду нос к нам сунул, так потом его полгода искали, видели, как с диким ржанием как конь через храм пробегал, а потом пропал куда-то. Еле нашли… Чуть на Хоте не замерз. Как его туда занесло, если туда никто не летает? И вот поспорили мы с Йодой, что Орден Джедаев не так и силен. И мы, мол, круче. Я ему говорю, мол, разваляю ваш Орден по бревнышкам за 50 лет. А он мне: «а я за 45». А я ему: «а я за 40». А он мне: «а я за 30». Тут я ему и говорю, «ну и разваливай». И надо, чебуран-то свое слово сдержал. Только зря он с собой всю храмовскую траву увез, когда убегал, я ж ему говорил, отдай траву, я все прощу, так ведь вредный оказался старикашка. Прям как я! Чудные были времена, не то что сейчас, один ты со своей постной физиономией.
– Повелитель, – Вейдер примерился, куда бы съездить Императору по-больнее, да чтобы следов не осталось, коли уж все равно на Корусант надо будет возвращаться, – мы говорили о новом враге.
– О каком? – заморгал Палпатин.
– О новом.
– Кто говорил? Я? Я вообще молчу. Вот Оби-Ван, учитель твой, вот тот любил болтать. Как спиртику со склада утащит, литра 2-3, да все это чесноком закусит. Вот тогда любил старичок поболтать, а уж на поле боя ему равных не было. Как дыхнет, так прям Змей Горыныч. Тут никакая Сила для отвода глаз не треба. Помнится послал я за ним легион штурмовиков прямо на склад. А он там уже вторую неделю как закрылся, не пускает никого, матом ругается, грозится пожаловаться в профсоюз, чем-то булькает, да храпит временами. Вот они как вломятся, как заорут: «ханде хох!». А Кеноби мирно дремал обнимку с третьим ящиком. Он сначала вообще не отреагировал, пока его под зад не пнули. Тут он глаз-то левый открыл, да как выдохнет: «Чяго надоть?!!!!» Ну… от удушья все и перемерли. А он спужался чего-то и убег. И ведь, гад, мало того, что убег, так еще и полсклада с собой утащил, да мою личную ферму чесночную разграбил. Вот скажи мне, ты почто его убил, так и не узнав, куда он девал весь чеснок?!!! Он же всю рассаду потоптал пока мечом его выкапывал. А с тобой-то. Помнишь, как мы с тобой отрывались на дискаче? Сняли набуинских служаночек, из тех, что покрасивше. А та возьми да отправь жене смс-ку: «Ушел ловить рыбу на Джар-Джара». Кто ж знал, что она тут же тусуется, да еще и мобильник у нее орет на всю округу сугубо матерно. Вот и получил горячей сковородой по котелку, теперь и ходишь со шрамами. Ты же свою жену знаешь, на измену-то ей пофигу, а вот она даже рыбу это большую с Набу умудрилась заговорить на тему защиты прав существо от поедания до того, что она пошла травой питаться. И сожрала мою подводную плантацию мака!!!, – Император пальнул куда-то молниями. Опять раздался женский крик, – Марочка, мои собо… извинения, то есть… Говорят это полезно.
Он не договорил, скатился с трона, зато Вейдер увидел, как в то место, где была голова Палпатина врезалась здоровенная скалка.
– Сволочь старая! – услышал Лорд Вейдер, – еще раз так сделаешь, за грибами на Татуин сам летать будешь!!!
– Не надо так страшно угрожать, – отозвался Палпатин снова взбираясь на трон.
– Так вот, Лорд Вейдер, – Император достал откуда-то еще один косячок, – наш новый враг тот кто уничтожил нашу Планету Счастья… не, Планету Счастья развлалял Дуку с похмелья… Луну Радости? Не… эту мы с тобой напилотировали под пивко, что она на Геонозис гробанулась… Звезду… А точно, Звезду. Смерти он уничтожил. Помнишь ту, что Альдераан взорвала, когда Таркину на обзорном экране привиделось, что не Альдераан это вовсе, а смайлик, да еще и улыбающийся, да подмигивающий совсем как бывшая жена. К тому же еще и вещующий ему: «Пойди взорви Явин-4. Собери 50 обломков и выиграй Звездный Разрушитель». А уж когда он надпись узрел «по заказу ОРТ», нервы и не выдержали. Так вот этот самый Глюк Скайуокер… Это внук… нет, не внук… отец? Не, не отец… племянник?.. дядя?.. брат?.. тетя? Внучатая племянница? Тьфу ты, да что ж такое то… бабушка? А, вспомнил. Он сын Анакина Скайуокера. Он может нас всех порезать за батяню-то. Судя по донесениям тот еще отморозок. Отмороженные по самые пятки. Так что пойди а склад, возьми банку со спиртом и привези мне в той банке его голову. Ну или хотя бы руку.
– А если он присоединится к нам? Он может стать хорошим союзником!
– Думаешь? А если он как его учитель Оби-Ван, утащит вторую половину склада и разграбит последнюю ферму?
– Он еще мальчик. Оби-Ван не мог его всему обучить.
– Хм… А еще он с Татуина, умеет грибы выращивать… Но ежели что, голову в спирте ко мне на стол. Или руку…
– Он присоединится к нам, мой повелитель. Или умрет.
– Ты там поострожнее, а то получится как с графом Куку. Налопаетесь как свиньи поспорите, кто из вас круче. И начнете друг другу конечности отрубать. Дуку-то доказал, что не Дуку он, а Куку, сам себе голову отрубил. А ты что? И вообще, не забывай, зеленого чебурана так и не поймали. Он, конечно, мог давно обкуриться вусмерть, но поверь моему чувству старого токсика, жив еще чебуран. Он такому может Глюка обучить, что дыхание Оби-Вана свежим ветром покажется. И коли поотрубаешь у Глюка буйную головушку, постарайся, чтоб не получилось с женой. Хоронили Падме – порвали три баяна. А еще два бубна об голову Джар-Джара расколотили.
Палпатин отбросил уже докуренный косячок и съехал с трона так, что видна была одна голова.
– И джедайского транса берегись! – вдруг завопил он, – Ты думаешь чего это так чебуран на Дуку накинулся, когда тебе руку-то откромсали попервости? Я-то знаю, что у Йоды за тросточка. И не тросточка это, а трубка… Он ее курнул, тут его ффтыкнуло, что чисто порубать кого-то надо, а Дуку тут самый высокий оказался, вы-то с Оби-Ваном валялись. Один с похмелья храпел, второму руку отрубили, но тоже с похмелья был… Да еще Падме всю ночь мучила… А что если и Винду все еще жив??? Он же на мою Звездочку Смерти, на драгоценную, установит свой Winduws Empire Edition, так она всю жизнь так и будет висеть на орбите этой… как ее… ну планеты, где карлики-то обитают, из которых мне зимний колпак шили, да тебе носки для экспедиции на Хот. Как их звать-то? О, вспомнил. Кивоки… Точно… Не… не точно… Не кивоки… Думаешь, я за Винду гонялся? Да зачем он мне сдался-то? Он как наладил выпуск своей Winduws Jedi Edition, да как под ней флагман Торговой Федерации сначала завис, а потом начала по Галактике метаться и корректный драйвер мыши искать, так все и поняли, что за черная репутация у светлого магистра Винду. В общем ты меня понял… Ну чего ты пялишься, как будто первый раз видишь… Утомил ты меня… Все равно грибы возить отказываешься, а если возишь, так половину сам слопаешь по дороге… Короче сгинь с глаз долой.
Император поднялся на ноги и попытался сесть на трон. Вейдер, посмотрев в потолок легонько взмахнул ногой и Палпатин головой вперед полетел подальше из кадра.
Голограмма трагически мерцая погасла.

Лорд Вейдер – это такой мужик с аквалангом, при жизни как-то звавший, но все уже давно забыли как именно. Имя Вейдера происходит от древне славянского «Ведро» и обозначает знак отличия Владыки.

Глюк Скайуокер – сын Анакина Скайуокера. Когда в Империи стало не хватать конопельки для изготовлени плана, ибо повстанцы героически его скуривали, а Император Палпатин принял закон, запрещающий употребление наркотических средств в нетрезвом виде, сменил имя Глюк на Люк.

Император Палпатин – правитель Империи. Суровый старикан из школы Ситхов. Партийная кличка – Палыч. Известен как первый из Дартов, обкуривших по количеству косяков/час самого Йоду.

Мара Джейд – это Рука Императора, только которая никто не знает, может правая, может левая. А может вообще не рука, а Рога Императора. Но вообще-то она главный посыльный Палпатина по перевозке татуинских грибов.

Дарт Димедрмол – первый ученик Палпатина, объедал своего учителя на каждом уроке по вызыванию духов ситхов из силы при помощи таблеток, потому звался Димердрмолом, но при обкурке Палпатин не мог выговорить это имя, и стал зваться Дартом Молом.

Граф Дуку – ученик Йоды, единственный из Джедаев, что приблизился к норме Магистра по употреблению свежего дыма, но на этой почве поехал крышей в теплые страны. Стал больше известен как Граф Куку.

Йода – великий Магистр Ордена Джедаев. Учился еще у доисторических как мамонты мастеров. Уворовал у них для будущих поколений рецепт ядреного плана, и уделывал их по жизни в области табакокурения и спиртовыпивания. В Империи известен как Маленький Зеленый Чебуратор.

Винду – талантливый хакер, известен тем, что разработал и внедрил судьбоносную программу Winduws Jedi Edition и ее модификацию Winduws Empire Edition. Последнюю использовали как операционную систему в компьютерах наведения Имперских кораблей и прицельных устройствах имперских винтовок.

Оби-Ван Кеноби – учитель Анакина Скайуокера, большой любитель техники боя «пьяный мастер». При использовании этого стиля боя мог одолеть одним махом целый легион противника. На Татуин более известен как Бен «Пустынный Бомж» Кеноби.

Падме Амидала – жена Анакина Скайуокера, вошла в историю тем, что предложила в качестве средств на пропитания клонов сдавать в металлолом и в цветмет запчасти от расстрелянных ими противников, дабы налогоплательщики не страдали от нападок на бюджет военщины и не последние не мешали бюрократии с этим бюджетом работать. Законопроект был принят на ура. Еще известна тем, что стала единственным человеком, сумевшим вправить Анакину Скайуокеру тяжелый вывих мозга, применив при этом сугубо женскую методику воспитательного воздействия.

Анакин Скайуокер – великий рыцарь-джедай, прославившийся на Татуине своей отмороженностью. Единственный человек, которы получив в глаз ногой от Себульбы отделался вывихом мозга. Особенно прославился, когда на спор с графом Дуку отрубил последнему голову. Правда граф тоже постарался, чему обрадовались дизайнеры, разработавшией Анакину стильный костюмчик.

Таркин – ничем не примечательный гранд-мофф. Прославился тем, что приползя после запоя длиной полмесяца на командный мостик, принял Альдераан за говорящий и мигающий смайлик. Последней же каплей стала надпись «по заказу ОРТ», что зелеными буквами летала по экрану. Последствия были плачевны для планеты. После этого гранд-мофф, ведомый призывами внутреннего голоса полетел уничтожать Явин-4, дабы выиграть звездный разрушитель, но там случайно оказались повстанцы. Последствия были плачевны для гранд-моффа.

Автор - Муад'Диб

Добавлено (18.01.2009, 17:17)
---------------------------------------------
Битва за Дантуин-окружение.

Я проснулась сама не зная от чего-а время было около четырех утра...рядом со мной спали солдаты,я чувствовала их усталость.Уже неделю мы находились в смертельной ловушке:в радиусе 10 км. были вражеские войска.Улетать нельзя-засекут и уничтожат.Идти в бой-нас было 16 человек,а вокруг только республиканцы и джедаи.Мы были вдалеке от нашего войска,и доживали свои последние дни.Провизия и вода кончались,мы были обречены...
Тут я поднялась на ноги,отряхнулась и вглядывалась в ночное небо,в сердце еще жила надежда,что нас спасут.Вдруг я услышала,что кто-то идет ко мне.Я обернулась и увидела Майора Хорсона-он стоял и глядел на меня,пытаясь прочитать чувства,которые были выраженны на моем лице.
-Рядовой!Кхм...рядовая...Тэрра!-сказал он таким громким басом,что разбудил солдат.
-Да Майор!-встала я по стойке смирно.
-Почему не спишь?
-Я решила пойти и освободить нас из этой западни.Возле ущелья Ракос есть армия численностью 678 человек и один джедай.Я их уничтожу,а потом мы сможем улететь.Только так мы спасемся.
-Отставить!Ты в своем уме!?-сурово сказал Майор.
Солдаты,которые с интересом наблюдали за нами,перешептывались и глядели то на друг друга,то на меня.
-Тэрра,ты никуда не пойдешь.Нас спасут,вот увидешь.
-Кроме нас самих,нас никто не спасет,Майор.Я ухожу...если я не вернусь через 6 часов,то считайте меня погибшей.
-Тэрра,я могу дать приказ солдатам,и они тебя застрелят.Ты сейчас нарушаешь мой приказ,Империя тебе не простит этого.-прикрикнул Хорсон.
-Тэрра!Ты хоть подумала о нас!?-воскликнул рядовой Колтр.-Ты же нам нужна живой!А эта армия...ты же не сможешь...
Я одарила солдата яростным взглядом.-Все!Мне надоел этот балаган.Я ухожу!-Развернувшись я направилась к ущелью Ракос.Майор и солдаты смотрели мне в след,я чувствовала,что они переживали за меня,но надо было что-то делать...
Через несколько часов я добрела до ущелья и перед моими глазами предстало вражеское войско...638 клонов...но они не спали.Странно...Но потом я поняла,что джедай их предупредил.Но этого "Светляка" не было с армией...а значит мне осталось просто порубить всех,кто тут есть."Так...удастся ли мне обрушить на них скалу?"-я сосредоточилась,Сила во мне буквально кипела и начался камнепад...355 солдат полегло под камнями и тут меня начали обстреливать.Кое-как уворачиваясь от выстрелов и по возможности пользуя Силу я потихоньку расправлялась с республиканскими солдатами.Еще 134 и я уйду...но тут резкая боль пронзила плечо.Я вскрикнула...но встав на ноги,снова начала отбивать атаки этих жалких клонов...
...Множество трупов лежало у моих ног...все кончено...Боль начала сдавливать меня все сильнее.Но тут я увидела X-Wing-который чудом смог уцелеть от камнепада.Вскоре на нем я добралась до места нашего "привала".Выбравшись из этого крылатого,я направилась к солдатам.
-Тэрра!!!Ты жива!!!!
-Она вернулась!
-Урааааааааа!-радости имперских солдат не было предела.
-Ребят,спокойно.Я всех уничтожила...-и тут я свалилась в обморок....
Дальше я очнулась уже на крейсере "Салласт" в покоях Майора Хорсона.
-Эх Тэрра!!!Почему ты такая не послушная?Хотя не будь ты такой,мы до сих пор бы находились на этой проклятой планете.
-Да...но я еще туда вернусь,я это знаю...

ЖИЗНЬ МАЛАКА

В любой семье не без урода
Народная мудрость

Глава 1: Пролог

Мало кто знал что у Лорда Малака была жена. Звали её Катрин, по нашему Катя. Поженились они очень давно, тогда этому старому хрычу в голову не приходило гонятся по всей Галактике за Бастилой и с недавного времени за Реваном. Соседи даже не подозревали о том что Катрин Ремиз – жена самого Лорда Малака. Катя высокая, стройная, шатенка, с голубыми как небо глазами и тяжелым характером.
Сегодня у Кати было ужасное настроение. Она готовила ужин и проклинала своего мужа. Опять её никчемного муженька потянуло на приключения. Совсем из ума выжил старый придурок. Ну куда ему Галактику захватывать с его склерозом – скоро даже своё имя не вспомнит, с больной спиной и геммороем? И вообще с ним в последнее время невозможно нормально разговаривать: на языке одно – Бастила, Реван, джедаи, Республика, Бастила, Реван, Республика, джедаи, джедаи, Реван, Бастила, Республика и т.д. и т.п. Вот басурманская морда!
У Кати от волнения выпала из руки кастрюля и всё её вместимое вылилось на пол. Она взяла тряпку со шваброй и начала убирать. Катя знала, что если сейчас будет убирать на кухне, то разозлится ещё больше, поэтому решила продолжить уборку – надо же выплеснуть на этого старого маразматика всё, что о нём думает!
За дверью раздался шорох и в кухню вполз Тёмный Лорд, грязный как трубочист.
- Ага явился, не запылился! – прокричала Катя. Вид у неё был ещё тот: взмыленная, злая, глаза сузились и нехорошо блестят, в одной руке швабра в другой мокрая и грязная тряпка. – И где ты был?
Малак попятился.
- Ну, дорогая, не сердись, мы с друзьями отдыхали…
- Так, с друзьями они, значит, отдыхали, - ещё более нехорошим взглядом посмотрела на него жена. – Так, с «друзьями» разрабатывали очередной план захвата Галактики?
- Ну, дорогая, - забурмотал муженёк. – Сама подумай…
- Ах, сама подумай! – пришла в окончательную ярость супруга. – Ну, сейчас я тебе подумаю!
Она начала бить его грязной тряпкой, приговаривая:
- Ах ты, сволочь такая! Ах, ты, джедай недоношенный! Подлюка такая…
Тут уж Малак растерял остатки своей храбрости и малодушно начал убегать от своей разгневанной жёнушки. Но от Кати так просто не убежишь! Она поймала его когда Тёмный Лорд залезал под ванну. Катя вытащила его за ногу и как, следует отлупила его грязной тряпкой, которая от постоянных касаниях с мантией стала чистой.
- Ты даже не интересуешься как моё здоровье! Как мои дела! – орала во всю глотку Катя.- Ты не уделяешь мне внимания!
Она остановилась, посмотрела на вконец зашуганого Малака и, хмыкнув, пошла на кухню готовить ужин. Настроение у Кати заметно улучшилось.
- Ужин на столе! – крикнула она, шмякнув тарелки на стол (между прочим, готовила она замечательно!)
Малак скинул грязную мантию, одел розовенький в меленькие сердечка халатик и мягкие тапочки, пошёл на кухню.
- Ммм, цыпленочек мой…Как дела?
- Дела? Да какие дела, кроме уборки могут быть в этом доме? – снова стала заводиться Катя. – В гостиной уже месяц как карниз упал, а ты всё приладить не можешь! После этих твоих «друзей» нужно весь день убирать! Вонь жуткая стоит, грязь натаскают, навоняют и уходят, а мне убирать! Так, да?!
- Ну, дорогая…,- попытался разрулить дело муж
- И потом, - уже неслась дальше Катя. – Почему, когда эти твои ученики приходят сюда, вы запираетесь в гостиной и ржёте как лошади и оттуда странные звуки доносятся? И почему в центре ковра выжженная дырка?
- Да так, шумим, смеёмся…А насчет дырки я ничего не знаю!
- Да что ты! Почему тогда я нахожу обуглившиеся деревяшки за телевизором? Ты зачем придурок ковёр портишь который я купила за 600 долларов? Кто расходы будет оплачивать, ты? Деньги которые ты зарабатываешь даже на туалетную бумагу не хватает!
- Когда получу зарплату, я куплю тебе новый за 1000 долларов!
Катюша надулась, но ничего не сказала. Её глаза говорили за неё: «Если не купишь, я ж тебя в унитазе утоплю!».
Они немного помолчали изредка поглядывая друг на друга. Катя наливая себе чай, сказала:
- Малак, мы уже с тобой 18 лет вместе и, думаю, я могу тебе сказать.
- Что? – испугано спросил Малак
- Страшный ты какой-то стал. Прям ужас. Лысый, тощий, глаза жёлтые как у Терминатора, железяка вместо челюсти…Белый как мел…Честно говоря, иногда страшновато на тебя смотреть становится. Ты только подумай: спим-то мы в одной кровати, переворачиваюсь я утром, просыпаюсь, а тут ты лежишь…Поначалу, пару раз у меня с непривычки чуть сердечный приступ не случился…
- И что ты предлагаешь? – недовольно проворчал Малак, понимая что жена если решила что-то сделать, то её не переубедишь.
- Как что? Сводим тебе к пластическому хирургу, и станешь, как новенький!
- Что? Я к хирургу? Никогда!
- И не надо так орать! – строго посмотрела на него Катя. – Да ты на себя посмотри! Страшный, белый…А меня соседи уже за одного человека сватают…Красавец…Прям как твой бывший друг Реван.
- Я же попросил не упоминать это имя в моём доме! – взвыл Малак- Как что…Так я не понял, тебя сватают? Как его зовут?
- Его зовут Алекс.
- Где он живёт?
- А зачем тебе? – насторожилась Катя.
- Хочу с ним поговорить?
- Это как же?
Малак вытянул Светловой меч. Лицо Кати начало краснеть от злости. Малак этого испугался, быстро спрятал меч и проводил Катюшу в гостиную. Они сели на диван и она снова завела свою шарманку.

Глава 2: Как Ситхи на ремонт сбрасывались

Катя продолжила:
- Ну, ты только подумай, Малак! Полежишь несколько дней на больничной койке, потом отведут тебя в солярий, и кожа красивого цвета станет. Вставим в твои глазки линзы, будешь голубоглазым. Оденем тебе на головку паричок…
В этот момент в дом ворвался Дарт Бэндон.
- Бэндон! – заорала Катя. – Ты с ума сошёл? Чего ты вломился? Нормальные люди в звонок звонят!
- Прошу прощения, - пробормотал Бэндон, - но…
В этот момент в комнату ворвалось ещё семеро Ситхов. Катя просто взорвалась:
- Безмозглые идиоты! Тупые пустоголовые гизги! Дебилы! Вы мне уже в тысячный раз дверь ломаете!
- Извините, но Лорд Малак, - начал Утар
- Да мне начхать! – не могла успокоится Катя, - Я требую от вас компенсации!
- Действительно, ребята, - подал голос Лорд. – Давайте-ка скинемся на ремонт. Вот посмотрите: окно побито, дверь сломана, форточка не закрывается, телик тоже поломали, диван разваливается, штукатурка сыпется, пол покоробили…
- Давайте скинимся! – прокричали все в один голос
- Скидывайтесь сейчас, - командным тоном сказала Катя, - я, так и быть, куплю материалы сама, а в субботу будем делать ремонт.
- У Лорда в субботу день рождение, вот и сделаем ему подарок! - оживилась Ютура. – После работы сделаем праздничный ужин, Катя приготовит шашлык, а я сделаю салатик, купим пивка, водочки…
Все радостно завизжали.
- Катя, подсчитай, сколько с урода? – крикнул кто-то
- Сейчас, сейчас, - пробормотала она, немного подумав сказала: по 100 долларов с каждого.
Со всех сторон начал раздаваться шорох купюр и вскоре нужная сумма лежала у Кати на ладонях. Она нагло их обманула – все нужные стройматериалы лежали в подвале, но как иначе? После того, как она купит ящик водки и продукты, мало что останется, а ей нужна новая косметика, между прочим.
- Катерина, ты извини, но нам Лорда забрать нужно, - сказал Бэндон
- Да забирайте!

Глава 3: Как Малак к пластическому хирургу ходил.

- Ну, может, не надо? – хныкал Малак, когда Катя, вцепившись в него звериной хваткой, волокла в больницу.
- Надо, Бобик, надо.
Они вошли в клинику. Поднялись на нужный этаж. Катя усадила Малака на диван и заявила:
- Сидеть, ждать меня. Уйдешь, домой можешь, не возвратятся.
Она оставила Малака, покорившегося своей судьбе одного сидеть и грызть ногти от страха (не знаю чем можно ему ногти грызть, ведь у него челюсти нету?!), а сама пошла поговорить с врачом.
- Здрасте, - поздоровалась она, входя в кабинет
Через 10 минут Катя, вполне довольная собой, вынырнула из кабинета, подошла к мужу и потащила его за собой.
- Может, всё-же не надо? – канючил он
- Молчать! – прикрикнула жена и впихнула его в кабинет.
Спустя несколько минут оттуда вышла доктор и потащила пациента сдавать анализы.
«Вот ведь, как здорово я наврала, - радовалась Катерина. – Рассказала этой тётке высосанную с пальца историю о том, что у Малака врожденная патология глаз и рта, о несчастном детстве и, задобрив чуть не рыдающую от жалости женщину-врача деньгами, отправила Малака на пять дней под их тщательный присмотр. Авось, сделают с моего урода человека!»
Радостно размахивая сумочкой, она пошла делать покупки

Добавлено (13.02.2009, 15:05)
---------------------------------------------
Глава 4: Мумия или Челюсти возвращаются

Утро, пять дней спустя.
Катя открыла глаза, потянулась и прижалась к лежащему рядом с ней Алексу. Она его встретила в парке пять дней спустя.
- О, черт, - пробормотала она. – Сегодня ж надо это чудо-юдо с клиники забирать. Эх, оставила бы его там навсегда.
Она высвободилась из объятий спящего Алекса и, как была, в ночной рубашке, пошла на кухню. Она с ужасающим треском кинула сковородку на плиту. Везде царил кавардак: диски разбросаны по всему дому, одежда валяется где попало, кетчуп разбрызган по стенам, к стеклу прилипла пицца, стол на кухне перевёрнут, туалет забит, с крана вода не течёт, на полу валяются пустые бутылки…
Надо срочно что-то делать. Ещё не хватало, чтобы сюда припёрся кто-нибудь с учеников моего муженька. Дроид-уборщик сломался. До выписки Малака оставался час, осталось только одно…Пошла Катя будить Алекса. Но он не хотел просыпаться.
- Видать сильно он вчера наклюкался, раз просыпаться не желает, - пробормотала Катя и пошла в ванну. Она как-то проделывала подобный трюк со своим мужем, лет эдак 12 назад. Действует безотказно!
Она налила холодной воды в ведро, подошла к кровати и вылила всё на мирно спящего Алекса. Тот сразу подскочил, как ошпаренный.
- Что? Где? Когда? Где мои шмотки? Как я здесь оказался? – он начал крутится по сторонам
- Вот это реакция! – восхитилась Катя.
- Война! – внезапно во всё горло заорал Алекс. – Спасайте женщин, детей, Реван вернулся!
Он еще пару секунд посуетился, побегал из стороны в сторону, наткнулся на Катю, заорал, словно наткнулся на её мужа, тут же подбежал к открытому окну и со всей дури прыгнул вниз. Катюша подбежала к окну и выглянула наружу. Алекса болтался на ветке дерева, растущего под окном. Из окон соседних домов постепенно начали появляться лица недоумевающих соседей. Катя разозлилась и подняла парня обратно взмахом руки. Он с ужасом посмотрел на неё и заплетающимся от страха языком похрипел:
- Джедай!
Катя дала ему подзатыльник, и высунувшись в окно, крикнула соседям:
- Всё в порядке, спите дальше, парень набухался, вот и буянит.
Успокоенные люди прекратили глядеть в окна и начали заниматься своими делами. Катя нехорошо посмотрела на Алекса.
- Так что ты там орал?
Пацан вконец перепугался и полез под кровать. Но Катя ловко вытащила его оттуда за ногу.
- Светловые мечи, сила…- прохрипел Алекс. – Всё, пора кончать с травкой… и алкоголизмом…
- А про возродившегося Ревана, откуда знаешь?
- Был на Левиафане, разговор подслушал…- не стал углубляться в подробности Алекс и добавил: - Хочу к маме.
- Ну вот, - расстроилась Катя. – А ведь всё так хорошо начиналось.
Немного подумав, она решила до конца запугать и так перепугавшегося парня.
- Значит, так, - сказала Катя. – Ты взят в плен! Пока не уберешь весь дом наружу не выйдешь! А если убежишь, я найду и зарублю тебя! И чтобы через пол часа был порядок! Я уберу на кухне.
С этими словами она пошла, приводить в порядок кухню. Ровно через пол часа дом, усилиями «наёмной рабочей силы» и хозяйки, выглядел более-менее прилично. Для пущей безопасности, Катя стёрла Алексу память за последние пять дней и выпроводила его, ничего не понимающего, за дверь. После этого она заторопилась в больницу. Быстро одевшись, она выпила какой-то странно пахнущей воды, стоящей в стакане на подоконнике, и побежала на улицу. Клиника была в двух кварталах от дома. Когда Катя подошла к дверям клиники, ей вдруг стало страшновато. Что-то сейчас будет!
- О, миссис Ремиз! – побежала к ней с объятьями врач, едва переступила порог Катя. – Очень, очень рада Вас видеть!
- Неужели Малак так достал вас, что вы счастливы моему приходу, потому что я его заберу?
- О, - засмущалась доктор. – О, знаете, есть немного, да. Ваш муж очень сопротивлялся не хотел делать операцию. Потом я напомнила ему о вас, мистер Ремиз успокоился. Наверно, очень любит вас, раз согласился на изменении внешности.
- Скорее, очень любит себя, раз побоялся расплаты и не убежал, - прошептала Катя.
Врач повела её по каким-то коридорами, и в конце-концов они оказались в не большом кабинете. В большом кресле перед столом сидела…
- Мумия?! – воскликнула Катя – Ну, знаете ли! Я, конечно, хотела, чтобы его привели в порядок, но не мумифицировали же!
- Успокойтесь, - заговорила врач. – Первую неделю после операции вашему мужу придется походить в таком виде.
- Почему? – подобрела Катерина, которая перед этим ужа готова была порезать врачиху на мелкие кусочки.
- Дело в том, - очевидно, мысли Кати отразились на лице, потому что врач спешила объяснить всё в доступной форме. - Организм у него очень необычный и ещё я хотела сказать что ваш муж умственно отсталый и он…ну, в общем, всё прошло не так, как нужно было, и мы решили применить новый метод…
- Это какой же? – начала кипятится Катя.
- Совершенно новый, - начала заикаться врач. – Очень новый! Мы тренировались на хомячках, по ходу дела они остались живыми! Вот и решили испробовать этот метод на вашем муже! Я не буду объяснять вам принцип действия, это займёт очень много времени, но, приведите пожалуйста своего мужа на следующей неделе. Мы снимем бинты и сделаем уколы. А пока, пусть не таскает тяжести и не занимается тяжёлым физическим трудом, а самое главное - не пьёт! – закончила врач.

Глава 5: Труп

Настроение у Кати было ниже нуля, в свези с прибытием «мумифицированного» мужа.
- И почему ты не такой как все люди? – проворчала Катя, обращаясь к мужу. – Было бы всё у тебя как у людей! Но нет! Не надо было в молодости пить столько «Растишки»! Лучше бы «Йодомарин» принимал, умнее бы был!
- Что? – эхом отозвалась «мумия».
- Теперь тебе даже челюсти прикрепить к твоей тупой башке не могут! Да тебя можно прямо сейчас отправлять на съемки фильма «Бесчелюстная мумия вернулась в четвёртый раз и всех достала своей уникальностью»!
- Никогда бы не стал сниматься в таком глупом фильме… - подал голос Малак.
- Да кто тебя спрашивает? – оборвала его Катя.
Они уже сидели дома на диване, точнее, сидел он, а она ходила по комнате и читала ему лекцию, о том какой он недоделанный. В конце-концов она молча ушла куда-то наверх.
- Ты куда? – спросил Лорд, но Катя не ответила.
Пару минут спустя, она стащила с чердака огромную коробку, запыленную со всех сторон прямо на чистый пол. Чисто из своей женской вредности, она решила начать разбирать свои старые вещи, точнее то, чем обладали Катя и Малак до свадьбы. Она ведь знала, что его это бесит до синих мушек перед глазами.
«Интересно, - подумала она. – Куда в больнице дели его красный плащ?»
- Если ты имеешь введу тот плащ в котором я всё время ходил, так его выкинули на мусор, потому-то подумали что это прикид бомжа. – охотно рассказал Малак.
«Подслушивал мои мысли, мумия забальзамированная!» - яростно подумала Катя.
Её глаза сузились от ярости. Собрав всю силу воли в кулак, она только прошипела что-то себе под нос. Малак, который уже зажмурился, ожидая что на него накинется жена, которая по всем законам психики должна была сейчас обрушится на его голову, приоткрыл один глаз и с удивлением посмотрел на жену, которая распечатывала коробку.
- Ты не бьешь меня? – спросил Малак.
- Я с умственно отсталыми не общаюсь, - фыркнула Катя, и открыла коробку.
Чего только не было в этой коробке: агитаторские плакаты, фотоальбомы, пустые банки, полотенца, поломанные Светловые мечи, розовые простыни и ещё куча разных вещей.
- Классно! – восхищенно воскликнула Катя, стирая липкую пыль с банки, наполненной солёными огурцами. К неудовольствию Малака пыль стиралась одним из его свисающих бинтов. – Я же специально её сюда положила, много лет назад! Как раз подойдёт для праздничного ужина в честь твоего дня рождения! Ах да, я совсем забыла – ужина не будет…
- Почему? – подпрыгнул Малак, из-за звонка в дверь . – Я хоть и в бинтах, но узнаваем и двигаться ещё могу!
- Подумаем об этом, - сказала Катя и пошла открывать дверь.
В комнату зашли два молодых парня в красных комбинезонах, на спине у них было написано «Технополис», в руках они тащили коробку с плазменным телевизором.
- Это телевизор? – спросил Малак.
- Да, умственно отсталый придурок! – воскликнула Катя. – И ты сейчас будешь смотреть футбол, пока я схожу в магазин.
- Я?
- Да, ты!
Примерно через двадцать минут телевизор был установлен. Малак смотрел телик, а Катюша пошла в магазин. По дороге ей встретился Алекс, сидящий на скамейке. Он что-то рассказывал рядом стоящим детям.
- Вы, понимаете что это значит? – спросил Джек.
- Да! – закричали дети. – Это значит, что сын Антона Городецкого переметнется на сторону Завулона…
- И Света, - подхватил другой. – станет великой волшебницей!
Катя никогда не смотрела «Ночной дозор», подруги ей говорили что он скучный. Когда она пришла домой, то застала там страшно удивлённого Лорда перед телевизором.
- Какой счёт матча? Наши выигрывают? – спросила Катя.
- Не знаю. Представляешь, - сказал он. – Когда ты ушла, почему-то звук пропал, а потом, пару минут назад, опять появился.
- Опиши все свои действия, - решила разобраться в этом деле Катя.
- Сижу я, значит, - начал объяснять Малак, - какой-то железякой в ухе ковыряю.
- Ты б ещё наждачкой глаза потёр, и изображение бы пропало! Почему ты ещё не начал чистить зубы напильником, а я забыла, у тебя их нету!
- Да?
- Железяку-то покажи!
- Вот она, только тут ещё что-то болтается.
- Отдай лампу, дурак! Она создана для того чтобы освещать помещение, понимаешь? А эта «железяка» - это вилка и она для электричества, а ты ней уши чистишь! – она задумалась. – Интересно что бывает при контакте ушной серы с электричеством?
Малак в страхе попятился. Кажется, он решил, что Катя собирается засунуть его уши в розетку. Бедняжка (так ему и надо!).
- Знаешь, как я тебя называть буду? – поинтересовалась жена. – БУОМ!
- Почему? – оторопел Малак.
- Бесчелюстная Умственно Отсталая Мумия! – сказала в ответ Катя.
Вдруг под окнами раздался какой-то вой. Она подошла к окну, под ним стоял Алекс. Пьяный в стельку он пытался исполнить серенаду, но то и дело что он забывал слова и время от времени судорожно икал.
- Only you-u… - орал Алекс.
- А это кто такой? – к окну подошёл Малак, когда Катя показывала жестами Алексу чтобы он побыстрее отсюда убирался.
- Уходи быстро! – не выдержала и крикнула бывшему любовнику Катя.
- Кто это? – повторил вопрос БУОМ.
- Да так… - принялась оправдываться она, - друг.
- Я не друг, я - Алекс! – Проорал он, почесав затылок.
- Алекс? Тот самый, - ехидно пробормотал Малак. – Алекс… Слышал о таком…
Малак со всех ног бросился бежать на улицу, намереваясь устроить расправу круче чем с джедаями.
- БУОМ! – заорала Катя. – Стой! Подожди Малак! Милый я тебе всё объясню! Постой!
- Не за что!
- Хочешь я не буду называть тебя БУОМ, а лапочка моя? Никогда не буду тебя так называть! Ма-алак!
Малак уже вылетел во двор и вскинул свой Светловой меч над Алексом. Кате ничего не оставалось делать, как принимать срочные меры. Она взяла вазон стоявший на подоконнике и швырнула в Тёмного Лорда, тот упал как подкошенный.
- … я допел! – крикнул весьма довольный собой Алекс.
- Идиот! – разозлилась Катя. – Валяй отсюда, пока он не очнулся!
- Эт-то му-мумия? Круто Имхотеп, я у него автограф возьму!
- Это мой муж! Придурок, вали отсюда, пока ноги целы!
- А что если не уйду? Мумия съест мня?
- Ладно, помоги хотя бы в дом эту «мумию» затащить! – командным голосом сказал Катя.
Они вместе кое-как доволокли БУОМа до дивана.
- Мне кажется что я уже здесь был. – пробормотал Алекс.
- Разве что во сне. – рявкнула Катя и пощупала пульс своего ревнивого мужа (по-моему пульс не проверяют на лбу;-)). Она тут же похолодела.
- У него нет пульса! – заорала она. – Он мёртв! Я убила его! О Боже…
Алекс мгновенно протрезвел.
- Надо что-то делать…
- Что? – спросила Анжелина. У него завтра день рождение, к нему друзья придут
- Надо сказать им чтобы не приходили!
- Но как? Дома их нету, все на заданиях! А я не знаю где это!
- А мобильный телефон зачем? – сказал Алекс выходя из дома.
- Точно! Отправлю им СМС! – радостно сказала Катя.
После этой истории Алекс пообещал себе что больше никогда не прейдет в этот дом. С радостным видом Катя закрыла дверь.
«Но что делать с трупом? – подумала она.»
- С каким трупом? – раздался сзади голос мужа.
Пришлось жёнушке использовать всю свою изобретательность, чтобы не быть прибитой своим муженьком. Он не всегда бывал «пучком одуванчиков», иногда перед ним надо было оправдываться. Оказалось что БУОМ даже не собирался умирать. Он просто потерял сознание. Кате пришлось придумать безумную историю о том, что она сразу поняла, что он потерял сознание и, заботясь о его здоровье, отправила СМСки, чтобы предупредить Ситхов, чтобы они не приходили завтра на праздник.
- Извини, - обиженным голосом пробормотала Катя, и обняла Малака за плечи, - но мне пришлось написать, что ты ещё в больнице.
- Это ничего, ты мне другое объясни, - осмелел Малак. – Ты зачем меня по голове ударила?
- Я не хотела чтобы ты его убил! На роду Алекса лежит страшное проклятие – кто его убьёт, тот навсегда останется мумией!
- Какой ужас! – испугался Малак
- И я о том же!
- А где он сейчас?
- Где, где… В Караганде!
- Классно! Так он крутой!
- Наверно, - пробурчала Катя и пошла спать.

Добавлено (13.02.2009, 15:05)
---------------------------------------------
Глава 6: Как Реван и Малак вместе бухали

Воскресенье. Первая половина дня прошла в хлопотах. БУОМу пришла в голову самая идиотская из идей, которая только приходила ему в голову. Короче говоря, он всё утро, как дурак (он и вправду дурак!), украшал клумбу за домом гирляндами из цветной бумаги, воздушными шариками и лампочками. Наступил вечер. Первой появилась Ютура.
- Привет! – воскликнула она. – Я тут к празднику смотри, чего принесла! Тортик «Смерть джедая» и салатик «оливье». Всю ночь готовила!
- Что, тортик? – поинтересовалась Анжелина, оглядывая шоколадный гроб с написанными на нём именами членов Совета джедаев.
- Да нет, - отмахнулась Ютура, - торт я за десять минут приготовила, а вот над салатом восемь часов точно, промучилась!
Через некоторое время появились остальные. Бэндон, самый умный, притащил одиннадцать ящиков выпивки.
- Ух ты! – воскликнула «мумия», осматривая содержимое ящиков.
- Так что ребятки, начнём? – сказал Утар.
- Прям сейчас! – заорала Лэшоу. – Катюш а когда шашлык будет?
- Шашлык вам будет, - сказала она. – Но сперва, не забывайте, с какой целью вы сюда пришли!
- Выпить по человечески! – удивился Дорак. – Дома никому не дают, бутылку с рук вырывают!
- А вот и нет! – довольно сказала Катя. – Вы здесь собрались чтобы ремонт в гостиной сделать! А вытоптать навеки мою клумбу можно и потом!
Все недовольно загудели. Но тут, в разговор вмешалась «мумия»
- Сделаем так, товарищи! – сказал он, и раздались крики одобрения.
Все повернулись и пошли в гостиную напевая что-то похожее на «Здравствуй небо в облаках, здравствуй юность в сапогах! Пропади моя тоска, вот он я, привет войска, эх рельсы поезда…». Катя хмыкнула и пошла на клумбу, готовить шашлык. Через пол часа она пошла проверить как идёт робота, и была удивлена: обои были аккуратно расклеены, линолеум лежал ровно, мебель расставлена по местам.
- Можете идти топтать мою клумбу, - с удивлением сказала Катя.
Все обрадовались и пошли топтать цветочки. Весело было до невозможности! Пока Катя готовила шашлык, все набухались и уже мало что соображали: джедаи хорошие, а Реван чуть ли не лучший друг. Вдруг, раздался звонок в дверь. Катя пошла открывать. На пороге стоял…(нет, не Алекс!)…Реван! Позади него стояли Бастила и Карт. Она сначала решила, что у неё от алкоголя глюки начались, но потом Реван откашлялся и спросил:
- Здравствуйте. Скажите, здесь ли живёт Малак?
- Да, здесь, - удивленно сказала Катя. – Я вас проведу.
- Спасибо.
Когда они пришли на истоптанную клумбу, все очень обрадовались их появлению и захлопали в ладоши. Бастила решила толкнуть речь.
- Здраствуйте, - начала она, выступая вперёд. – Прежде всего я хочу вам сказать мисс Ремиз, что ваш муж заноза в заднице и мы пришли сюда чтобы его убить!
Тут «мумия» подошла к Бастиле, и толкнула её. Когда она упала БУОМ запрыгал на одной ноге, напевая.
- Я её победил, я её победил…
Потом он подошёл к Ревану и сказал:
- Вот что, дружок, выпей, а завтра утром дуэль, - и протянул Ревану стакан с водкой.
- Я не пью!
- Да брось ты! Выпьем, посидим, поговори!
- О чём?
- О чём-нибудь!
Реван взял стакан и осушил его одним глотком.
- Ух ты! – восхитился Бэндон. – Такой талант пропадать не должен! Держи ещё водочки!
И принялись они всей командой спаивать новоприбывших. Через некоторое время…Ютура съела весь шашлык, она даже и не думала ни с кем делиться. На скамейке, обнявшись, сидели Карт и Малак, распевали громкими, пьяными голосами неприличные песни. Реван и Катя лизались около забора, а невеста Ревана (все поняли что это Бастила), ничего не замечая, пила третий ящик пива. Остальные просто квасили и ржали время от времени. Ночью было ещё веселей. Бастила набралась лишнего и начала исполнять Малаку песню: «Пупсик, мой сладкий пупсик! Давай за ручку гулять с тобой! Ой…». Все так напились что решили играть в пазаак на раздевание, да не где-нибудь, а на той же самой клумбе, которая уже после такого бурного дня превратилась в планету Татуин. Первой проиграла Бастила, которая даже не знала как в эту игру играть. Её со свистом вытащили на стол и потребовали зрелищ. Катюша притащила видеокамеру и всё начала снимать на видео. После Бастилы проиграл Бэндон, потом Реван и, наконец Катя. После этого решили, что впечатлений такого рода с них достаточно и решили сыграть в «бутылочку». И опять Бастиле не повезло. После того, как она застенчиво поцеловала Малака в нос, все пришли в восторг, но на более не хватило. Все уснули прямо на клумбе, в обнимку с бутылками или тем, кто под руку попался. Утром Катя проснулась в обнимку с разбинтованным мужем и пришла в ужас: страшный он какой-то…

КОНЕЦ!

Цель операции - обман. эпизод 1

Цель операции - обман. Эпизод 3

Добавлено (13.03.2009, 00:07)
---------------------------------------------
Лея, Спасбо,принцесса

У меня два фанфика, решила что проще будет кинуть ссылки на вордовские файлы, чем выкладывать здесь. Вот они:

Цель операции - обман. эпизод 1

Цель операции - обман. Эпизод 3